Tu eres el que me seguiras

2009-06-29T21:59:00.007-03:00

Un final sin comienzo
como los caramelos que no podemos saborear cuando nos lo tragamos apenas nos lo metemos en la boca
como lo paradojico de un secreto, ese que apenas se revela te muestra que no existe
como la atraccion entre los dos que mutó a nada
como una despedida que no tuvo bienvenida
como hacer el amor abrigados con nuestra ropa y no con la calidez de nuestros cuerpos
sin besos
es como agarrar un libro y leer la ultima hoja, el final
y no saborear letra por letra no dejar allornarse por las circunstancias dadas de un comienzo que se cuenta
que atrapa
es como negar las propias fantasías, esos colores, olores, sabores, rasgos que le ponemos a todo personaje
como una cancion que habla de un final, de un amor que no fue, de una despedida
de un recuerdo...
turbulenta azulada melancolia...
o como esas respuestas anticipadas que nos armamos para no hacernos la gran pregunta, o por el contrario, todas esas preguntas que no dicen nada, ese goce del blablabla que dice nada y solo obtura la posibilidad de que algo se diga
oportunidades, "mi chance es hoy", y fue ayer y es mañana...pero en el momento uno parece olvidarse y deja pasar esos instantes magicos y los convierte en momentos triviales, esos de todos los dias y los arruina
es como la "cita"
volviendo a la chance, mia , o del otro...
se asoma el destiempo que se burla de las ganas de un mismo hoy, del encuentro
un vacio como sello de esa experiencia
un sabor amargo, la falta, la incompletud, la castracion, la privacion
si, es mas facil ir de copas
reirse a carcajadas de nada y hablar con mucha gente, estra rodeado de esos nuevos amigos, los del momento, esos que no te juzgan, alli no esta mi capitan cruel
esos que no te cuidan ni te rescatan tan solo porque no les importas
es mas facil no preguntarse nada y seguir andando atontado, idiotizaso, adormecido por la vida
intoxicación que emana este tipo de gente
ganas de perder conexion con este tipo de personales que le escapan los besos improvisados, al principio absurdo y a la vez con sabor a eterno, a las trampas del destino, a lo que retorna, a lo que insiste, al azar, a la contingencia de un encuentro real, al vertigo de todos los mañanas, al miedo de un para siempre, a encontrarse con algo que se parezca al deseo, a eso que se escabulle, a lo que esta escondido...a los sueños y a la sfantasias, esas que divierten entretienen, pero dan verguenza por tocar algo de lo mas intimo y a la vez tan extraño de uno mismo

2009-06-22T20:34:00.002-03:00

¿como hacer para sacarte la mierda de encima repartirle a cada uno su parte , lo que les corresponde, y no terminar hecha mierda ni terminar siendo la mierda? un desecho, lo desechable
¿por qué de eso no se habla?
lo indecible, lo mudo
quien sigue complaciendo sigue alienado y quien logra producir algo semejante a la separación queda afuera, no es mas parte, no se lo mira
se lo mira con "buenos ojos" si solo si; se calla, cumple con el deber ser, pospone su deseo, lo evita o lo hace imposible y cumple con las demandas que por cierto siempre se reducen a una sola
se deposita en un alguien las miserias de cada uno y asi se evitan verselas con eso tan propio, ese alguien sabe tomar eso que le dan, es un buen reservorio de ese desecho que de repente lo que recibe lo nombra...se es eso o no se es nada...
y si no se es mas eso; ¿como hacerse de un ser?
constructor que intenta una y otra vez inscribir algo que siempre es fallido, cernir algo y cae en su propia trampa de hacerse puentes y agujeros descubiertos donde se ve la falta, la mancha en la imagen completa que no es sin falta
las paredes hacen agua por todos lados
se inunda
la ficcion que se vuelve realidad
y un lente desde donde se mira el mundo
se vive desde una ficcion que es vivenciada como lo mas real, lo mas certero, lo que no tiene equivoco y es siempre igual, lo que se repite de la misma forma en distintas funciones y aun parado en el escenario desde diferentes perspectivas
Esto se sostiene hasta que uno aun parado en el mismo lugar es capaz de hacerse de un nuevo lugar
tomar otra posicion
y hacer nuevo el libreto que vino del Otro

voz - vos

2009-06-20T17:08:00.002-03:00

Es algo que raspa desde adentro
la fisura que provocan sucesiones de piedras circulando en el tiempo
en ocasiones especiales me cuesta hablar
cada palabra que intento pronunciar me duele en el lo mas hondo de mí
la digo a mediasla murmullo
y parece un secreto, ese que no existe
me quedé sin voz y aparece una afonía como síntoma desfigurado
voz ronca, afónica, astillosa.
Lo que atraganta, lo que amordaza...
vos que haces de mi voz un vacío un silencio
vos que no querías escuchar lo que tenía que decirte
y yo que con mi voz te sigo dando el gusto y sigo complaciendo
mágicamente y hechizada por mi inconciente sucede que al salir de esa escena recuperé algo de lo que había perdido; mi voz
pérdida
una experiencia que deja marcas indelebles
y como saldo algo del orden de lo indecible

dias de un tiempo logico

2009-05-21T23:51:00.002-03:00

No creo en el destino
pero a veces caigo en la trampa de aferrarme a él
y entonces me apiado de la mirada que me atraviesa cuando sin reflejo me veo
pase tantos puntos sin retorno que todavía hay partes que quedaron fijadas
y entonces algo de lo propio se reconoce alli, alli donde nunca mas quisiera volver.
hay dias que me creo todo lo que escucho y compro esas frases que intentan dar garantias y aseguran una vida FELIZ ... caigo en ese "sueño generalizado"... y ahi amo, me caso, vivo mi historia de cuento de princesas
en cambio hay otros dias en los que me desvelo, despierto invadida de carteles a los costados de la carretera que titulan mis miserias
otros dias en cambio, se aparecen fantasmas del pasado, portando escenas que hasta el momento me interrogan, me causan...
y hoy... nose en que "hay dias que ..." estoy...
¿será un impasse?

para siempre

2009-03-23T03:58:00.003-03:00

la sensacion mas dulce, mas extraña, mas sincera, que da paz, que mas miedo me da
es una sensacion que se aleja del mientras tanto y me lleva al para siempre
me lleva a otro lugar que no es mio y es de él
con un paisaje del que soy extranjera sin sentirme extraña
cierro los ojos respiro profundo queriendo controlar no romper llantos
las despedidas me revelan lo que sos para mi
cada vez que te volves o me vuelvo se me aparece la misma pregunta
y yo dejo que siga de largo
quiero dejar que el tiempo haga lo que el tiempo hace
no ir contra él como así tampoco anticiparme

liviana

2009-03-13T22:19:00.002-03:00

El ruido de las aguas empieza a desaparecer
y yo tengo que confesarte algo;
sigo creyendome la protagonista,
la musa inspiradora, la tuya
la que encarna las mas traviesas de tus fantasias,
esas que no se pueden poner en palabras.
La que hace que todavia dudes y no te entregues
y no te des por vencido aun estando vencido.
La que hace que te despiertes y que te enfrentes con quien tenes a tu lado
y por momentos prefieras seguir soñando
imaginando el reencuentro de un tiempo y otro tan lejano
soy eso que no sabes que soy, soy esa mujer extraña pero tan conocida
soy aquella que adorabas cuando la distancia me convertia en imposible
paradojico deseo que deseas lo imposible y como tal lo sigues deseando para que no suceda,
aunque no lo sepas
soy la que cometio el error de confesarte la miseria que me hiso miserable
y la que no te conto el triunfo que me convierte en la que soy hoy
soy la que siempre te repitió lo especial que sos
y te lo creiste tanto que por momentos me hiciste sentir "comun"
soy la que te deja la marca de la falta de la pregunta que jamas podras responderte
seguramente que dejas de hacertela pero insiste formulandose de maneras camufladas
vos sos un capitulo guardado del que ya no hablo,
del que construi muchas versiones en su momento para que me abriguen de esa mentira,
para que haya sentidos en ese sin-sentido que se hacía tan presente
sos un extraño que me provoca mucho frío
sos la parte del sueño que no quiero que se haga realidad
sos ese incansable cazador que monta escenas que las lleva hasta un punto de ebullicion tal
y al final termina faltandole al Otro
te ausentas de la cita que vos mismo planeaste
faltas, ausencias y sin despedidas es el estribillo de tu especialidad
pudiste haber elegido a cualquiera y yo---¿por qué yo? ¿por qué vos?
sin el perdon somos salvajes y yo soy la que perdona (no-todo)
no perdono la mentira
y vos tenes una deuda que no vas a poder saldar
debes la verdad
esa que ya no cambia nada ...

aparición

2008-10-25T01:16:00.002-03:00

Nuevamente aquí. Como si hubiera algo que me haría volver.
Un circuito que estoy obligada a transitar.
Una hazaña que cada tanto me permito
volver a mi escondite
sospechas insonsistentes
donde nadie y alguien sabe
me escondo y respiro hondo
y me llaman y me nombran
y me ven---
entonces me vuelvo levantar y sigo y sigo...

ADIOS

2008-08-15T23:56:00.006-03:00

Si de decir adios se trata creo que antes deberia estar en una especie de banquillo y dar mis razones.
Sin embargo, no creo que sea este el lugar que yo merezca.
Hubo un desencuentro entre lo buscado y lo hallado
Lo mas facil seria hablar acerca de lo que no me dio pero tampoco quiero adoptar ese lugar de queja imparable.
Lo cierto es que nunca nos tuvimos. Y en cambio, hubo un exceso de distancia, de fantasia y de tiempo que se empeñaron en crear las condiciones optimas para que estè en mì y yo en èl y asi velar la falta, ese agujero real tan mudo pero que hace tanto ruido
Hace poco desaparecieron la distancia y la fantasia dejando esta vez al tiempo solo, y como siempre este es tan sabio y a la vez tan incomprensible que se burlò. Si, creo que de la forma màs cruel bromeò con nosotros dejando traslucir todo lo que la fantasia intentaba velar con las escenas imaginarias que montaba en el espacio especular de nuestras mentes.
La realidad psiquica terminò teniendo mas peso que la real.
Y asì vivi este ultimo tiempito de mi corta vida en un cuento de amor esperando a mi principe azul.
¿Esperè sintiendo tener certezas o tuve cetezas de esperar sentir? no se sabe què fue primero...a esta altura da igual... no importa la causa... porque nunca se va a saber y siempre serà contingente---
Importa esto que està pasando porque todavìa no terminò de pasar porque a partir de lo que pasò eso hace que todavìa siga pasando.
No pasò lo que tenìa que pasar? quien sabe? tal vez justamente eso que no pasò era lo que tenìa que pasar para que hoy estè en mi camino una nueva persona.
A pesar de cerrar esto con una sonrisa siento una profunda frustraciòn interna. Supongo que es porque algo no funcionò, por tener las certezas inconmovibles de que èl no es para mì ni hoy ni mañana.
Siento paz porque esto provoca que yo vuelva a estar en movimiento y no detenida esperando una vuelta mas.
Siento extrañamiento por esperar a alguien que nunca vino..
por soñar con alguien que nunca existiò---
Y sì,uno se acuesta con su propio fantasma.
Siento ternura por mi ingenuidad y por la inocencia que ni los mas perversos logran que se me vaya...
Siento pena por este amor que no fue
siento que te despido y ya te empieso a extrañar
no saber de vos, no leerte mas, saber que no habrà mas poesias para mì ni amores de un dìa hacen que un mar de tristeza me inunde
...vuelvo al punto de partida y ahi esta la llegada de un nuevo amor
este es mas real
es un presente que dejo que me tome
ahora si que lo permito por entero
me descubro distinta, es cierto que otra persona puede despertar en mì lo que nunca imaginè
me sorprendo y me da miedo de lo rapido que avanza esta nueva historia
mañana me espera vivir algo que soñè vivir con èl
cuando hay ganas las cosas pueden ser tan simples
las preguntas desaparecieron y eso me alivia
solo queda un sabor amargo de un encuentro fallido pero a la vez revelador
espero no haberle mentido y que sea sin rencores
mañana esto serà una anècdota que enseñarà a aquellas jòvenes mujeres soñadoras
te agradecerè en silencio
te pensarè con una sonrisa
lo prometo

2008-07-31T17:45:00.003-03:00

me pregunto que espero que pase
tal vez lo màs fàcil serìa que suceda lo mismo de siempre
de esa forma ya no habrìa encrucijadas para mì
aunque mi dolor serìa como el primer dìa
y las cicatrices nuevamente se cerrarìan
con la luz de mi presente
con la diferencia que trae lo nuevo
si sucede eso ya sabrìa que hacer
parece ser que yo estoy còmoda con lo que no anda

que no suceda esta vez lo mismo de siempre me confrontarìa,
harìa que no haya justificaciones ni razones en que apoyarme
darìa lugar a una elecciòn que no tenga que ver con nada sino conmigo
elecciòn que supone una pèrdida
elecciòn que evito
elecciòn que yo sola sabrè
que hoy no sè
espero un llamado, una señal que me saque la duda
no quiero escuchar esas voces conocidas cargadas de moral y
de dignidad
son impostores que hablan en nombre de algo que ni ellos cumplen
no saben lo que dicen
si supieran no lo dirìan tan claro, sin equìvoco
¿còmo hago para ser capaz del acto, si èste supone no pensar?
¿Còmo se hace para no pensar y actuar sin que sea un mero impulso?
si este va a ser un impulso, entonces no podrè sostenerlo
hoy tengo bien claro que el tiempo no vuelve atràs
y la prueba està en mi presente
èste es consecuencia de un tiempo sòla de tì
siento que lo que me sucede es consecuencia de un abandono
de un ser arrojada a la contingencia del encuentro
libre de culpas estoy
porque mi espera fue tan sentida y sostenida en el tiempo
que hasta el "tiempo" se burlò interceptando un encuentro no en cualquier momento
no termina de desaparecer en mì esa pregunta
la veo, y sigue titilando
a pesar de que las respuestas se multiplican
la pregunta todavìa se sigue preguntando...

MEDIA VERÒNICA

2008-07-29T15:51:00.001-03:00

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de-volver

2008-07-29T09:27:00.002-03:00

el espejo me devuelve una verdad que se asoma
eso que se presentifica cada vez que pone en frente mìo mi imagen
tendrìa que pasar màs tiempo conmigo en el espejo
siempre me digo lo mismo
allì podria tener mi momento ìntimo
y reconocerme
y atrapar lo que se escapa, lo que se escabulle
lo que se asoma
los brillitos de mis ojos son cada vez mas agalmàticos, es lo que màs me gusta de mì
porque refleja ese brillo, la luz
cuando me miro en el espejo aparece una sonrisa y rapidamente las 4 que le siguen
aunque èl diga que le siguen 5, para mì hay una que se inventa
luego se vuelve al primer estado
aparece la niña que todavìa sigo siendo
la tìmida que muy pocos saben que soy
pero de repente aparece la expresiòn de una persona segura, que poco duda, que no le falta nada
aparece una mirada traviesa y provocadora
que està a punto de decir una palabra esperada
aparece una mirada traviesa y provocadora
y luego una dulzura inocente que todavìa queda en mì
es el resto que los perversos me dejaron
es ese resto que hace que hoy algunos se pregunten "¿y si fuera ella?"
parece ser que este ùltimo tiempo inspirè esa frase
y yo por mi parte me despojè de algunas
el subi-baja mi juego preferido
cuando estoy tan arriba me da vertigo y me siento inalcansable
y entonces bajo y ahì no aguanto
porque me pregunto por el dìa que me quieras
y me encuentro con el silencio mas turbio
un encuentro fallido por estructura
es tan facìl escribir en la ausencia
cuando algo se presentifica de mì cuanto de eso se sostiene
està desdoblado
hay otro en èl
otro que goza de ese desencuentro
sabe hacer muy bien con eso
està allì como un pez en el agua
pero en la presencia sigue fallando
sigue perdiendo los minutos y las horas que el tiempo se burla regalàndonos
y seguimos sin darnos cuenta que el tiempo se sigue burlando de nosotros
y que cuando añoramos algo que se fue, que ya no vuelve atràs el tiempo se sonrìe

lo q esta pasando

2008-07-29T00:45:00.003-03:00

la vida es hoy
es este instante
es lo que me estaba por pasar
y no pasò
porque me està pasando otra cosa
es levantarme, empezar mi dìa y saber que voy a terminarlo no sin antes sentirte
con tus besos, con tus caricias, con tu sexo, con tus palabras
no puedo seguir esperando que se me siga pasando la vida
sin vivir, sin dejar que me pase lo que me està por pasar por lo que me convencì de que "algùn dìa" me pasarà..
algùn dìa para mì es nunca
no quiero esperar por una ilusiòn que cobrò tal entidad en mì que domina mis emociones, mis instintos y mis pasiones
no quiero mas limitaciones
coartarme
es un precio tan alto a cambio de algo que ya no es nada
no recibo nada
y lo que recibo no me alcanza
las poesìas, tus letras no pueden llenarme,
no me completan
y menos un llamdado esporàdico, libre a tu capricho
la vida no es eso
què mujer aguantarìa y por cuanto tiempo
¿que pacto hice? ¿con quien?
¿cual es mi deuda?
el tiempo pasa y no me espera
no quiero vivir a travès de las poesìas y de los escritos que "supongo" me nombran y me conciernen
no quiero leer entre-lineas
tampoco quiero leer algo tan explìcito
no niego que el efecto en mì que eso provoca es instantàneo pero no dura
no se sostiene
cae pronto
el encuentro contingente hiso que al fin despierte
que empiece a vivir algo mas real
que suelte algo de mis libros porque solo eso tampoco es vivir
no quiero aferrarme a nada para invisibilizar una mancha que se derrama por todos lados
ya no tengo mas excusas
estoy expuesta
me sucede algo que jamàs esuvo en mis planes
el azar puso en frente mìo otra historia
y yo esta vez la tomè
o ella me tomò a mì
cansada de promesas futuras, del principe que siempre soñè, del amor cortès, de una distancia que no tiende puentes
cansada del egoismo,
de tanto vos que no hay lugar para mì
hoy encontrè lo simple
esperando convencida por mis planes inamovibles, por un destino que jamàs me llega de repente tropecè
y me despertè..
no queiro volver a adormecerme
pero tampoco velarè lo que me pasa si me pasa
serè lo mas sincera con mi corazòn, con mi cuerpo
con mi verdad, con mi deseo

doble

2008-07-26T09:26:00.002-03:00

a falta de uno es doble
doble de distinto
diferente
y yo sigo siendo la misma
volvì a reir con ganas
de a poco se fue quemando ese pedacito de piedra dentro mìo
ese resto no eliminable
mi cuerpo tiene nuevas marcas
ya no hace tanto frio
pero a pesar de lo nuevo
el tiempo vuelve a burlarse de mì
encrucijadas que me esperan
elecciones que demostraràn una vez mas quien soy, què aprendo de estos juegos paradòjicos
juegos amorosos
no quiero hacer trampas
habìa empezado otra vez
despojada del mismo guiòn
ya estoy grande
esta vez no puedo equivocarme
no puedo seguir haciendo un "como si"
necesito un ùltimo encuentro, un ùnico motivo
y que seas mi ùnica razòn
que no siga siendo doble...

2008-07-19T19:20:00.002-03:00

Querer no es desear
desear està en el plano de lo inconciente y de lo indecible
va màs allà de mi propia voluntad
y por ende se aparta de eso que creo querer
yo sòlo sè algo de mi deseo cuando logro separarme de todos los significantes amos,
esos que me determinan,
esos que se burlan de mì y me nombran,
esos a lo que estoy tan alienada y que no puedo soltar
solo se de mi deseo cuando me olvido del Otro y aparece algo del acto
que es sin Otro... y entonces se produce el desencuentro
aparece algo que obstaculiza lo bidimensional
aparecen otras dimensiones, lo tridimensional
pero yo sòlo se de eso retroactivamente
el encuentro contingente me advierte que nada sè...que no hay una suerte de destino tejido para mì
que yo lo tejo con la apertura, el movimiento, la disponibilidad y el azar que hace necesario ese encuentro contingente
Encuentro contingente que hace que ese unico objeto que habia caiga..
que denuncia y afirma que no hay complementariedad entre los sexos, que el ebjeto esta perdido...y que por mas que intente encontrarlo o reencontrarlo èste solo serà un señuelo
ese brillo agalmàtico del cual esta recubierto es lo que hace que crea que lo encontrè, me siento atrapada y atraida
al encontrarlo caerè en mi propia trampa y ahì ya no serà ese objeto, se tratarà de otra cosa

palabra y escritura

2008-06-28T09:54:00.002-03:00

La escritura permite cernir de otra manera el goce. La letra y la carta de amor en tanto escrita permite cernir el goce de manera precisa pero diferente de la palabra. Porque la palabra de amor se dice en la presencia; se dice cuando hay, precisamente, i(a), cuando la imagen del otro es su presencia. Y, en cierto modo, la presencia misma vuelve a las palabras de amor inùtiles o vacìas.
Las palabras de amor son metàforas bruscas que tienen- fuera de la relaciòn- algo de tonto. Por el contrario, las cartas de amor son inteligentes- porque ellas se hacen en la ausencia del objeto. Eso es lo màs verdadero: se hacen con relaciòn al objeto en tanto perdido, con una llamada a un objeto que quizà no va a venir y en donde hay un pedido al ausente.

girò

2008-05-25T16:38:00.003-03:00

Es eso innombrable que rueda girando en una misma direcciòn
por momentos rebota en mì pero lo hace tan ràpido que nada duele en mì
hay otros momentos "privilegiados" donde eso me choca me lastima y hace un agujero alojàndose allì dentro mìo por un tiempo

reproducciòn de lo igual

me clava sus astillas, me lastima
estos momentos no venìan ocurriendo

por lo general se trata de un rebote que yo no anoticio
reapariciòn de la "bella indiferente"

ayer me pasò por arriba,
un choque con el recuerdo de esa que alguna vez fuì
un encuentro que el azar goza y se burla enfrentàndome con su imagen
no basta con un encuentro con la mirada
siempre pide màs!
entonces provoca un encuentro y le agrega el objeto de la VOZ
no sòlo se atreve a seguir miràndome sino que ademàs me habla
en esos momentos se reavivan en mì tantas cosas
sentimientos de culpa, inhibiciòn, angustia
nosè que decir
como si yo fuera la que tendrìa que sentir verguenza
aparece un instante de perplejidad hasta que reacciono que tengo que reaccionar
y entonces me enfrento con una mirada de arrepentimiento, de cobardìa, una mirada que me va sacando la ropa suavemente, su rasgo de perversiòn sigue a la orden del dìa...
su obsesiòn no me olvida
el dìa se vuelve una noche oscura y de mucho frìo
¿què nos une? me lo pregunto una y otra vez
sòlo es un recuerdo
es lo que hace que me enfrente a lo màs oscuro de mi persona
compartimos un secreto que yo todavìa no lo puedo decir
En verdad ya lo escupì tantas veces pero fue siempre deformado y sustituido por algo que ...no era eso
no puedo
el secreto no tiene ninguna abertura que posibilite la entrada de alguna luz
su oscuridad es tan opaca y da tanto miedo
èl lo sabe y yo lo sè
cada encuentro mensual, bimestral,semestral o anual
cada vez que tengo este cruce hay algo que arraza
hay algo q irrumpe mi estado anterior

Como si el diablo se asomara para recordarme que del terror de ayer no me salva mi hoy
entonces es hoy despuès de ayer que veo todo oscuro
pero solo se trata de unas horas en las que tendrè que pasar por estar con una sensaciòn rara, pensarè cosas tristes, irè por las huellas de esas marcas hasta que suene mi telèfono y sea alguien que me quiera y me traiga de nuevo a mi hoy
y entonces le de algùn color distinto a esta oscuridad que hay hoy en mis ojos
y ahi sucede que eso innombrable deja de rodar y se detiene
se duerme
se apaga

trayecto

2008-05-16T21:26:00.008-03:00

aquì otra vez, convocada por la escritura
como si habrìa que dejar un registro de algo
como si habrìa que escribir eso que no cesa de escribirse
como si acà habrìa un testigo
algo en mì simula no saber que sabe
¿es una escritura orientada para aquel lector lejano?
me inclino por la negativa
sospechas de que lee desde hace tiempo
por esto es que interrumpo de vez en vez
lejanìa que se acerca y se aleja
ciclo de la repeticiòn que trae la diferencia
como si algo dejarìa de funcionar
algo cae
fin de la recta con un ùnico horizonte
esa que impedìa el cruce o alguna linea de fuga
Aparece la otra vuelta, una tercera que posibilita lo otro dejando de ser lo Uno como lo ùnico
lo bidimensional se acaba, al menos en esto
como si en ese ver por primera vez hubiese mirado
y cuestiono esa imagen que tantas veces vi
ahora miràndola me extraño de ella

tomè otro lugar sin ser tomada
uno nuevo
y no ese que sin ser mìo lo hice propio
sucede entonces que la ficciòn anterior ya no me atrapa
entonces ya no tomo los libretos que me fueron repartidos antes de nacer
hoy no me pregunto si esto se va a sostener,
què forma tendrà,
no es algo que me inquiete
a los demàs parece inquietarles no encontrarme donde me van a buscar
buscan en un lugar vacìo
en un lugar que quedò vacante
y encuentran "nada" sin estatuto de algo
y eso los atrapa...

esto es porque a ellos les queda la otra vuelta

Noche del jueves

2008-04-26T09:41:00.007-03:00

Una autopista conocida que se transita como si fuera la ùltima carrera
me dirijo hacia un destino
y me pregunto si me esperan
el tiempo me elige
hoy parece que me tocò a mì
señalada para que algo duela en mì
olor al quemado, ruido cada vez màs de cerca, fuego que nunca vì
explosiòn que no sentì
distraìda
bella indiferencia
herida narcisìstica
omnipotencia cuestionada
el azar, lo contingente o lo determinado?
preguntas que se multiplan y buscan un sentido que alivie
experiencia de lo màs siniestro, del terror,
enfrentarse con la propia muerte
poder verla llegar
impotencia vertical
sentirla tan de cerca, estar tan afectada
ataque de nervios que ràpidamente se transformaron en un ataque de pànico, asì lo llaman ahora...
es una nomenclatura que nombra algo sin nombrar nada
locuras transitaron por mi ser
ideas que no fueron mìas pero que se adueñaron de mi ser
correr en la autopista pidiendo ayuda
sorteando autos que seguìan a toda velocidad queriendo ganar esa carrera de la vida
esquivàndome tan de cerca
rosando mi cuerpo
como si fuera invisible
corrìa sin moverme
fue un dejar la vida en manos de gente que solo me miraba desde sus ventanas cerradas
de sus vidrios negros, oscuridad que vela
miradas de làstima,
de terror, de culpa
nadie se detenìa
en ese momento sentì como mi corazòn cambiaba su latir
bocinas encadenadas
que me cazaban
gente enojada
llantos cada vez mas silenciosos
gritos atragantados
voz ronca
cuerpo que tiembla
labios violeta
manos frìas
el pelo era lo unico que se movìa cuando el viento lo despedìa
supliquè a cada quien que pasaba
nadie podìa sostener mi mirada
ellos se perdìan en la distancia
cobardìa insistente
egoismo
incapacidad de los buenos actos
las intenciones nobles se perdieron en la prisa por llegar a un lugar que no es de nadie
desvalimiento mìo
sola de todos
en ese momento viajè por momentos elejidos de mi memoria
esos que dejan huella
y hacen que uno vuelva a transitalos
esas imàgenes congeladas
esos seres que pasaron por la vida de uno y que se fueron
esos que se burlaron
los que me rompieron el corazòn
aparecieron las risas hasta que retumbaban en ese eco interno, ciertas miradas, ciertas palabras inolvidales
momentos de frescura
mi querida familia, recuerdos de niña, los primeros juegos esos que cuestan abandonar y que por tanto tiempo los continuè en secreto, jueguitos con mi vecinito..
recordè mis sobrenombres
se me aparecieron rostros de gente que fue y hoy no es
de gente que nombro en mi olvido
fueron instantes que contenìan años de una joven vida
como si habrìa un archivo que acoge lo que cogea,
esas huellas de esas marcas
de repente algo sucede
alguien se baja de un auto
recuerdo que lo primero que hiso es agarrar mi mano
yo lloraba y le pedìa que no me dejara sola
fue tan raro
pero eso dije
le pedìa que se quede conmigo
era lo ùnico qu me salìa
entregarme a èl,
se arriesgò por mì Y sòlo me decìa que lo mataba verme asì
desconocido
testigo al principio
y luego quien me ayudò a que me salga de esa pulsiòn de muerte...
comuniòn de deseos
me salvo dàndole otra direcciòn a esa angustia que me paralizaba
que me congelò
volver a la anècdota serìa contar que pasò como salì de donde salì,
y no quiero volver a eso...ni caer en crònicas
sòlo sè que sentì mucho miedo
y experimentè algo de eso que es innombrable
eso que tanto se repite que uno no tiene representaciòn
yo sentì que algo de eso tuve
y eso es lo que me hiso rosar un agujero
algo de lo que tiene que faltar se presentificò en su cara màs real
sin ningùn tipo de velo
hombrecito lindo de ojos azules
àngel de esa noche
mas de mil veces te repetì 4 palabras
y al final solo te dije 1
me despedì con una sòla
algo resuena en mì
ahora pensando en ese hermoso hombre
yo hubiera hecho eso? exponerme? llamar a mi propia muerte por un desconocido?
o hubiera sido de las que siguen en su carrera por llegar allì y estar disponible y no faltar?o hubiera sido de las que miran apenadas pero continùan con la imparable frialdad?
o tal vez de las que ni miran porque eso las enfrentarìa con algo de lo propio entonces preferirìa seguir adormecida?
que triste, pòrque una vez que se saben los resultados ahì uno juzga, opina, denuncia, afirma, promete, se excusa, se enoja, culpa, miente, fantasea....se responde anticipadamente evitando la pregunta
tambièn hice llamados pero eso fue despuès no para angustiar solo para tranquilizar
3 llamados , solo 3, impar..porque el par no existe, el complemento està perdido...

vos no sos Èl

2008-03-15T00:04:00.003-02:00

No hay que decir mas nada
pero todavìa me salen algunas letras
sigo con algo de vos
y mi voz sigue diciendo cuando mis ojitos se cierran,
y entonces mi testigo me advierte
me reclama y se enoja porque te nombro
porque en mì algo miente
porque el inconciente no resiste, insiste...
De repente despierto
me encuentro
con otro cuerpo.
-èl està-
Embarcada en una nueva historia
donde todo avanza tan ràpido
como si la magia existiera y negara y olvidara tu paso por mi vida
tregua que te esconde y denuncia
como si todavìa te estarìas asomando
porque no te despediste.

Hoy sonrìo con ganas
no me anticipo y me dejo sorprender
ya no tengo miedo
el azar y la contingencia se inscriben en lo simbòlico
dejando atràs lo imaginario y la repeticiòn.
... aparecìo en el momento màs insòlito, menos esperado
y a la vez màs "necesitado"
entonces yo sòlo despuès de esto puede tener otra mirada de lo que pasò,
le encontrè una razòn,
la que pude,
la que me sirve
y la que hace que te agradezca

ùltimo

2008-02-28T22:48:00.002-02:00

Finalmente encontrè la razòn..
que efìmero es todo
ya no hay mas preguntas
ni cartas guardadas
ya no las quiero guardar màs...
ya no quiero escribir màs
solo quiero vivirlo
y que quede registrado en mì
y guardado conmigo
un nombre que olvido y que no escribirè màs
un rostro que borrarè
un perfume que las horas se llevaron de mi cuerpo
mentiras que me quedaràn por descubrir
verdades que se rieron tanto tiempo
que llegan desde lejos y recièn ahora se anuncian
espejos opacos que se rompen
cobardìa
palabras que adornan y en su metonimia cubren el vacìo que hay en tu ser
mi divina ingenuidad
fragilidad mìa
fui eso, fue eso
la vida me muestra otro camino que no me lastima
puedo caminar y sè hacia donde voy pero lo màs importante es que sè que hay alguien que me està esperando
tu cuento de princesas me distrajo, me demorò
me enloqueciò...
despertè -
siguiràs soñando con tus vidas cruzadas
con tus vidas robadas
escribiendo esos poemas que tanto mienten
fantaseando con tus historias novelezcas
pero yo ya no estarè para tì...

ahorita

2008-02-09T06:21:00.000-02:00

LOs Besos màs lindos

dicen

2008-02-01T02:58:00.000-02:00

Es tarde y llego
rara
preguntas que me retumban
hay quienes me intimidan con sus preguntas
otras respuestas de los que opinan siguen dentro mìo
como si ellos supieran con sus dichos
enunciados lògicos y armados
entiendo que no comprendan
y que sea absurdo para sus ojos
para mì lo es tambièn cuando me salgo
cuando me distancio aùn màs de esto
las cosas no cierran
lo triste es que vivo este tema como algo que està ahì
y que yo no puedo cambiar
esas cosas que escapan a uno
lo ùnico que podrìa hacer es desentenderme
negarlo y olvidarlo
por momentos lo hago
pero no dura
una de las tantas trampas que me hago...
hubieron otros temas tan urgentes para mì en estos ùltimos tiempos que me hicieron "olvidar" de este...
pero ellos se resolvieron, o al menos se empezaron a abrir tantos caminos y oportunidades que hicieron que mis ilusiones cobren toda la dimensiòn que la incertiudumbre opacaba
y entonces un encuentro hace que una vez màs sienta que mi tiempo no vuelve
y me pregunte que estoy haciendo, por què espero, a quièn
no tengo siquiera una fecha a la que aferrarme
no tenemos un pasado que me haga querer un futuro
son dulces sueños de princesa
nadie quiere resignar nada
y queremos pero nos dejamos para el final
y en el camino yo rio, lloro, pienso, cambio, cumplo un año màs, me recibo, eetc, etc, VIVO y vos no estàs ni estuviste en nada de eso
no fuiste un testigo de mis dìas, de mis estados,
sòlo te lo cuento
lo escuchas o lo lees
¿y con eso nos conformamos? ¿a què me aferro?
el tiempo no vuelve tampoco en esto
lo que le dirìa a alguien que realmente quiero si fuera yo por un segundo
no serìa lo que yo hago
en eso pienso...
asi que los entiendo

La Soledad y yo

2008-01-16T13:51:00.000-02:00

Algo que escuchè ....en un dia de enero...como hoy...

"La soledad es una ingrata a la que se le va agarrando el gusto

con un alto riesgo de parar completamente enamorados de ella

la soledad es un hotel que no es de nadie

es una cama que no es mia

es despertarme a las 3 de la mañana y no saber donde està el baño

la soledad soy yo

la soledad es la gota de agua en la llave del baño que dejaste prendida y que no quieres apagar por no sentirte solo

la soledad es como un suplicio ingenioso de la naturaleza que hace que nos encontremos con nosotros mismos para poder valorar a los demàs

la soledad es un espejo que no miente

la soledad son ese montòn de sonidos que no escucha nadie pero que hacen demasiado ruido

la soledad soy yo en compañia del pasado

la soledad es un beso que se desperdicia en la almohada,

el ver la sombra y la silueta de alguein que ya no està

la soledad es una malvada insoportable y maravillosa que me gusta y no sè bien porque...

la soledad es entender por fin, que no hay mejor compañia q la soledad...

es el velorio de un dìa que se fue

es dejar de estar haciendo nada, prepararte, vestirte, abrir la puerta, salir, para seguir haciendo lo mismo

la soledad es la compañera, la del miedo , la de los futuros inciertos, la del camino

la bùsqueda

la soledad..."

triangulo

2008-01-12T23:16:00.000-02:00

La predominancia de la ternura y proyecciòn terminò siendo una idea,
algo forzado
una suerte de destino que me habìa armado
el tiempo corrìa entonces la aventura, la pasiòn y una suerte de energia tan especial comenzaron a pelear contra esa ternura y esa dulzura que era tan silenciosa
la sacudìan una y otra vez
Era un momento que no era sino una elecciòn,
de eso se trataba
2 fuerzas que se oponìan tratando de capturarme
cada una contenìa una promesa
mi elecciòn iba a hablar mucho de mì
la duda me abrumaba
los opuestos me atraìan
A pesar de ser conciente de la cuota de azar yo en el fondo sabìa cual iba a ser mi elecciòn
y por eso es que luchaba.
En mì habìa una procastinaciòn del acto
miradas que me llevaban
y otras palabras que me traìan
de repente una de las fuerzas se venciò y se retirò
me despidiò con besitos en la frente
no habìa nada que decir
la otra fuerza seguìa victoriosa
¿esa fue mi elecciòn? ¿la vencida fue la màs sabia? No lo sè ...
solo sè que a la larga fue la que màs me termino atrapando
en cambio la que se quedò se cegò por una relaciòn imaginaria y especular con ese otro semejante
y entonces su lucha pasò de ser una conquista a una lucha de poder, por el puro prestigio
Esto solo me puede venir despuès... es retroactivamente
desenlace? màgico
no importò los motivos de su lucha, aparecieron nuevas versiones
son esos momentos en que nada màs importa
no lo esperaba ni lo buscaba
reafirmarme en un hoy y acà
como si algo en mì se està soltando nuevamente
siento una liberacòn muy grande
algo cambiò en mì y espero que me dure...
Al final dejè de repetirle que "hoy es hoy"...

despedida

2008-01-08T11:14:00.000-02:00

En un tiempo que es el de hoy

estando en un instante en el que se piensa

atravesada e invadida por un pensamiento negativo que me arrastra

a "arrastrarme" y a irme de algunas vidas

seguramente si estaria en el instante del acto ninguno de estos pensamientos que tan mal me hacen tendrìan vida en mi ser...

en un tiempo de cambios tengo que darle el rumbo a mi vida

y me siento sola en eso

tengo muchas ganas de tanto pero encuentro tantos obstàculos para hacer de mi vida lo que sueño...

como si habrìa una fuerza que no me dejara y que me limitara

un encierro interno que me perpetùa a un retorno de lo igual

un miedo a enfrentar a quienes desde siempre tuve que enfrentar

cargo en mis espaldas esa cobardìa que va y vuelve

en cuanto algo de ese enfrentamiento se apodera de mì

algo circula en mi cuerpo con tanta rapidez que como secuela algo duele en mì

me duele el corazòn

hay un antes y un despuès

despuès de lo dicho nada es lo mismo

desde el otro lado tambièn està todo mal, son tantos asuntos

perdì una ilusiòn

con eso ya està basta de sueños, cansada

un tema que en el fondo y con mucho dolor sè que tiene que estar cerrado

es algo que me conduce a una triste soledad

a comidas para uno

a una imaginaciòn constante que no cesa de NO inscribirse

a sueños de princesa pero sòlo desde la ventana de mi fantasìa que hace de puente y lo trae

como si habrìa que capturar eso

que triste...

razones sobran a la hora de pensar

pero a la hora de volar, hay un camino

voy y vuelvo al mismo lugar

sin haber una razòn razonable

ayer - cerca

2008-01-05T16:27:00.000-02:00

Mi imaginaciòn me ata
mis ilusiones no me hacen ver...
lo imaginario y lo simbòlico tienen mas influencia en mì que lo real
un tiempo que me hace dudar
personajes que se cruzan intentando marcarme
retenerme
como si estarìa todo planeado
como si sabrìan que hay un alguien que tienen que hacer que yo olvide
lo irònico es que su ausencia tiene mas eficacia que si estarìa aquì...
personas nuevas que me quieren recordar que la vida es acà
que hay un tiempo real
que no hay nada que esperar
que la vida es ahora
por momentos descubro sensaciones
tambièn me pasa que siento que son solo impulsos
o las simples ganas de engañar a la soledad que se duerme en mi alma
siento que le debo sinceridad a mi corazòn
a veces me pregunto porque me tomo estos asuntos con tanta seriedad
¿a donde me convocan? ¿porquè no puedo todavìa bromear con ellos?
no puedo solo pensar en el momento
porque lo vivo con tanta intensidad
que si me entrego morirìa en ese momento
lo harìa eterno
quedarìa soldado a mi cuerpo
como si tendrìa dueño
en el fondo siento que me aferrè a un alguien que no quiero olvidar
que no queiro dejar atràs, todavìa no estoy dispuesta...
que si en este tiempo siguiò en mì por algo serà...
no quiero cometer el error màs facil
y caer en una tentaciòn
que me haga olvidar lo que todo este tiempo soñè....

pasa

2008-01-03T22:35:00.000-02:00

confundida
en una vida que se vive en el mundo del revès
engañada con las hadas
ilusionada con la nada
que es algo imposible de nombrar
atrapar, descifrar
hipnotizada por tres deseos
en los cuales uno se escapa, se escabulle
todo està en mi cabeza
en mis pelìculas, hay algo que no existe
soy yo la que se ocupa de darle esa entidad que nunca tuvo
sostengo lo insostenible
el tiempo es un reflejo que
termina mostrando eso que no està
el tiempo se te rie en la cara
con mucho silencio pero yo
escucho sus carcajadas
el tiempo se burla de tu ingenuidad
el tiempo te enseña que perdiste tu tiempo
el tiempo te pide que no te detengas que no esperes
que bailes al compàs del tiempo
como el viento
si no lo haces llegarà un momento que sacudirà tu rostro
te harà temblar y despertaràs...
confundida con toboganes que me hacen caer en aguas tan distintas
que no se mezclan
laberintos que me pierden en la duda
duda que se va y vuelve
los que me quieren a veces se convierten en perseguidores
otras veces en opinòlogos
otras veces desde tan cerca me asfixian
hay algo que espero que pase
un acontecimiento
algo del acto, una especie de instante ùnico en donde no se piensa
solo se actùa...

Tiempo

2007-12-31T20:24:00.000-02:00

Un año que se va
un nuevo lugar esperàndome para que "yo viva conmigo"
un barrio que no es el mìo
vecinos que sabràn de mì todos los dìas
cenas preparadas por mì para quienes me visiten
velas perfumadas
flores del dìa
un baño con colores
muchas ventanas grandes queme traeràn la luz
un rincòn que va a ser mi rincòn
una cama nueva por estrenar
una terraza llena de plantas que regarè y verè crecer, florecer
enredaderas que treparàn y me envolveràn
ellas me abrigaràn en esas noches que estè sola de alguien
fiestas en mi terraza
compartirè mi lugar con las personas que quiero
un trabajo por empezar
un medio para un fin, por ahora
un nuevo año que empieza con muchos cambios, sorpresas
un nuevo aire
desdè lo màs hondo sin miedos, con ganas,
en mis sueños sigue la misma persona eso todavìa no cambiò, el año que se va todavìa no se lo llevò, sigue en mì...alguna razòn habrà
que poco racional es una para estas cosas...
nosè como terminarà esto, tampoco de que forma empezarà..
espero nuestro encuentro, ese que se demora con el correr del tiempo
deseo que el mismo tiempo nos una,
que una fuerza nos encuentre pronto en un mismo tiempo donde nuestras almas sigan conectadas como lo estàn hoy,
que no exista el "tarde" para nosotros
ojalà...

las mariposas

2007-12-19T18:47:00.000-03:00

Pasado un tiempo...me doy cuenta que hay cosas de las cuales ya no escribo y solo las pienso...aunque intente no hacerlo, a veces se imponen
el tiempo se apresura
y el viento seca la humedad de viejos tiempos
no escribo porque son tantas las preguntas que me enfrentan
que elijo que sigan siendo mariposas y que vuelen o me reboloteen
sin que encuentren disposiciones a modo de fijaciones
Sucede que estoy en esos dìas en que las mariposas me rebolotean...
y entonces algo tengo que responderles
no tengo palabras para eso, hay algo de lo innombrable que me envuelve
puedo inventarme muchas historias, muchos finales
un final soñado y no tan real
un final real, patètico, tragicòmico
un final real, dulce, divino, encantado y esperado
un final ..teñido de los colores màs oscuros
no sè que me puede pasar y a què estoy dispuesta
sòlo sè que hoy me siento muy libre
con caminos que se abren para que yo los transite
solo se trata de que elija
y en eso seguro algo perderè
en todos los finales hay algo inesperado
y eso me da miedo
eso que desconozco
eso que a veces me imagino
como si me asomara pero en el fondo estoy afuera y no lo vivo
solo desde lejos...

14 de dic

2007-12-15T04:21:00.000-03:00

Viernes 14 de diciembre del 2.007... una fecha que va a ser inolvidable para mì..
Sonrìo gratificàndome de los momentos especiales que me regalò este dìa..
Recibì otro ser..otro nuevo nombre, esos que tan bien nos hacen y nos abrigan de esta posiciòn incòmoda de ser hombres...Emociones... eminencias felicitàndome.. mi familia presente, mis amigas/os...gente que me quiere... las que estàn lejos...mis amigas que estàn repartidas por este mundo tambìen estuvieron presentes en este dìa.. Llamados... cartas... libros con dedicatorias...
Un momento que estuvo como objetivo desde un principio... se apresurò y llegò.. un hecho que a partir de èl las cosas ya no vuelven a ser como antes... un dìa que deja marcas indelebles...
emociones, besos suaves, dulces, otros cortitos, otros eternos, apretones, abrazos que duraron, otros sociales, otros de prisa...
huevos, harina, mostaza, y màs en mi pelo, en mi cuerpo... duchas eternas, màs de una, siesta corta impedida por llamados, despertares insòlitos, finalmente una noche de sorpresa, que hace poco terminò... hoy, lo màs lindo que me pasò
festejè con los que quiero, no pude con todos, no se puede todo, pero de eso ya estoy advertida
festejaron ellas/os como si les estarìa pasando a ellos, lindo verlos asì
Cuando este momento concluyò
intentè acostarme despuès de mi largo dìa ese que ahora que pasò siento que fue tan corto..
A dormir a conectarme con mis dulces sueños...pero antes una ùltima sorpresa...siento un ruido raro...me asomo a la ventana que da a la calle.. y habìa unos hombres poniendo uan pancarta...siempre critiquè a las pancartas, decìa que eran "grasas" , pero esta era para mì... me adelantè a la sorpresa.... pero en realidad fue toda una sorpresa..
leì lo que decìa y me emocionè... la vida te sorprende... y lo que menos esperàs es lo que termina pasando, justamente esa es la sorpresa...
me rìo como una niña que ahora y desde hoy ya es licenciada en psicologìa, psicoanalista, me suelto el pelo y con una sonrisa me voy a dormir...

2007-12-03T23:36:00.001-03:00

Hace un año en una noche como la de hoy... en la fecha de este dìa y a esta misma hora una chica lloraba, gritaba, y se caìa al piso, enfrentada a una verdad tan descubierta, tan desnuda, rogaba que èl la niegue.
Faltaban los discursos, faltaba la cadena asociativa, ella, enfrentada a una hiancia intentaba inscribir una y otra vez eso tan real que no entraba en lo simbòlico... un rechazo a modo de forclusiòn...
Se tratò de un encuentro con lo real... un mal encuentro... ese que es imposible de soportar
Momento que a un año no se olvida...esa escena la que sigue presente y por momentos irrumpe..sòlo eso.. el texto, en cambio ya encontrò una elaboraciòn a la forma de una construcciòn que a veces hasta puede hacerse bromear.
Que distinta es esa chica a la de hoy..
Escenas iguales que se repetian en el tiempo y se eternizaban. Formas circulares
con funciones siempre en las mismas posiciones.
Hubo quienes pasaron por su lado y trataron de mostrarle otros paisajes, otras formas de vivir, regalàndoles otras palabras, otros nombres pero ella no escuchaba ni veìa... la llamaban... "ciega"... ella tampoco escuchaba..seguirìa en ese paraiso perdido..pero ¿por cùanto tiempo màs?
Pero el dìa llegò... y en el momento menos esperado ella creyendo estar viviendo sus dulces sueños terminò atrapada en la peor pesadilla... la lògica escapa a estas cuestiones.. porque no advierte la falta, no hay espacio para ella.
Un tiempo distinto es el de hoy, ya no hay odio, ni enojos.. ni culpables, ni vìctimas.. esos en ùltima instancia no serìan màs que clasificaciones, categorìas que cerrarìan y aliviarìan con sus anteojeras ... uno tiende al principio a caer en eso... tampoco se trata de pensar en un destino... porque si lo habrìa nada podriamos hacer y estarìamos en un estado de quietud y pasividad esperando lo que un Amo, ese Otro, dice que nos va a tocar...
En verdad, no sè de que se trata todo esto..tal vez solo se trate del retorno de algo...pero esta vez recordado desde otro lugar, en otra posiciòn. Sin hacer trampas y sin caer en ellas. Es un alivio que asì sea...

Pasò el dìa de la espera..

2007-11-27T23:44:00.000-03:00

Se fuè...
un dìa que pasa
deja de ser la noche para convertirse en un nuevo dìa con cosas nuevas que me esperan
el dìa de la espera comenzò a las 5 de la mañana.. una madrugada rara
mis ojos cansados
mi cuerpo sin descansar
mi mente con mucha informaciòn
tanta que por momentos estaba inundada de lagunas
mi pelo sin peinar largo, y con tres trenzas finitas de hace un par de dìas
mi ropa .. la de la ùltima vez
esa me iba a dar suerte
las horas se hacìan eternas
esperando que el azar me nombre y me enfrente
y me confronte
hablè .. reì .. hice mis monòlogos.. expuse temas... plantiè interrogantes..
me permitì no tener respuesta para todo..
por momentos apareciò mi personaje "gracioso"... y cuando di cuenta del feedback mis actings no dejaban de cesar...
preparo en dìas lo que en instantes... se pierde, se archiva.. un momento que me es robado para ser guardado en mi otro rincòn..
emociones... sensibilidad en la mirada de aquellos que me miran
un ante-ùltimo casillero que se "tacha"
ahora sòlo espero una fecha...la ùltima...un diciembre casi en la mitad..

estos dìas

2007-11-17T13:26:00.000-03:00

Abrazos, besos, làgrimas que tocan nuestra mejillas
se juntan y caen por nuestra ropa
un tiempo donde nos volvemos a encontrar
momentos diferentes que nos traen de vuelta
que tramposo
si hubiera sabido esto
nada...
no hubiera cambiado nada en verdad
despedidas
cartas, notitas
libros con dedicatorias
llamados de quienes me quieren
hombres de otro tiempo que quieren volver a tenerme en su vida
palabras de amor pero sin amor
miradas triunfantes
prestigiosos hombres y mujeres me despiden
me desean lo mejor
algunos salìan de su acartamiento se conmueven con mis palabras y agradecimiento y me abrazan emocionados
yo no tengo orgullo... porque de nada sirve
ayer les lleguè... a lo mas "hondo"
nos miramos emocionados...
no puedo parar de llorar es raro...
no es tristeza
pero no puedo poner en palabras
no puedo nombrar que es...
es inabarcable...
planes que me esperan
algunos estan en frente ... otros quien sabe
posibles vidas planeadas...que hoy no planeo
hoy ... mes de noviembre inolvidable para mì..
solo pienso en mì
y en todo lo que tengo que agradecer... y tendrè que devolver
siento mucha paz...
me permito apartar lo que no me hizo bien
no quiero que nada opaque este sentimiento... estos dìas que siento tan mìos...
terminar una gran meta
saber que tengo una vocaciòn...
sentir amor hacia algo que no està encarnado en una persona
saber que mucho depende de mì y no del destino... me alivia
la gente me sonrìe, siento que me rodea una energìa que hace que salga de mì algo inesperado
estoy en esos momentos especiales, donde lo triste no me tortura
hoy si me puedo reir ... de mi mayor sufrimiento
puedo bromear con eso
puedo jugar con esos significantes y hacer que ya no me determinen...
hoy me autorizo a todo
me rìo de seres que elegì, me rìo de la "minita" que fuì...y que a veces juego ser..
me rìo de mis encuentrso con lo "real"... me rìo del mayor engaño
dìas ùltimos de concentraciòn me esperan..
esa mesa grande me espera con todos mis libros y hojas desparramadas y mi mate...falta un poquitito màs
los dìas se cuentan..
el miedo, las làgrimas, una felicidad profunda teñida de una sensaciòn de despedida, es un dejar, es un corte a algo que amo..
todo esto se entrecruza, titila dentro mìo... y hace que estè màs sensible que nunca ... que viva todo con mayor intensidad y que haga cosas hoy que nunca hubiera pensado hacerlas...
me divierte eso de mì...

--

2007-11-12T12:24:00.000-03:00

Puede suceder que el azar tenga alguna legalidad
Azar y Ley , por mas contradicciòn en los tèrminos,
asì y todo lo sostengo
entonces me cuestiono ese desvìo, esa sorpresa teñida por las contingencias.
Sè que tienen su lugar pero luego se le añade esa insistencia en la legalidad que con su determinismo ME DETERMINA
... ayer visitè una vida que no es mìa
distante y extranjera
un pasado conocido y familiar transformado en un presente impensado
podrìa ser mìo, pero de nuevo el "no elijo"
las listas se hacen interminables
se tacha, se des (habita), hay palabras que ya desaparecen y nombres que reaparecen sòlo para recordarme la ley.
Esto hoy definitivamente toma otra forma en mì; el humor, la risa
me burlo de la hazaña y de mis discursos tan contradictorios
en ese cartel escribirìa Ambivalencia
Desde un ventanal veo la laguna
y a los costados cuadros que yo podrìa haber pintado
cada espacio, cada rinconcito tiene su temàtica,
algunas "temàticas" son "sin temàtica" ; esa ya es "una", es la màs libre
la màs despojada, la menos esperable

el tiempo que titila

2007-11-07T22:35:00.000-03:00

Una lluvia desde lejos, con un viento seco
en una noche donde mi cuerpo està dèbil y cansado
en un espacio donde la mùsica es tranquila, rara
y me des-ambienta de donde estoy
haciendo un bolso para ir
nosè a donde
ropa del dìa de hoy y del dìa de mañana
no me fuì ... un llamado me detuvo
me hizo volver...a mì
mi telèfono sonando
un llamado inesperado que todavìa me deja pensando
una voz del pasado
no hizo falta que termine de pronunciar su "hola"
en "ho" .. ya sabìa que era èl
alguien que dejò la primer marca de todos los colores en mì
su llamado no me sorprendiò
al cabo de unos meses èl siempre me llama para decirme que me quiere,
o para saludarme, o para saber de mì
o para enterarse de que sigo viva y
èl siente que fuimos "novios"
yo no
fue mi primer todo en mi vida
yo me "enamorè" primero
y el despuès.... destiempos
una constante en mi vida
lo ùltimo que supe de èl... fue hace 1 año que quiso que volvamos a ser "novios"
y todo lo que una sueña que èl le diga, por fin se lo dice...pero tarde
ya no servìa
era como "nada", aunque me obliguè al principio a intentar probar
nunca lo hice...
no aceptò mi NO... le agarrò como una especie de obsesiòn que por suerte durò poco, a pesar de que fue intensa...
fui muy clara y determinante como pocas veces en mi vida
èl pensaba que yo lo rechazaba por "miedo a volver a sufrir", nada màs lejos que esto...
no era "miedo", era , "hoy NO te elijo"
el tiempo pasò y vuelvo a el llamado del HOY...
me dijo que estaba de novio, que se querìan casar, no era un hecho sòlo ( que ya es mucho) algo hablado ...dijo que "necesitaba" verme... querìa sacarse las dudas, decìa que seguìa pensando en mì,
y muchas otras cosas, pero tenìa como una "urgencia" en verme Ya , hoy...
yo abrumada por tantas palabras sin un respiro, de los pedidos que al final se tornaron a demandas...no sabìa que responder...
no sè que dije... al principio , reì...pero no de èl, fue una risa de sorpresa, que despuès se tornò a dulce...
en realidad lindo èl y su llamado y todo lo que me dijo....
fue tanto, hace mucho que no escuchaba cosas tan lindas
hoy Leo cosas lindas pero no Escucho
Hablaba ràpido...esas palabras que tanto habrà pensado pero terminaron saliendo escupidas, descargadas...por momentos me preguntaba para mì ;¿a quièn le habla? necesitaba decir esto...pero ¿a mì?
no sè bien què dije ... eso en verdad no importaba ...diga lo que diga èl lo iba a tomar desde su perspectiva...cualquier cosa que decìa era elevada una categorìa inexistente...
todo lo que diga iba a estar teñido de esa gran Otra que hoy soy para èl solo porque no me tiene...
en un momento me dijo " a ella la tengo... pero a vos te perdì, y eso es lo que no me puedo perdonar.."
èl lo tenìa tan presente y yo...
lo olvidè
ahora que lo dice si me vienen todas esas imàgenes pero hasta el momento estaban en una de esas cajitas que uno ya no vuelve abrir...
ahora la cajita està en la alfombra desparramada de fotos, cartas de èl , y las mìas que no le dì...el diario de cuando estaba con èl...fiel testigo de todo lo que pasò..
no sè, no tenìa que responder si lo iba a ver o no, no se trataba de eso
volverà a llamarme... como lo hizo a los 10 minutos de que cortamos
mejor que no vuelva a llamrme, que despierte mañana y sè de que cuenta que en nada se justificarìa verme...
me deja pensando.. tanto tiempo èl fue mi sueño...
hoy nada me provoca màs que una ternura de eso que me quedò
la inocencia de una nena que no sabìa de nada, que no conocìa ni su propio cuerpo
el fue testigo de esa transiciòn a la mujer
me queda una sensaciòn rara
sè que no se trata de mì... quiere buscar algo que le haga caer los esquemas de su vida.. quiere aferrase a alguien, poder nombrar
y fui la "mejor indicada" solo porque soy "ella"... no se puede tratar de mì ..pasaron años... las cosas no se eternizan...
al menos no en mì...

Magia que te hizo desaparecer

2007-11-04T17:39:00.000-03:00

Magia que te hace aparecer y desaparecer
magia es probar de saltar sin mirar al caer
preguntas que van y vienen
los pàjaros cantan y con su melodìa de primavera me dicen
es un decir que se olvida
lo sè y lo olvido
y vuelvo a preguntar
y vuelvo a recordar que ya lo sabìa
el juego de la bella indiferente...
rodeos que se regosijan
en ese recorrido rìtmico y repetitivo
cortocircuitos en el atajo de un recorrido
cercos tendidos
mares atravesados
aire que no pasa por el cero
cerco por donde lo tuyo te rebota y te vuelve
lo mismo pasa con lo mìo
entonces no nos llega...
no me das
ni te doy
un cerco que cada vez tiene mas altura, màs presencia, realidad y consistencia
Magia que no alcanza
Magia que se olvida
sensaciones perdidas
cuerpos que encontraràn otros cuerpos
sueños que se cruzaràn con tantos sueños que hay aquì
colores de todos los colores
hora de dejar el gran cerco y flexibilizar los cercos que hoy me rodean y se intentan abrir para que yo entre
cercos que hoy me alojan
me esperan
me llaman
necesito de hoy, de acà, de ahora, de ya...
no quiero un mañana
para que pensar en eso si antes necesito de un HOY
sòlo se trataba de hoy... por hoy

Paz

2007-11-04T17:21:00.000-03:00

Dias bizarros de fin de semana
convocada a estar en sotiaciones desesperantes, cruciales
con gente que en el fondo es tan extraña a uno
ellos son extraños para mì
o se vuelven ahora
cambia mi manera de concebirlos
dichos que se desdicen, que se entrecruzan, dichos silenciados, lo No- dicho que tanto ruido hace..
y yo sola en mi propia balza
aquella que navega impulsada por su propia movimiento
estancada cuando otros la quieren conducir
situacion nueva que pone en evidencia quienes somos
fuì la ùnica que tomè una direcciòn, y estuve sola en eso, pero mas entera que nunca
mientras la verticalidad la ponìa a ella en esa posicion de Amo
ellos se replegaban con miedo sin poder tomar su direccion
yo en cambio, abrumada por ese ojo del amo y por esos hombres cobardes
actuè en mio propia direccion
Por fin, mis palabras demostraron que el Amo era en verdad el màs dèbil, el màs vacìo, el màs cobarde...
que esas voces de hombres cobardes le ponian ese ropaje vistiendolo de rey, pero que en verdad èl estaba desnudo
voces de cobardes que aturdìan se desentendieron al oirme y se acobardaron aùn màs...
Hoy pasadas pocas horas me vuelvo a encontrar con quien soy
mi balza està detenida, mi cuerpo intentando relajarse y mi rostro sòlo emana grandeza.

...

2007-11-02T19:03:00.000-03:00

DULCE NOVIEMBRE

tengo

2007-10-28T00:51:00.000-03:00

Una despedida que ya pasò
como muchos otros momentos que se van sin avisar
y los vivimos con màs intensidad al contarlos, o al pensar en ellos
o al escribir
sòlo para retenerlos y que no se escapen...
Tratè de abrazar desde cerca, apretar nuestros cuerpos hasta que se fundan
en uno sòlo por un instante
decir lo màs lindo desde mì
y que ninguna palabra quede ya por decir
cada vez me cuesta menos
es un alivio
cada dìa soy màs transparente
como nunca he podido
y como siempre quise ser

las despedidas tienen un sabor a angustia
hay un aire que se respira y uno no encuentra palabras para nombrar eso
pero eso està tan presente
la despedida se puede convertir en un para siempre o en un hasta nunca..
y entonces se recuerda ese ùltimo momento

En una noche como esta pienso en las sutilezas
en lo simple de mis dìas
en la flor que me regalaron ayer
en la sonrisa del policìa de la farmacia todos los dìas cuando me ve pasar
en la nena de retiro, que cuando me ve quiere algo mìo, la ùltima vez le dì mis aros...
en esa mirada que es de balcòn a balcòn
en el sol que con sus rayos me da toda su energia
y con un aire caliente que tan ràpido me quema
el mate que se lava en esas horas infinitas que estudio
en los momentos cuando salgo de sesiòn
en Luba cuando me ve triste o cuando me da "besos en SU boca"
en las clases que descargo mi energìa y le pego al aire
aire que tantas veces estuvo teñido de personajes ...que me enojaron, que me hicieron sentir bronca, que me rompieron el corazòn..
en mi amiga que me llama desde lejos y està tan cerca
en la amiga que hoy ya no lo es ¿quedaremos olvidadas?
en mi testigo, en ella que pase lo que pase siempre estarè conectada desde la profundidad hasta los ecos de nuestras risas que se oiràn en la superficie
èl, el que me cuesta difinir, con el que mis sueños se ven, mi ficciòn lo trae, mi cuerpo lo desea, mis besos piden sus besos, mis heridas buscan abrigarse con sus escritos, mis fantasìas reproducen el guiòn màs dulce, ganas de que sea "èl"...

pienso en mi familia, y yo amo a mi familia
agradezco a la vida la familia que tengo
aunque me sienta distinta
en un punto soy tan igual a ellos
hermanos, hoy hombres, que me conocen màs que cualquier hombre, que soy lo màs yo, que no me faltò nada por hacer con ellos, que me vieron en todos mis estados,
mi hermana, tambièn mi amiga, que a veces quiero abstenerme de contarle mis miserias porque su reacciòn me agregarìa un problema, entonces pienso que "no me rendirìa"...pero tiempo que no pasa, abstenciòn que no sostengo, y le cuento, y a pesar de todo nunca me arrepiento...
mamà, amiga, de cerca, ella siempre està, al lado mìo, a un costado, detràs o en donde sea, ella me piensa, no concibo la idea de que en algùn momento ya no estè... es la mamà (amiga) que toda mujer quiere tener
papà, hombre que difìcil la relaciòn con vos, con el tiempo nos acercamos y cada dìa me doy cuenta cuanto nos perdimos...muchas veces me duele darme cuenta que poco sabemos del otro
agradecida estoy de que aceptes hoy la vida que elijo, me ayudes y me valores...
gracias por darme la vida, por pedirme en cada saludo tuyo que me cuide
por enseñarme a travès de tu vida el ejemplo
si admiro a alguien en esta vida es a vos, papà...

De lo màs simple que uno da por hecho
sòlo porque lo tiene
a lo màs profundo de mi ser, que el dìa que me falten no imagino mi vida sòla de ellos...

seràs?

2007-10-27T13:36:00.000-03:00

Me pregunto si seràs vos
si lo que imaginè se encarnarà en tu ser
o si se tratò de una excusa para estar sòla de alguien
el miedo me recorre con sòlo pensar en que pronto te verè
saber que falta poco
que ya los dìas se cuentan,
siempre supe que mis historias tenìan un fin
lo sentì
por eso siempre se trataron de "locuras alocadas inolvidables"
sabìa que ninguno de ellos era para mì
por màs ciega que me mostraba, a mì me lo decìa, era mi secreto
con vos,
se trata de otra cosa, que tampoco sè de què
no veo un final
con vos no tengo la respuesta
sòlo tengo la pregunta...
siento que es la primera vez que no me torturo con la pregunta de si de mì te podrìas enamorar
sòlo me pregunto si me pasarà a mì, si me provocaràs tanto como nadie,
si lograràs un estado en mì tal que por momentos nada me importe, y
pueda desprenderme de eso que a veces no quiere irse de mì...
hoy sos, la repeticiòn de algo vivido que durò como la magia, instantes..
y es eso lo que se repite una y otra vez, tratando de reencontrar dentro mìo
ese momento nuestro...
Tambièn quiero intentarlo
y harè lo imposible
para que esto no se convierta en esa " nostalgia" por no haberlo vivido
sabràs lo que hoy sos para mì...

De la luz y la sombra

2007-10-23T18:38:00.000-03:00

La luz pone en evidencia aquella sombra que su oscuridad tratò de velar
la soluciòn, esa forma de saber arreglàrselas parece no estar funcionando...
el claro oscuro hace que se produzcan quiebres, cortes
la luz hace de su exceso un fuego,
que quema los restos de aquello que era difìcil de olvidar,
imposible de soportar
pruebas que me pasan y las paso
esta vez sin detenerme
sin mirar hacia atràs
mi cuerpo ya està desposeìdo
las preguntas ya se apiadaron de mì
mis escritos hablan de la ilusiòn
y ya no màs de justificaciones
ni de razones razonadas
un camino donde me deja seguir sin ser perseguida por las huellas en donde en algùn momento estuve frenada, estancada y soldada
mis ojos estàn llenos de luz
a veces siguen llorando...
el reloj de mi cuerpo se naturalisò
el silencio en eso que oigo ya no me perturba
no hay injurias
las sombra se amiga de la luz
y se crean figuras y formas que juegan en mi cuadro
haciendo pinceladas que se deslizan por mi deseo
ese que no se puede poner en palabras
porque no està articulado
pero que es articulable...

DESDE ADENTRO

2007-10-23T12:49:00.000-03:00

correr sin mirar a los costados
sin que ningùn cartel me distraiga
poder verme
enfrentarme
escucharme sin gritar
querer
elejir por una vez
algo que poco hice
que poco sè de eso
las trampas me atrapan
y me hacen caer
no se trata de nadie mas que de mì
què quiero ser
si lo que fuì
o lo que tanto miedo me da ser
pero que al mismo tiempo cada vez eso toma màs mi ser
estoy tomada por eso ...
se mete en mi cuerpo y me recorre
hasta que me llegue
creo que falta poco

ver(me)

2007-10-20T00:05:00.000-03:00

su celular sonaba
estàbamos en un consultorio discutiendo un caso clìnico
ese llamado interrumpiò...
un corte en la metonimia de nuestras palabras
ella vuelve y algo cambiò en su expresiòn
sus ojos brillaban
cada vez que se cerraban caìa una làgrima màs
su narìz del mismo color que su pañuelo, un rojo tan colorado
se mordìa los labios,
tan fuerte se apretaba
su mano jugaba con la tela de su delantal,
de repente se convirtiò en una niña que cumpliò muchos años
y yo ahì miràndola...
y me vì
dije algo, no recuerdo con exactitud què fue lo que le dije
ella conmovida, se desarmò
nuestro vìnculo tan formal se quebrò
su lenguaje tècnico se desvaneciò
me dijo que era un amigo que la llamaba desde lejos
"un amigo", pero dijo algo màs, " una persona muy especial para mì de toda mi vida...y los años pasan y èl desde lejos, desde donde estè viajando cada tanto me llama"
supe de què hablaba
o tal vez esto me disparò tan fuerte
que me llevò a otro lugar
y entonces no estoy tan segura...
nuevamente me vì...
ella puso todo su empeño, a pesar de lo desarmada que estaba
y volviò a ser ese sujeto "social"
se puso ese ropaje que tan bien le sienta y se ubicò en esa funciòn de completud
subida al escalòn siguiò el hilo...
fue en vano, no sabìa de què hablaba
no decìa nada
me perdì y dejè de mirarla
un silencio entre nosotras
ella estaba tan ausente, yo tambièn...
el silencio nos hablaba desde lejos
de esa ausencia
ella miraba desde el marco de esa ventana tratando de velar ese encuentro,
ella junto a su familia pero perdida por este amigo invisible que de vez en vez retorna en ella
ella elijiò intentar encontrarlo entre otras personas
absurdo
yo con muchas imàgenes
raras, contradictorias, superpuestas
ambiguas
poquito a poco...
querer borrar lo que se subraya como el no-olvido
y retorna
ahì estàs..
tan pendiente como lo pendiente

AMIGO

2007-10-17T12:07:00.000-03:00

amigo sin condiciones
porque no existìs
amigo que ya no me mira
pero que espera
siempre supe que ese adios
era el final de nuestro tiempo
un beso distinto
y tus ojos me seguìan en las cuadras pasando las esquinas
lo ùltimo que me dijiste, " tus palabras me llegan al alma"
y lo sè...
por eso tratè de no hablar màs
sòlo quiero que a la soledad de tu mundo tan oscuro
yo le haya dejado un agujero por donde entre un poco de luz
no es pàra que me recuerdes, ya no quiero dejar marcas
sòlo es para que veas
lo que antes de conocerme no sabìas que existìa
yo me guardo dentro mìo
un poco de picardìa, una locura lindìsima
un sobre lleno de risas, la inocencia de tu imagen,
la sonrisa màs linda, las palabras que aprendì que hoy no tengo con quien decirlas,
nadie las conoce
y esos ojos tan tristes, que en la transperancia yo tanto vì
amigo que no se amiga con èl
amigo en la arena
amigo que el mar nunca trajo de vuelta
amigo del tiempo del presente
que pasò a ser del tiempo del pasado
no te enojes conmigo
no supimos ser amigos

antes de dormir(me)

2007-10-17T00:22:00.000-03:00

Antes de dormirme
cansada de leer un texto con callejones sin salida
un texto que me cita
que me hace un llamado
y al que entonces vuelvo una y otra vez
un texto con señales que desde lejos se hacen oìr
un texto que me convoca
y me invoca
que me colma y no me calma
que me confronta y me enfrenta
que me hace reafirmar una vez la teorìa
que cuando estoy en la vida, andando,
se despoja de mi ser
y a buena hora...
el problema es cuando la teorìa viene a cerrar los momentos de apertura
porque obtura, tapona
màs preguntas que rondan en la calesita de mis registros
preguntas que dificilmente pueda poner en palabras
que en mi esfuerzo...mi empeño de hacerlo màs falla
es en esos momentos de total despojo que salen como la espuma en la velocidad del agua que cae en esa cascada
y a veces algo se trastabilla
y se expulsa de manera amordazada
busco respuestas que marquen una direcciòn
en busca de garantìas
de un certificado
que en el fondo no sirve para nada
pero que me tranquilizarìa
porque me orientarìa, definirìa
me pregunto que serà de mañana
tantos mañanas hubiesen sido distintos
elecciones que hubiesen cambiado mi rumbo
y que dije que No
lo màs fàcil
ellos estàn repartidos por el mundo
y cada tanto me vuelven a dar sus señales
yo sigo aquì...
y ahora me voy a dormir pensando en lo ùltimo del dìa
me llamò un amiga desde lejos
con una noticia que me dejò rara, extrañada
entre hoy y mañana quedo embarazada,dijo... (tiene certezas de eso, en otro tiempo esto era impensable)
asi que ella serà madre y en pocos dìas es el dìa de ellas
y algùn dìa el mìo...

la casita del rincòn

2007-10-13T14:19:00.000-03:00

chiquita
con ladrillos
y una puerta de madera
con un timbre, como cualquier casa
un àrbol grande a un costado
y una plaza de niños en diagonal
un lugar para ir a comer,
como en casa
un baño antiguo con flores pintadas de lila
techos altos
cuadros, adornitos
una mesa cerca de la otra
casi pegadas
y yo escucho lo que hablan y ellos nos escuchan a nosotros
y de repente digo algo y me llega una mirada còmplice desde el otro lado
alguien que entendiò que quise decir en eso que dije
panes de todo los colores
platos como los de la casa de mi abuela
comida caliente
poca luz
caras desconocidas
una mùsica rara de fondo que acompaña este ambiente que me cuesta definir;
por momentos parace ser a-cogedor,
parece ser familiar
pero sin niños
y esa plaza que sigue vacìa
desde adentro veo una ùnica mesa afuera, un señor comiendo sòlo
me pone mal
me angustia
con esos ojitos desorbitados en busca de otros
tanto lo miro
que nuestros ojos se encuentan
el contacto visual durù
ninguno querìa desviar la mirada
pero a medida que la sostenìamos màs pesado se ponìa todo
dos tiempos se juntaban
dos historias con toda su espesura se entrecruzaban,
una fresca y con todo por vivir y otra con años de derrotas
sentì algo màgico
algo brillaba en mi oscuridad
de pronto...
desviè... no pude sostenerla
por momentos verficaba si seguìa ahì
èl seguìa miràndome
tal vez fuì la ùnica que se interesò por èl,
tal vez mi mirada iluminò algo de su oscuridad
èl me dio algo...
que no puedo decir què es.

estados

2007-10-10T18:46:00.000-03:00

el cuerpo se afloja
y solo un sector se tensiona
a veces dan ganas de dormir
màs de lo habitual
mi cuerpo necesita un descanso, un recreo,
un receso
pareciera que estoy mas sensible
pero tal vez es sòlo la excusa
a veces puede pasar que coma lo que nunca como
son antojos de algo inusual
yo solo quiero que termine
porque me impide
y en la queja
vivida como un castigo,
me dura
a veces, en esos dìas me siento màs mujer
el deseo recorre toda mi piel
y en cada borde
desborda màs allà del placer
zonas erògenas que estàn mas voluptuosas
màs fràgiles
vulnerables
deja huellas,
un pasado con pètalos de rosas en
otro colchòn
infinitas duchas
para que el agua produzca algun corte
es sòlo una trampa hechicera
que ya no hago
por màs que me lo pidan...

cosas de fin de semana

2007-10-07T22:53:00.000-03:00

entre un fin de semana agitado
de corridas que me corren
me encuentro con este domingo de noche
recièn llegada a mi casa
me detengo en todo lo que hice...
fui la cuarta hija de una señora que no es mi madre que me invitò a pasear
hice caminata con una mujer mientras los hombres hacìan cosas de ellos
recibì llamados desde lejos de dos amigas de mi vida
pero hoy me quedo con el llamado del viernes
sorpresas que tiñieron de melancolìa estos dìas
en la noche del sàbado fui invitada a cenar con una amiga y y su novio con sus amigos
anduvimos cerca del rìo
està bueno ...nada, conocer gente nueva
esa noche tendrìa que haber estado con un vestido en un casamiento al cual no fui invitada
me pregunto porquè
en el fondo sè las razones
y comprendo, aunque me duele
casarse no resuelve nada
no hace olvidar
pero eso es otro tema..
estuve en un desfile de modelos no modelos
risas contenidas, finalmente salì y explotè
...la femeneidad pero esta vez no estaba esa gran OTRA completa, me la inventè
evadì a un amigo
pero estoy justificada y perdonada
los dos sabemos las razones...
me enterè de un cambio radical en el diseño de mi departamento
tomò otro rumbo, màs espacios
todavìa no puedo creer que en todos esos espacios voy a estar yo,
yo conmigo
imagino como serà la vida que me espera
sòlo en un par de meses de repente
me convierto en "Psicoanalista",
me voy a vivir "sola"
no entiendo nada, todavìa
el tiempo pasa y no avisa
y todo esto nuevo se junta en un mismo tiempo
lo ùltimo que hice.. fui a ver a mi hermana
la que no es hermana de mis hermanos ni hija de mis padres
con ella no hay un tiempo
estuvo desde siempre
y està dentro mìo...
en fin, noche del domingo
preparo el guardapolvo blanco que me pondrè mañana al ingresar al hospital,
el cual me invistirà de otra cosa de la que soy hoy y de la que fui ayer
tomarè el papel
que me hagan jugar
ellos y ellas

verònica/2

2007-10-06T13:24:00.000-03:00

media verònica despierta
mira por su ventana
con las puertas abiertas

cansada de esperar
de que sus dìas sean mundos distintos
de que a veces le cueste distinguir el amor
y lo confunda con otros sentimientos
que tienen que ver con "te quiero aunque no lo quieras " y no con
"te deseo aunque no lo sepa"

nena y mujer
ingenua y pecadora
media verònica
dice siempre la verdad

media verònica chiquita
no va a ninguna parte
no sabe donde tiene que estar
pero no quiere acampar
solo se quiere tapar y volver a acostar
para no despertar...

sigue en mì

2007-10-06T08:53:00.000-03:00

Desde adentro una señal que avisaba quien estaba desde el otro lado
lo sentìa
un hablar desde lejos, que es tan cerca
una voz desde lo hondo que proyecta palabras que flotan con velocidad hacia mì, y que llegan envueltas con la dulzura de vos,
desde la profundidad que la hace emerger
entre tantas palabras una pausa que nos habla
un silencio que pide a gritos que el tiempo no se haga esperar màs,
aturdida del miedo que el tiempo corra
siento que las ganas vivieron màs que nosotros
que las fantasìas nos enmarcaban en esos cuentos de bosques encantados
que en los sueños ..vos y yo
y la realidad junto con el azar nos volverà a encontrar

¿què serà de esto? No importa eso...
si es necesario voy a vivir otra vez para repetir esa noche
si me olvido peor para mì...

TIEMPO

2007-10-05T18:10:00.000-03:00

climas que se cortan con cuchillo
hiriendo
que dejan lastimaduras que afectan
a todos los involucrados
¿còmo organizo las condiciones de mi desierto?
el vacìo, el silencio con ecos que se hacen esperar
lo inefable...
aquello tan difìcil de traducir en palabras

--------

2007-09-30T19:43:00.000-03:00

risas
carcajadas
que te tiran al piso
y te hacen doler la panza
canciones de ruta de viaje
està tu parte y mi parte
y nos cantamos
y nos burlamos de eso que decimos en la melodìa
yo te actùo y te hago mi video clip
con mis locuras alocadas
que te desarman de (amor)
càmaras
fotos
celulares apagados
sin relojes
desconectè
de dìa la playa nuestras ùnicas huellas
con sus licuados frutales
de tarde bosques encantados
que nos separan y nos encuentran
de noche
la ilusòn de la uniòn
ahora mi mirada me delata
mi cuerpo todavìa agitado
mi piel arde
mi pelo màs largo y con sabor a mar
mis pies siguen con arena
y ... una despedida que no termina
en esta gira
de mi vida

MAR

2007-09-29T20:26:00.000-03:00

Desde un mar que me envuelve
¿què hago acà?
arena que dibuja dos nombres
y el viento de la tarde que enreda un pelo sin peinar
sin ropa
sin parar de jugar
las telas que se vuelan
correlas que se van
el sol que se esconde
es mi testigo
y no me deja de mirar
las olas se llevan
algo de mi maldad
y trae consigo algo de felicidad
secretos al oìdo
para estar màs unidos
la dulzura aventura
que en la duda
me dura

Hace tiempo que sos

2007-09-29T01:31:00.000-03:00

nuevamente me corrìa la mirada
y lo encendido de ese fuego
me irradiò tan de cerca
que por momentos me quemò
otro tiempo tendrìa que haber sido el nuestro
la edad me impide
es la tuya
me impide que ya hayas dado vida
en una vida que yo no estuve
en una vida que estabas "sòlo de mì"
años que acumulaste
que me dan vuelta
en vida

2007-09-27T21:58:00.000-03:00

la quietud en el sol que con sus rayos me dan fuerzan
me iluminan
y yo cuando por instantes descanso de leer este libro
cierro los ojos
los abro y me choco con el sol
camino por este camino del rìo

esa no soy yo, otra vez

2007-09-27T14:13:00.000-03:00

quedè fuera de la escena de tu vida
yo no iba a sacarte de la mìa
leerte me lleva a otro tiempo...
esas noches màgicas donde alguien
me cantaba canciones con una guitarra
a esos conciertos que eran sòlo para mì
pero que no me pertenecìan porque esas letras siempre me advertìan "esa no soy yo"
otra vez...

VoS

2007-09-22T09:15:00.000-03:00

Algo que escribì, no importa hace cuanto
Lo escribì y ràpidamente apretè el "guardar ahora"...y toda vez que escribo eso està ahì... ya no lo quiero ver màs..sòlo por eso...

Cuando se cerraban las persianas de la vida
y sòlo quedabamos
vos y yo
¿què fue de eso?

De esos besos salvajes
de esas horas largas
que eran tan cortas
porque siempre me dejaban con ganas de màs

del exceso que no se ligaba nunca
de ese umbral
que no existìa
de la ley
que nunca nos importò

EXTRAÑO
tu invitaciòn
al mundo de lo prohibido

EXTRAÑO - todo lo que me enseñaste
extraño tu olor

que se fundìa con el mìo

(siempre creì que tenìamos el mismo olor)

extaño tu fuerza
que hacìas que me duela
y en el fondo era el dolor màs dulce

la promesa que no pudimos cumplir
la promesa del siempre
terminò en el nunca màs

pero esta vez la sostuve
todavia me la creo
eso es lo que no creo
como me la creì

lo cierto es que en el agùn momento volvì para atràs
pero sòlo era una forma de despedirte
mi forma
la ùnica que me quedò

A veces siento el impulso de tenerte
pero sòlo es eso
que no dura
se pierde
como me perdiste

me miràs de cerca
yo esta vez no te veo

con vos fui alguien que creo que quedò atràs
y eso tambièn extraño
me extraño
perdì algo de mì

¿quièn es para vos eso que fui yo?
me apiado de ella...
tal vez sea nadie--

Yo aquì con cosas nuevas, estoy distinta y a veces te lo quiero contar todo
aires nuevos me esperan, un nuevo barrio, una nueva rutina, nuevos vecinos, nuevos olores, nuevos amigos, nuevos proyectos, viajes, muchas cosas especiales, nuevas, con sabor a desconocido...
pero sin olvidar que existìs

le agradezco a la vida
que hayas sido vos

En un dìa como hoy olvidemos lo que pasò
y celebremos sòlo lo que vivimos
los de afuera ya no importan
sòlo por este instante creo en vos

y no escucho las verdades que me gritan
eso que se hace oir una y otra vez

eso que supimos todos

fue una mala pasada, que nos tenìa que pasar

asì nos pisaba bien fuerte como nos pisò
asì mostraba que se escapa en eso que se repetìa en el tiempo

Para que hoy estemos asì; yo acà y vos no sè.. ¿dònde estas?
burlandote de algo que se llama Amor...
¿sabès lo que es?, ¿què significarà eso para vos?
sin parar

hoy quiero recordarte de la forma màs opaca, las transparencias me harìan mal en un dìa como hoy -quiero no entender nada como cuando era chica y te conocì- o te volvì a conocer, porque conocerte te conocì desde siempre

¿sabès que creo? que lo nuestro fue una gran pasiòn

quizàs LA-PASIÒN de mi vida

LA- Pasiòn
que como toda pasiòn CAE
no dura ni se sostiene por eso su nombre

la PASIÒN es un parèntesis en la vida
Vos fuiste mi gran parèntesis

ahora sigo...

Del dìa de ayer..,

2007-09-22T08:23:00.000-03:00

Ayer la luz alumbraba otros colores

se pudo ver mejor

algo cambiò

que oscuridad que habìa antes

excusas para encontrarse,

para compartir,

para reir,

para estar en masa,

para olvidar,

para no hacer la rutina,

para comer,

para festejar... el advenimiento de algo...

y la identificaciòn con eso otro que hoy son,

con eso que da un ser y un lugar en el mundo

Hace cuanto que no festejo asì estas cosas...

Yo entre mi dìa "serio" dejo que esas carcajadas se metan dentro mìo...

ahora saliendo del hospital...

tren

rumbo a la segunda parte de mi dìa

miro por la ventana y vuelo

no sè en que pensaba sòlo sè que fue lo que lo interrumpiò

eso que escuchè me trajo de vuelta

una nena le decìa a su mamà; "Mami, te amo, ¿vos me amas?"

Yo era esa nena

me vì

lo digo pero pregunto

porque quiero que me lo digan

asì me quedo tranquila

sigo con mi dìa ...

tambièn se colò

la conquista

esa pendejada que me atrapa

que me va a divertir siempre

es un juego para mì

que no se sabe como va a terminar

pero en principio voy por la vida conquistando

me gusta

y a veces es inapropiado

que me guste gustar

sin importar si esa persona me gusta

en realidad todos queremos gustarles a todos...

despuès elejimos...o no

En fin, lleguè un viernes tarde a mi casa, muy tarde...

cansada, sintièndome mal,

tal vez sea porque durante el dìa comì poco, y nada

o tal vez porque en la ùltima clase hubo algo de la teorìa que me atravesò

y puede sean èstos los efectos...

mis ojos estaban raros y mi cuerpo sin fuerzas

en cualquier momento me desplomaba y caìa al piso

mis hermanos se preocuparon

mucho y por demàs

cuanto los quiero...

dìa de pocas pausas

mi perfume de vainilla de la mañana temprano ya no estaba impregnado a mì,

lleguè con distintas fragancias

porque en el dìa de ayer me regalaron flores

Ayer la timidez tuvo un rapto de lucidez

y se aprovechò de la excusa de la primavera...

de nuevo

2007-09-20T21:44:00.000-03:00

Quiero re-comenzar de cero...
es como si tuviera 2 vidas... o màs..
muchas secretas con sus protagonistas
y otras en mis fantasìas
o en mis sueños
ahì cumplo todos mis deseos

estàn los secretos de mi familia
estàn los secretos...
que no existen
uno se termina dando cuenta que "no se lo digas a nadie" ya es una prueba de que los secretos no existen
a la larga o a la corta
todo se sabe
y eso me duele
porque otros terminan decidiendo por mì
y me cuentan
¿y si no lo querìa saber?, ¿si no era mi momento?
¿si ya lo sabìa?

el otro dìa lleguè a un punto muerto
donde no tenìa màs palabras
de repente un tema se agotò
y ya no hay nada màs que decir
nada remite a algo
y ese algo remite a nada

solo dejar que el agua traiga lo nuevo
y sepulte lo que ya pasò
no màs de esa escarvaciòn de lo que no està hoy en mi tiempo
aburrì

muchas preguntas se abrigan en mi almohada
a la noche se destapan y se empiezan trepar
sobre mì

hoy doy por sentado...poco
con el poco tiempo tenemos que decirnos las cosas "al vuelo"
todo se resume a las letras
y a acertijos a descifrar
a fòrmulas, abreviaciones
neologismos
nùmeros
que terminan dando distintos resultados
en el medio, en el proceso, trampas, pistas
laberintos del sin-sentido
que con esmero intento descifrar

y yo cuando hablo con èl sè que vive una vida la cual no me animo a preguntar...

Pronto dejarè de vivir en mi "Gran Estaciòn Central"
no màs de esto.. de esa boca de cocodrilo que intenta tragarme de tanto que me quiere, sin màs ...
y de las ganas que tiene de comerme a veces yo dejo de comer

basta de esas huelgas

nunca supe como se puede tener amigos sin volverlos a ver jamàs

A veces me pasa que concluyo las cosas demasiado pronto. Pero ese demasiado pronto es la evitaciòn de un demasiado tarde...

2 dìas--- en la vida..--

2007-09-19T22:17:00.000-03:00

Faltan 2 dìas
y nos volveremos a ver
en el mismo lugar
y a la misma hora
o tal vez antes de esa hora
como hicimos las ùltimas veces
jugando
al juego del azar
haciendo trampa
usando de nuestras artimañas...

VER-TE
yo lo espero
y sè que vos tambièn

nos vamos a encontrar
y nos vamos a mirar
sòlo se trata de mirarnos
de decirnos con los ojos
de desnudarnos con la mirada
sin importar quien estè
nunca sostuvieron la mirada tanto tiempo sin parar
vos no descansas de mi imagen
soy la ùnica para tus ojos
y eso necesito sentir en dìas como hoy...

ACERCARNOS CADA VEZ M-a-S
mis movimientos te buscan y son para vos
el dìa que te veo sòlo se trata de vos
y me olvido
de alguien que està lejos y a la vez tan cerca
creo que cuando estoy con vos ni pienso en eso
ese dìa me siento màs mujer que nunca
me siento la màs mirada
por detràs y por delante

Antes D-Hablar
no quiero que empecemos a hablar
todavìa no,
quiero que me sigas mirando
que me sigas deseando
que tu mirada me siga acorralando
y sòlo hablar cuando ya no pueda màs
y no tenga adonde escapar
cuando mis excusas hayan aflojado
cuando las ganas me supliquen
no quiero hablar por hablar

Q- SEAS
...que seas parte de mi hoy
y que todo sea natural
que tenga todo de especial
en esto de inusual que somos
nosotros
que no me importa que pasò antes y que espero que a vos tampoco
solo este momento

RETORNO DE ALGO DIFERENTE
hoy me provocas las ganas de un un momento que puede ser mucho màs que lo eterno de lo interminable, de las historias sin fin
hoy sos frescura
en mis tiempos de hoy necesito el aquì y ahora
ya dejè de planear
por un momento
relajè mi mente de eso

y te encontrè
encarnando algo de lo conocido
y a la vez sos un cuerpo desconocido
tus nombres cambian en los dìas

ya te despleguè mis escenas
y como espectador estabas
encantado con eso que escuchabas y con lo que veìas
hasta te inclinaste en tu silla para poder escuchar y ver de màs cerca

yo lo sabìa
era para vos
te dediquè
esos libretos de mi vida
despuès entendì que màs allà de estas escenas leiste quien habla en mì
a esta altura sabràs hasta mi pregunta...

cuantas marinas se habràn acostado en tu divàn...
y de mì ...no querès que me acueste
querès acostarme

por eso casi ni te mostràs como eso que sos, conmigo no querès
conmigo te mostràs un HOMBRE
y quiero eso...
basta de niños perdidos,
con palabras del momento que no sostienen
que olvidan fàcilmente
basta de niños perdidos
que sòlo se acuerdan cuando ya no estàs,
que celebran que vuelvas sòlo porque alguna vez te fuiste
pero...¿ y mientras estuviste??
basta de niños perdidos
raptados por los impulsos que no saben controlar

me atrapa que estès advertido de tantas cosas
que hables mi mismo lenguaje
que elijamos este acercamiento a una experiencia inèdita
que sepas de la divisiòn
y que no te muestres completo
que ya sepas todo eso...
que alivio
esto ya me une, HOY

entre apuros, ¿que me corre?

2007-09-19T12:35:00.000-03:00

Me levantè a las 7:30 de la mañana
en dìas como hoy eso es tarde
ya sabìa que iba a llegar tarde
me vestì con lo primero
por suerte no me peino
ni me pinto
hice las tareas que te preparan para salir al mundo
apurada
corriendo
salì
lleguè a la estaciòn de tren y habìa màs gente de la habitual
una vez màs envuelta en estos avatares
esperando lo que se hace esperar
el tren con demoras...
todos lo suponen pero nadie pregunta, nadie cuestiona...
todos tienen esa cara de nada, que me provoca NADA
entonces yo hacièndome cargo voy y pregunto eso que todos querìan saber...
rodeos, no me dicen..
y ahì se desata todo... ¿ahora es lìcito que se quejen?? y lo que es peor, que se hagan aliados por una misma causa... Que falso...
en fin vienen y me comentan...me regalan expresiones de complicidad
en fin.. yo llego màs y màs tarde.
El tren llega y todos amontonados nos peleamos por entrar
nadie quiere quedarse afuera,
ya no se trata de no llegar a tiempo, ya que todos vamos a llegar tarde,
eso ya lo sabemos
ya se convierte en una lucha por el puro prestigio...
quien se queda adentro, quien tiene màs fuerza
quien se queda con el poco lugar que queda...
y te lastiman, te empujan, tiran de tu pelo,a veces olvidan que sos una mujer
te tironean...te estàn encima... sentis sus cuerpos tand e cerca que sabès que màs de uno se aprovecha, te das cuenta que algo les pasa con que tu cuerpo estè tan cerca y toque el de ellos, pero no los podès acusar
porque no hay lugar
sentìs que te apoyan, que te tocan
pero tenès que decir nada
yo digo mucho con mi mirada
tanto que los efectos son inmediatos
De repente no tengo espacio nisiquira
para atender el celular que suena desde tan temprano... sigue sonando...
Finalmente llego a retiro... y ahora toca subte
el primer tramo sin problemas,
a la hora de hacer la combinaciòn se escucha por el parlante a una mujer con voz de locutora "impostora" tratando de transmitir algo que era imposible de descifrar
estaba tan pendiente en como lo decìa que olvidaba lo que decìa
me vuelve el mal humor, el enojo
y otra vez nadie pregunta, nadie se moviliza...a nadie parece molestarle
siguen quietos , adormecidos
los miro y quiero hacer algo original, bizarro, inesperado, para sacarlo de sus casillas, para hacerles cosquillas para que "despierten".... para que me esfuerzo?? si al fin y al cabo no es con ellos...
Nuevamente voy a preguntar, esta vez enojada y a decir verdad no preguntè nada... algo se soltò de mì y empecè... ahora que lo recuerdo me rìo
agarrè a un pobre flaco que trabaja ahì y lo sacudì con mi discurso...le dije tantas cosas... bàsicamente que estoy harta que esto me pasa todos los dìas que ya me estreso antes de empezar mis dìas, que nunca llego a tiempo, que nunca sè si vuelvo, que..que...cada vez mi discurso era màs personal, màs ìntimo, màs singular , màs Marina... todo lo que dije a un alguien..
sòlo me desahoguè, creo que no le preguntè lo màs importante.... igual no me lo dijo
sòlo intervino alguien que estaba escuchando "¿estàs asì por esto?" pregunta rara si lo es, tal vez no rara pero inesperada... yo sorprendida lo mirè y me reì...
no me saliò otra cosa...
no la sentì agresiva, fue un tono que me gustò, que me hizo bajar, volver a mì.. y reirme...èl no querìa una respuesta, sòlo provocar algo en mì... sentì eso..
dijo eso, se provocò un silencio, me reì y al instante cada uno se moviò para otro lado y nos perdimos entre esa masa que te convierte en un usuario màs..
En fin, el subte tardò, no sòlo eso sino que llegò pero hacìa "fin de recorrido" una estaciòn antes de la que yo me bajaba...
Todo iba en contra mìo ...
Ya estaba muy tarde y tenìa una clase muy importante,
en la que se me juegan otras cosas,
es el profesor
algo me pasa que siempre llego tarde a sus clases y la ùltima vez me dijo en forma de "chiste" que se lo hago a propòsito para llamarle su atenciòn...
me dice cosas raras de este estilo, hay màs pero no lo dirè,
a èl todo lo que hago le hace signo
y se cree que son escenas para èl....
y me lo hace saber
y en frente de todos
en fin ...no querìa darle razones para que sus fantasìas hoy estèn floridas...
llego y corro mucho y ràpido...
abran sido 7 largas cuadras a toda velocidad
de repente semàforro freno, agitada, cansada, y un alguien esperando para cruzar me dice " no corras màs ya està, no llegàs vamos a desayunar"
ganas no me faltaban... necesitaba sentarme, tomar algo calentito, olvidarme de los golpes del tren, de la gente quieta y pasiva, de la masa que me aprieta, y de esperar lo que tarda y de esperar lo que llega pero no anda...aparte èl me atrajo..si, es la verdad... me atrajo su persona, un estilo de hombre que me gusta, me gustò como me hablò, y me atrajo su vestimenta, NO estaba con traje... eso estuvo bueno, lleva todo con identidad, su propio estilo...aparte me encantò que me diga de ir a "desayunar" y no que caiga en lo comùn de decir "vamos a tomar un cafè"...
Nuevamente me reì, (parece que cuando algo me sorprende y me quedo sin palabras me rìo.. es lo primero que hago), bueno despuès de eso...ahì seguro que se creyò que ibamos a desayunar ... pero no podìa, tenìa que llegar a lo mìo... tenìa una clase importante... le dije que no... salì corriendo, no me tomè el tiempo de nada, le dije que no, que no me "daba" el tiempo... que es esto que el tiempo no me dè? ...le expliquè que tenìa algo importante y cuando salì corriendo, lo mirè y le gritè gracias... èl me seguìa mirando...
Seguì corriendo, rara como enceguecida
llego a mi clase... estaba vacìa... rarìsimo .... entro y veo que habìa un cartel con un aviso...en fin, fàcil de suponer a esta altura... el "profesor" no vino.
Y bueno ya està parte del dìa que empezò raro... nada, me quedo con esto, corro tanto tantas veces para llegar a un lugar para estar presente y tener mi lugar...y en el camino me pierdo de eso que sin planearlo se me aparece..el azar me prueba todo el tiempo, me hace tropezar
tengo una cosa fija y no veo lo demàs y està ahì tan cerca mìo y no lo veo, no puedo
me quedo con que la gente se acostumbra a lo que les viene porque creen que eso es lo que merecen
la gente se queda en lo còmodo y por eso muchos estàn como estàn
y esperan que los demàs tomen la palabra
me quedo con que me pasan muchas màs cosas ademàs de todo esto... y hoy me descarguè
me guardo la pegunta que yo llamo intervenciòn de un hombre, que intentò enseñarme, mostrarme algo que leyò de todas esas palabras que yo decìa, escupìa...
me quedo con la invitaciòn inesperada que nuevamente rechacè...
me quedo con que a veces no se trata de estar atenta, se trata de que eso que se escabulle es lo tengo que agarrar
que no quiero correr màs
que me quiero reir màs
que quiero dejarme sorprender
pero no para contarlo
para vivirlo
que quiero que mi tiempo pare
a veces va muy ràpido
y se pasa de una cosa a otra
sin poder terminar la primera
que mi debilidad es lo que hace que me muestre fuerte
y que quiero seguir siendo la que soy y no ampararme en ideales
que me alejan de mì
nunca quiero estar sola de mì

.

2007-09-18T12:20:00.000-03:00

Un nuevo ser en la vida por llegar
un nuevo tìtulo
una nueva forma de nombrarme
en la espesura de mi historia

Una nueva forma de estar en el mundo
se acaba este
deambular sin brùjula
o recièn empieza...

algo hay que abandonar
algo hay que resignar
algo hay que perder

me muevo de un lugar
que me empieza a incomodar

nuevas cosas por escribir
fascinada por los subrogados de turno

hago que jueguen los papeles que yo misma dirijo
en mi comedia vienesa
luego regalo los libretos
certifico eso que ocurriò
me desprendo, pero conservo un resto
una letra, un dìa, un momento, lo eterno de una hora
dejo cosas escritas, cartas de esa historia
que no importa cuanto durò

a mì me durò

para bien o para mal...

una luz y yo
pinto los colores de un momento
los mezclo con las vainillas con sabor a mì
los regalo
me voy

y como siempre dejo marcas
huellas
de que allì estuve...

LA HORA DE TODOS

2007-09-16T00:38:00.000-03:00

En todas las escenas de "La Hora de Todos" se producen una serie
de efectos de verdad que hacen que cada uno de aquellos
a quienes la hora coge encuentre la verdad de su actividad
y se sienta totalmente desconcertado.
La Hora de Todos permite captar de modo literario
el caràcter sùbito, desconcertante, extravagante
del efecto de verdad.
La verdad no està colocada aquì demasiado alta
puesto que la administra la Ocasiòn,
herapienta y mal peinada,
en los emblemas se la representa calva por detràs
y con cabellos por delante,
por eso hay que atraparla al vuelo,
en un instante,
de nada sirve correr tras ella

nada màs...

2007-09-15T00:56:00.000-03:00

Que cada vez que escuches mi nombre
me recuerdes con una sonrisa

que lo que pase no te haga olvidarme
que el hecho de ser especial siga contando
que otros cuerpos no opaquen el mìo

que el olvido de mi rostro
no impida que me reconozcas algùn dìa

que las imàgenes distorcionadas de una noche
sigan teniendo sus efectos, sòlo por el hecho de haber olvidos.

que algùn dìa encuentres por un azar determinado lo que escribo

que tengas esos besos que tanto te pierden,
esos que enceguecen lo real,
pero que estès advertido que cuanto màs perfectos creas sentirlos màs adormecido estaràs...

que encuentres un lugar para vos
pero sin buscarlo

que ojalà que seas el mismo que escribe

que como cualquier juego tiene reglas
que las trampas confunden y empobrecen

que estando lejos todo cobra otra dimensiòn
y la distancia potencia lo bueno, lo embellece, lo idealiza
pero tambièn potencia lo malo, se hace eco
que el estar lejos hace que uno se ahogue en sus propias fantasìas

que todavìa no te dije toda la verdad...

que hoy ya no sostengo que màs allà de la relaciòn que tengamos
lo importante es que seas especial
que eso ya no me alcanza

que decirme que comparàs
fue un aviso que no hacìa falta
que me seguìs probando
que sigo sin cerrarte

que esa herida femenina
parece no cicatrizar
y la sangre se renueva una vez màs
que mi goce erotizado volverà a resurgir con este cambio de estaciòn
que es de gran estimulaciòn

que me enseñaste la eficacia de las ausencias
que el dolor de tus palabras
lo supera tu silencio
que el despojo de algùn tiempo
se reedita y se actualiza

que no pienso borrar lo que escribì
pero si ponerle un fin
que tu distancia me aleja
màs allà de lo real

que seguramente me sigan quedando dudas
de eso que llamè una carta guardada
que no sè si la encontrarè

que si la magia existe entre nosotros
el dìa que te encuentre
los hechizos no se apiadaràn

que hoy el ciclo de mi vida ya no quiere que te siga
que no sè mañana
sè de hoy...

ir..

2007-09-13T21:40:00.000-03:00

Una canciòn que se repite
esa que me hace cosquillas
la que me lleva a sentirme un poquito loca
un papel blanco en frente mìo esperando que lo llene como hago con todo
esta vez que espere, sigue vacìo
humedecido
un lapìz roto, que no es mìo
me lo dio alguien de otro tiempo
y todavìa lo llevo...

lleva sus mordidas soldadas como los maltratos al cuerpo

olas que me envuelven
me extravìan
y me lleva por esos recorridos que tanto conozco
me enceguecen una vez màs

Esta vez otro cuento, historias novelezcas ...
cansada ya del mismo rol

esperan que les diga
algo que no sè como formularlo
siempre sucede lo mismo

que lejanos son los amaneceres en la ruta
extraño esas locuras de mi vida
eso que me perdìa
busco esa dulce y alocada sensaciòn
quiero eso, ahora...

cansada de esa imposibilidad

extraño sentir en la "vida real"
me siento privada

invadida por flores que me regalan
y yo sòlo veo sus espinas pero esta vez no me las clavo
no me adueño
me desprendo y las desparramo por los aires
por la calle que camino

muñecas con vestidos de otro tiempo
ropa que ya no me pertenece
cuadernos pintados
diarios con crònicas siniestras....¿era yo?

...y ahora cansada de que tus palabras se burlen de mì
ambiguedades
acertijos a descifrar
esfuerzo
cosas que ya no quiero
imagino que hay otras
o peor, Otra
¿por què es tan dìfìcil todo?

olvidarte antes de tenerte...
ya no sè quien habla en vos
ni a quien le hablas

miro a un costado y niego ver a aquellos que se trepan tan solo para verme
la bella indiferente que se desentiende y se hace una vez màs la distraìda...
estoy siendo espiada
despertè
fin a la abstinencia del amor...

De Vez en Mes

2007-09-07T10:18:00.000-03:00

Hoy me decis que soy como la chica de "De vez en mes"de la canciòn de Ricardo Arjona

Y yo te digo que vos hoy para mì sos... nadie.... nada

Que con el tiempo se barrieron los pedacitos que quedaban de vos

y se guardaron en un lugar que ya no me acompañaràn

que me pasan cosas lindas con un otro alguien.

Escucho la canciòn ...

Nunca hubo un de vez en mes.. siempre hubo un todas las veces al mes,

ese fue nuestro problema,

no hubo un calendario

mi error fue nunca proponerte huelga de hambre

mis hormonas no fueron registradas

el reloj de mi cuerpo estaba estancado y eternizado

vos marcabas los tiempos, los ritmos

nunca hubo un receso aunque fuera obligatorio y necesario

asesinabas a todas las cigueñas y mi vientre volvìa a ensayar

en busca de una explicaciòn.

Siempre fui una artista

tratando de pintar los cuadros con mis escenas

queriendo robarle un milagro al cielo

persiguiendo la misma ilusiòn

hoy no persigo porque nadie se escapa

pintè rosas, las desparramè y no solo de vez en mes

nada era natural

tal vez porque no fui una dama con vos

hoy me hicieron sentir una princesa

vos no fuiste invisible nisiquiera de vez en mes

y mi peor pecado fue compartir este secreto

no me amaste ni tan sòlo de vez en mes

el culpable siempre vos, pero màs yo...

Hoy estas solo de mì,

te falto

por eso confundis deseo con amor

aunque lo notàs cuando el tiempo te hace un calendario

nada màs de vez en mes...

Un encuentro con el trapecio

2007-09-06T14:45:00.000-03:00

"Ayer por querer ofenderme me dijeron payaso

y tuve penas de aquel que querièndome ofender

me estaba haciendo un halago"

Esto me lo dijo ayer por la tarde un hombre mayor, en una charla muy linda, inusual, y especial en el circo.

Me transmitiò tanto, me llegò tanto escuchar todo lo que me decìa que ahora me dan ganas de aprender trapecio con èl...

creo que me espera

tal vez vuelva...

Esta es LA DIMENSIÒN

2007-09-04T19:04:00.000-03:00

La dimensiòn del amor està llena de palabras y a la vez habita un silencio
el nombre de quien amamos es màs que una palabra
y cuando la decimos pasamos por el umbral de la angustia
No queremos salir del amor (de ese mar) , y se nos escapa,
se va como el nombre que pronunciamos

El amor como experiencia de desposiciòn
el amor es la experiencia de castraciòn màs real que puede sufrir un ser hablante, ya sea porque falta en eso que llamamos vida

El ser hablante vive la experiencia de la imposible relaciòn entre el objeto y el sujeto... no hay complementariedad
nunca es el momento justo...
añoramos un paraiso perdido

El amor se hace con palabras que avanzan en ese espacio ciego
entre el hombre y la mujer està el amor, se trata de un lugar de intervalo

El primer nombre del amor es el nombre del padre
es por el nombre del padre que el amor es por el nombre.

La pèrdida en la dimensiòn del amor...
cada sexo por su lado, evitando el encuentro.
¿Los nenes con los nenes y las nenas con las nenas?

¿Què le vio a ella? No es un objeto cualquiera, siempre tiene que tener ese "Brillo"
Ese brillo es de lo màs singular de cada quien y no se puede explicar porque no se sabe.

Para poder amar hay que aceptar que algo nos falta
porque se ama con lo que no se tiene...

Algo me frena, me retiene, vuelvo sobre esto y lo leo una y otra vez...
no puede seguir, se me acabaron las palabras despuès de hacerme esta pregunta
¿quièn verdaderamente me amò? (..........?) (.......?) (............?) , etc...
¿Y yo a quièn amè?

EL SIN-OLVIDO DE ALGO NO-VIVIDO

2007-09-04T13:18:00.001-03:00

Palabras que me nombran, que me llaman
letras que dibujan tus formas
escritos con perfumes conocidos
puntos que terminan y que siguen,
transparencias y opacidades que se burlan del lector
flores que enmarcan equìvocos, interrupciones, lapsus, hiancias
sentidos propios que llenan ese agujero
promesas con sabor a miel
espera impaciente del mañana
fragancia a vainilla que acompaña esa luz tan libia
fantasìas lejanas que arrivan de otros tiempos
un cerrar los ojos para cambiar de escena
intensas velocidades en busca de la escena elegida
energìas invistiendo la representacion especial
ganas de esa
cumplimiento de deseos olvidados, negados, guardados, cerrados, simples, no sabidos, burlados, despalazados ...
que retornan en otro tiempo y de otra forma...

(....) intervalo

2007-09-01T22:30:00.000-03:00

Saber de vos...
sentirte cerca imaginariamente a pesar de la distancia real
sentir que algo desde el otro lado me piensa, me imagina, me siente
la distancia es traicionera porque puede engañar
nos hace creer que eso del otro lado, eso que està lejos es lo que anhelamos.
¿serà por que està lejos?
uno espera ese encuentro
es una oportunidad, el tema es hacer algo con ella, y que no pase por alto
tengo miedo, de no haber aprendido nada, y ser la misma
como si todo lo que pasò no hubiera tenido sus efectos.
No lo creo.
Ya repetì lo suficiente.
Me pasa algo raro,
por primera vez siento que algo verdadero me puede llegar
por azar, por contingencia, no importa la razòn
quiero mantener ese sinsentido, ese agujero
no quiero llenarlo con sentidos porque lo estarìa cubriendo
esta vez no escapo a lo màs fàcil
porque esa "soluciòn" que encontrè por largo tiempo, no fue màs que una maniobra que terminò costàndome, que me rompiò el corazòn y
se convirtiò en una marca soldada a mi cuerpo casi imposible de desprender,
todavìa no se fue.
Cada tanto aparece esa tentaciòn, no puedo engañarme
Y no me reprocho que siga vigente
porque ahora tomò otra forma
lo importante es que no vuelvo a caer en ese adormecimiento
No lo elijo, no lo deseo, sòlo lo pienso de tanto en tanto
y no lo vivo como lo prohibido, no se trata de eso
el tiempo pasa y lo mismo se ve distinto
es como una calecita, pasàs una y otra vez por el mismo lugar
y llega un momento que se apaga el deseo
que ya perdiò todo el brillo.
Una pausa
un silencio interno
una imagen
una escena con lagunas entremedio
no hay recuerdos nìtidos de algo tan lindo
y sin embargo, de lo siniestro uno parece recordarlo todo
me quedan dudas
me pregunto quien fui en ese encuentro con vos
no fuì la misma
algo se conmoviò
algo se liberò pero no a la forma salvaje de otros tiempos
sentì algo nuevo, distinto
ajeno
intento recordar tratando de valerme de màs recuerdos, son tan pocos que los cuento
por momentos algo de mi costado salvaje se colò en esa escena
y lamento eso.
Fue ese mecanismo aprendido durante largo tiempo
acostumbrada a algo
a dar eso y de esa ùnica forma
saber como empieza y como termina
es como un lenguaje
cuesta aprender uno nuevo al principio.
Luego uno aprende de a poco y se mezcla con el lenguaje anterior, el habitual.
Hasta que se termina asimilando
y luego se deja de asimilar solamente,
se acomoda y adapta a un estilo propio
y se convierte en un lenguaje compartido entre ambos
un lenguaje con ruidos, con malos entendidos, con silencios, con desencuentros, fallido, pero un lenguaje al fin...
Nunca una ausencia estuvo tan presente
estàs presente en algo de lo mas ìntimo mìo
hoy quiero que el tiempo pase, transcurra, pero que mis ganas de vos sigan intactas...
que no sean arrastradas por esas tormentas que arrasan con todo
que esa imagen que hoy tengo no se opaque
que cada una de tus letras sigan significando
que cada silencio tuyo me permita imaginarme un final del dìa
que mis sueños te nombren
que hagan que me reencuentre con eso que olvidè...
que borrò algunos fragmentos.
Tal vez sea eso incompleto lo que mis sueños intentan rellenar una y otra vez.

-_-

2007-08-29T19:56:00.000-03:00

¿Què fue de eso?
Es un dar vuelta la pàgina pero sabiendo que tendrè que empezar una nueva hoja y construir algo distinto.
Dejar atràs algo, abandonar.
Entonces dudo.
Es un debate conmigo misma.
Las voces, las imàgenes me persiguen
èstas se contraponen
no van en una misma direcciòn, lo que lo hace màs difìcil.
Volverse dos extraños donde todo se diluyò
como las gotas de agua que caen sobre mi ventana
todo es incierto y nada claro
no hay una figura definida, hay claros oscuros
ambiguedad, un tèrmino ambivalente, que me reenvìa a las escenas infantiles de mi vida.
Palabras vacìas porque hay tanto por decir que desborda,
termina transformàndolo en el sin sentido.
Palabras amordazadas
No lo digo porque me costarìa desprenderme de algo que todavìa no puedo ceder.
En el fondo no serìa nada, sòlo un encuentro con una pèrdida màs.
No es la pèrdida lo que significa es sòlo el encuentro con ella.
Sin embargo, eso que es nada me retiene
busco algo que ni yo sè que es
espero algo que dudo que llegue
y mientras tanto me distraigo con impostores
que no dejan sino marcas.
Sumerjida en otro campo, otro lenguaje.
Me convierto en una aficionada a la lectura
capturada por la pulsiòn de saber
Me dirijo en busca de verdades
Me frustra estar advertida que nunca la voy a saber, porque la verdad se dice a medias.
Orientada hacia la bùsqueda de las verdades de otros y entonces no me enfrento con la mìa.
Me aferro a otros decires, los sostengo para sentir cierta tranquilidad y tener la ilusiòn de que no todo està desmoronado.
Me envuelven otras historias.
Sigo sin poder juntar el rompecabezas de mi vida
es un laberinto de ramificaciones sin ningùn tipo de armonia.
Es un rizoma.
Los dìas pasan y yo espero que sigan transcurriendo y mientras tanto...pasan.
Me pregunto que deuda tengo saldar.
Hay algo del pasado que retorna una y otra vez.
No terminè de decirte, ni empecè, entonces son las palabras las que flotan en el aire, las que siguen a la espera de que una fuerza interna las expulse y alivie.
Me siento dividida entre lo que quiero, lo que necesito y lo que deseo.
Las tres hablan de cosas diferentes.
Eso tambièn me cuestiono, ¿què clase de persona quiero ser? Prioriso actuar conforme a mi deseo, que es distinto a lo que digo que quiero, y que es lo contrario a lo que necesito.
Uno responde ràpidamente, y dice lo que necesita pero ahì seguro que no està la cuestiòn.
Sin deseo no hay causa.
¿Cuàndo seràn mis historias temporales?
Vivo en la atemporalidad, y me pierdo en todas esas calles sin salida. Me estanco ahì, me detengo.
Quedo fuera de la escena.
Esto me recuerda a algo que me pasò hace poco, un encuentro con esta sensaciòn.
Estaba manejando, me encontraba lejos, era de noche, y me perdì. No sabìa donde estaba. Por un instante me sentì ajena a todo lo que veìa. No habìa punto de referencia alguno.
Enloquecì.
Seguramente si me hubiera perdido estando acompañada no me hubiera sentido como me sentì.
El estar sòla se resignificò en ese instante.
Es eso, terminè siguiendo por inercia y ràpidamente me familiaricè con lo que me rodeaba.
Durò poco, pero el sentimiento se hace eterno.
Los sueños se mantienen intactos esperando ser cumplidos.
Se postergan, pero, ¿hasta cuàndo?
Y uno puede quedarse con la otra versiòn, con algo como esas frases comunes que circulan,"lo mejor estarà por venir", " te espera lo màs lindo".
Eso me ampararìa pero no me alivia.
Ese pensamiento esperanzador no se adueña de mì.
Escribo y me transporto a otro lugar, acà las palabras salen con gran velocidad.
Esta debe ser parte de mi verdad.
Otra parte de mi verdad es mi voz, cuando estoy triste, o angustiada, mi voz està mas disfònica que lo habitual. Es un signo que hace signo.
Como si algo no hubiese podido metabolizarse, es como la piedra en el zapato, algo ya no anda.
Y ahì me entero de lo que no querìa saber.
Ese saber no sabido.
Que se sabe.
Que lo supe.
Que lo sè...

Èl / Ella - ELLA/ ÈL - parte II

2007-08-28T17:38:00.000-03:00

èl le habla
le pregunta
quiere saber màs sobre ella
ella no se deja, relanza la pelota
y èsta queda en el medio
èl la interroga, què hiso, què està haciendo y que harà
ella contesta, exagera, se llena de programas, està apurada
èl lo nota
èl le dice que se cuide, y siempre propone un volver a hablar
¿La pròxima vez serà?
Desencuentros y encuentros fugaces que son nada
duran poco
èl no entiende què le sucediò a ella en estos dìas, ¿què cambiò?
ella espera en silencio, sin dar señales
pasiva
ella pone plazos de tiempo, sòlo ella los sabe.
Ella se convence, este asunto no tiene importancia.
sòlo una recolecciòn màs.

notas de èl: ¿estàs con alguien? ¿quièn te llamò, por què no quisiste atender?
¿no te sentiste còmoda? pero me dijiste que si... ¿què fue? ¿còmo sos?
¿què te pasa?

equivoquè

2007-08-22T18:47:00.000-03:00

Escribì que se cumplirìan 8 años en el escrito anterior... fue un error

se cumpliràn 6 años...

Siempre tropiezo con el nùmero 8, se me aparece y està lejos de ser mi nùmero preferido.

Pero lo veo, aparece, lo digo...

¿què serie vendrà a ocupar?

Èl / Ella - ELLA/ ÈL

2007-08-22T18:19:00.000-03:00

Existe un desequilibrio entre el envase y el contenido
no hay homogeneidad
tendrìa que haber nacido en otro cuerpo, en otro tiempo
ser otra imagen
Y uno parece estar advertido que puede perderse en la fasinaciòn de lo que ve
ellas se lo pierden
se apropian de ese brillo que irradia su imagen siendo algo de otro orden lo que perpetùa
Ella corriò con la ventaja de empezar al revès, capturada por las palabras quedò
Recièn ahora se anoticia quien es èl para el resto, para "ellas" .

Una invitaciòn, un encuentro.

Duraciòn; varias horas para ser un primer encuentro.
Plan; Un almuerzo "elaborado" por èl.. Menù: Tarta de jamon, queso y choclo

A ella no le gustò, todo un esfuerzo comer esas 2 porciones..
¿por què repitiò entonces?
Comienzo de relatos novelezcos. Èl nombrando toda esa gente de su entorno, gente conocida.
Hablaron de sus pasados...èl le contaba sus desencuentros amorosos, sus historias con finales tristes, historias que no pudieron ser, desconcertantes y por momentos abusurdos.
Hablaron de la muerte. Hablaron de la familia.
Ella, lo escuchaba, por momentos intervenìa, preguntaba, cuestionaba, opinaba. Èl, descargaba, abrìa su alma, como si la conociera de otro tiempo.

Ella se sentìa incòmoda, èl mencionaba novias de su pasado, ellas no son cualquiera. Son quienes caminan erguidas por las pasarelas luciendo esa ropa extravagante que solo a ellas les queda bien. Son vìctimas de lo instituido y al mismo tiempo culpables porque son referentes de aquellas niñas cuya propia imagen parece estar dislocada.

De repente a ella se le cruzò un pensamiento que se le impuso gran parte del tiempo. Se empesò a sentir fea, horrible, disminuida ...no se sintiò a la altura de la situaciòn. (¿Què situaciòn?)

Ella, llevaba unos jeans, una remera de mangas largas negra y un sweter. Su pelo largo, siempre sin peinar. Su rostro sin maquillaje, muy habitual en ella. Serìa simplista pensar que este modo fue casual. Es una especie de mostraciòn... "no me arreglè, soy asì, esto no significa nada para mì".

Justo frente a este tipo de persona esto no funcionò. Ella no se sintiò hermosa, esta vez no hubo elogios, ni halagos.

Se trataba de otra cosa.. ¿amistad? quien sabe las intenciones. De repente èl recibe un llamado, otra propuesta "laboral"...ser la tapa de un libro muy importante de "MODA"... (ella indignada)

La situaciòn era muy bizarra.

Èl muy atento queriendo conocerla, saber acerca de ella... entonces ella estaba en la mira .Preguntas y màs preguntas. Dijo toda la verdad, a medias, nunca se dice toda.

Èl especial, humilde, sòlo que su realidad, entorno hace que se pierda y confunda ciertas cosas. Aunque parece querer rehazarlo, pero no puede.

Èl se muestra muy normal, simple, comùn, hacièndose el desentendido de quien realmente es y de què provoca en el resto.

Ella preguntàndose una y otra vez "¿què hago acà? Sòlo cuando ese tipo de relatos desaparecìan y aparecian otros, los simbòlicos, ella comenzaba a sentir eso "especial".

Parecìa difìcil codificar què les pasaba al uno con el otro. Uno podrìa estar en ese mismo lugar escondido y no tener claro que tipo de vìnculo era, y menos aùn que tipo de vìnculo devendrà.

Continùa siendo incierto.

¿Què busca cada uno en el acercamiento con el otro? tampoco se sabe.

Confesiones, risas , silencios (no incòmodos), relatos. Mùsica de fondo. Nada màs.

En tres oportunidades ella anunciò que partìa. Èl la retuvo. Finalmente ella no querìa abusar, ya habìan pasado muchas horas y esta vez sostuvo su partida.

En el asensor uno podrìa dudar... èl la acompañò hasta abajo. Lo màgico sucediò en el acensor.

Un acensor muy reducido en espacio. Se miraron a los ojos, fijamente. Algo raro flotaba en el aire entre ellos. Ella se puso nerviosa y quebrò ese momento con un tonto chiste que hacìa alusiòn a la cantidad de espejos que habìa en el acensor. Èl interpretò otra cosa, creyendo algo de otro orden ....¿Sexual? Ella queriendo aclarar dijo lo primero que se le ocurriò creyendo que se encontraba en el divàn, en esa otro escena. "La cosa no es con vos" (¿Què cosa?)...

Risas, y nuevamente el rol "social", uno se despide y agradece; ella por la invitaciòn, èl por la visita.

Luego de ese encuentro, sòlo pasaron muy pocos dìas, hubieron llamados, mensajes, mails.

No volvieron a verse, (todavìa)...

Ella como siempre espera que èl sea el que de el pròximo paso.

Èl cree haberlo hecho, invitàndola a almorzar.

Ella tiene la certeza que no es el estilo de mujer que a èl le gustarìa. Ella sabe.

Èl parece desorientado, se pregunta acerca de ella, algo de ella le interesa. Pareciera ser que ese encuentro fue màs raro para èl que para ella. Èl se sintiò tratado como lo que es y no como lo que emana. Èl se sintiò escuchado y no mirado.

Èl no sabe.

Ella cree que sabe.

pero tal vez tus relatos me llevaban a preguntarme una y otra vez ¿ què hago acà? ¿Por què èl interesado en conocerme?

No quiero caer en el lugar de ser la que "escucha" , porque serìa un primer tropiezo que me perpetuarìa a una funcion, a un lugar que invisibilizarìa otros lugares posibles.

La pasè bien, pero me sentì rara

Me llevè a demàs de un lindo momentos, dudas , preguntas.

No sè con què te quedaste vos.

Siemnto que en este dìa que compartì con vos, fui yo.

A pesar de mi inseguridad dada la situaciòn , tratè de nunca olvidarme quien soy.

Y contè cosas que hacìa mucho tiempo no hablaba.

in/inin-te-rrupciòn - (hay opciòn)

2007-08-18T15:18:00.000-03:00

Nuevamente fortalecida y es verdad que se ve todo de otra manera,
es la perspectiva lo que hace mirar distinto.
Eso que se ve no cambiò, sòlo espera que yo pueda tener otras lecturas.
Se trata de eso.
Hoy me levantè distinta, pero no fue una sorpresa para mì.
Algo de esto se venìa gestando.
Hubo un aviso.
Sabìa que para que algo se acalle tenìa que gritar mucho, llorar y retorcerme con mi propio dolor.
Y pasò asì.
Me siento elegida y querida y me quedo con esto.
No me quedo con quienes no me eligen, eso ya no me importa.
Porque si no me eligen, es porque no quieren compartir nada conmigo, porque no quieren que yo ya estè en sus vidas. Es asì de simple.
Y definitivamente siento que es porque no me percibieron, no supieron nada de mì, sino me hubieran elejido, de eso hoy estoy segura. Igualmente no quiero entrar en un cìrculo vicioso donde aparecen esas preguntas a las que uno no tiene las respuestas. Porque al no tenerlas aparecen hipòtesis que luego se transforman en certezas, que hacen tan mal a mi alma.
Por eso hoy no se trata de querer saber porque no me eligen quienes no lo hacen. Las razones que se las queden ellos.
Y que se las guarden para ellos porque ya no me interesa.
Hoy siento el perfume de las flores de mi terraza.
Tarde de sol distinta. Llamado inesperado.
Tiempo, nadie sabe, es retroactivo.
Hoy escribo para mì, por eso tal vez pase que no haya mensajes sino màs bien un estado.
En el fondo uno siempre escribe lo de uno para alguien, estè ese alguien en la realidad objetiva o no, lo vaya a leer o no. Quizàs escriba asì porque tengo la certeza de que jamàs leerìa esto, nada saben de esta existencia.
Siempre està el Otro o los Otros y la Otra o las Otras.
Uno termina siempre entremedio, depende desde donde se pare.
Desde donde lo veas, hacia donde te dirijas, eso comanda tu lugar.
En cambio hay quienes se quedan allì porque ni alcanzan a preguntarse entonces jamàs llegaràn a esta instancia.
Ellos no paran, porque si lo hacen puede que se enteren. Se trata de no enterarse, de que no aparezca en lo real lo que ya saben. ¿Què harìan, no?
Confrontarme con eso muchas veces no està bueno.
Pero cuando pasa me doy cuenta que esto tiene que seguir pasando.
Pasar por esa experiencia lo cambia todo y no es sin un Otro.
Estados; se sorprende, se niega, se resiste, uno baja sus defensas. Algo se conmueve y por ende uno se conmueve.
Aparece algo màs allà de mi voluntad y entonces lo siento ajeno pero a la vez es de lo màs ìntimo.
Por màs que se interrumpa, hay marcas que certifican la experiencia.
Hay un antes y un despuès.
Yo ya lo sè.
Hoy creo que busco guardar esas marcas en mi caja de colores y pasar al momento de concluir, para luego seguir el recorrido tallando nuevas marcas.
Creo que necesito de otro momento porque este me dejò de sorprender. Porque alcancè lo màximo en esta experiencia y tengo que ir màs allà.
Ya no hay tanto descubrimiento.
Porque necesito empezar otro viaje y desde otro lugar ya no con la misma novela.
Una nueva forma de presentaciòn, de contar quien soy.
Ya sabès mi novela y con ese saber hicimos mucho pero no todo, falta tanto màs. Y con vos llegò a su lìmite porque dejò de haber un abismo entre nuestras personas.
Y quiero probar con otra persona.
Necesito saber como me las verè en una experiencia semejante dirigièndome a otro ser, con quien podrè confrontarme aùn màs.
Entender màs, ceder.
Siempre fuiste una persona frìa conmigo, sè que fue una sanciòn, asì lo puntuaste. Me explicabas que conmigo debìas manejarte asì, y tuvo sus efectos.
Pero como todo animal de costumbre, asimilè a modo de condicionamiento, y asì fue nuestra dinàmica.
Funcionò, se sostuvo años y años.
Me apena terminar con esto porque siento que sos mi gran testigo, que nadie màs sabe tanto de mì. Entonces la despedida va y vuelve.
No estoy segura, ni sè si es lo mejor.
¿Serà este el momento o tendrè que esperar? ¿Còmo lo sabrè?
Pero si aparece esta pregunta no sè si tiene sentido sostenerla por màs tiempo.
Porque en mì el tiempo se eternisa. No me doy cuenta y me envuelve como todo.
No creo olvidarte, porque tus palabras, intervenciones, las tengo bien adentro, y aparecès en otros momentos.
Los efectos exceden el espacio.
Si leyeras esto pensarìas que estoy transfiriendo, pero te equivocarìas.
Haciendo un raconto a mì misma y mental me doy cuenta que mucho de lo que surgìa todavia sigue surgiendo, hay cosas que no se van, no escapan.
Tal vez todavìa no las puedo soltar. En cambio està lo otro, lo que era indecible que ahora hay construcciones, recuerdos encubridores y nuevas novelas que alivian.
Nuevas versiones.
Desapariciòn de la palabra "destino".
Se acabaron los libretos y eso dio lugar a que aparezcan las preguntas.
Ahì apareciò todo un recorrido, que no es lineal, todo se entrecruza y se atraviesa.
Muchas veces eso hace que vaya y vuelva , que avance y que retroceda.
Se me hace difìcil poner en palabras algo de esto con vos.
Porque se pondrìan en juego otras cosas.
Aparte porque te implicarìa demasiado, pero màs a mì.
Supongo que lo pensarè un tiempo màs, y decida lo que decida sòlo espero no determinarlo en el mes de diciembre.
Habrìa muchas sospechas.
Creo que prefiero que lo digas vos, pero sè que està lejos de suceder.
Se cumpliràn 8 años, eso me persigue.
No quiero que juegues con todo lo que sabès de mì.
Sabès que serìa muy difìcil poder interrumpir esto para mì principalmente por lo que significa para mì terminar con algo.
En este momento estoy confundida y no sè si concluir esto determinarìa un avance, un cambio de posiciòn, o hasta un acto.
¿Acaso serìa todo esto?
De vos recibo mi propio mensaje en forma invertida.

SOLA

2007-08-10T17:38:00.000-03:00

Hace màs frìo que nunca. Acabo de salir de la ducha. No lo pude soportar màs.

El agua salìa helada entonces bajè cubierta en una toalla y muy mojada marcando un camino con el agua que caìa. Lleguè al lavadero para ver si se habia apagado el termotanque, creo que està roto.

Y yo sòla, una constante en mi vida.

No hay quien lo arregle màs que yo.

¿Què harè en poco tiempo cuando viva sòla y sucedan estas cosas? ¿A quièn acudirè?

Llamarè a expertos en estas cosas, supongo, o escaparè a dormir a otros lados.

Soy sòla.

Subì y tuve que continuar con mi baño, estaba llena de jabòn, no habìa opciòn.

Mientras me bañaba lloraba, todavìa no entiendo porque. Mucha angustia que se desanudò e irrumpiò en un mar turbulento. No era bronca, no era el frìo. Era màs que esto, esa fue mi excusa.

Me cuesta poner en palabras las razones. Dudo saber todas.

Me vinieron recuerdos de desamparo.

Ese correr hacia ningùn lugar. Imàgenes de estar rodeada de gente pero sentirme sòla, tener ganas de desaparecer. Lo notarìan sòlo en el plano imaginario. Es mi imagen, sòlo es eso.

Estar sòla...¿por cuànto tiempo màs?

A la gente le causo intriga. Soy un enigma para ellos.

A la gente hay cosas que no le cierran de mì.

Y a mì tambièn hay cosas que no me cierran de mì. Estoy siempre conmigo y sin embargo a veces me desconozco. Dura poco.

Me calmo cuando me encuentro y entiendo que lo otro fue sòlo un juego.

¿Y despuès què?

Empecè jugando y terminaron jugando conmigo. Y yo ya envuelta no pude detenerte (me).

De repente quedè detenida en eso. Y todo seguìa su curso.

Lloro por mis prìncipes azules. Los que no duraron, los que no fueron, los que no pueden ser, los que no podràn ser nunca. Lloro màs por aquellos que estaban desnudos y yo los cubrì con ropajes y los transformè y los llamè "prìncipes", ellos no lo seràn nunca, bien agradecidos tiene que estar conmigo. Me lo creì y se los hice creer. Y ellos me trataron cual esclava. Este ùltimo llanto es por arrepentimiento, creo. Tambien por enojo conmigo misma.

Lloro por todos ellos y me rìo de los que estàn para mì. Ellos quieren de mì y me quieren a mì.

No puedo.

El que quiero que me quiera no me quiere como quiero que me quiera. Entonces, ¿Còmo quieres que te quiera?

Pasan y se van o quiero que se vayan, o yo paso y me voy, no sè que es primero, no importa tampoco.

Me aferro a lo que no es posible y sigo confirmando que estoy sola. Esta vez es la distancia, mañana me inventarè otro impedimento con caràcter de prohibiciòn, que nuevamente me dejarà a la espera. Sucede que termino congelada, como en la ducha, y despuès pasa que me olvido, y paso a otra cosa, pero inevitablemente queda un saldo.

Tengo lagunas en mis recuerdos, seguro que es una forma de no ser TODA tomada por el pasado, por los determinismos de mi estructura, por mi prehistoria, por todos los Otros.

Por momentos me olvido, y soy otra , como si no habrìa fijaciòn alguna, y entonces aparecen historias frescas, nuevas, sin pasado. Me encargo de que no duren y sean sòlo "locuras lindas" , "amores de primavera". Y ahora està por llegar la primavera y entonces seguramente me esperarà un nuevo amor para esta estaciòn.

Y entonces vuelvo al mismo lugar.

Escenografìas distintas con decorados diversos, otro tiempo y contexto, otros personajes, vestuarios renovados, pero misma circunstancia dada, y sobre todo, y esto es lo que màs me apena; misma posiciòn subjetiva.

¿Què pasa conmigo? Es fàcil poner todo afuera pero serìa un error y me perpetuarìa a seguir como estoy.

Ahora tu historia me tiene atrapada. Me pasa que sin conocerla envidio todo el amor que sentiste por ella, siento que èste era tan profundo que te dejò vacìo. Y entonces serìa toda una batalla con vos. No estoy dispuesta.
Aparece, la nombras sin nombrarla, tus recuerdos son ella.

¿Què hay de mì?

Yo te escucho, comprendo, pienso, me desconcierto, y termino no comprendiendo y anhelando que una nueva historia me salve. Pensè que el paso del tiempo, la distancia, el nuevo aire harìan que ella quede bien guardada y archivada. Ayer, gran sorpresa para mì te volvìas a despedir de ella. Sos como yo; escribìs para alguien que nunca se entera. Pero me lo mostràs a mì, serà un aviso o una simple mostraciòn para que yo sea tambièn testigo de esto(¿?) Y si a esta altura volvès a despedirte es porque ella retorna, se presentifica lo que no tiene que estar, entonces tenès esa necesidad de volver a despedirla.

Desde el psicoanàlisis los duelos si no son elaborados ni tramitados retornan una y otra vez desde lo real. La despedida se hace de una vez y no se "avisa". Si a esta altura despedis es porque no se pudo ir, no quisiste que se vaya. A mì no me hacès creer esto, claro que no. Sè que esto nada tiene que ver con saber lo especial que soy para vos, pero ya no me alcanza con esto.

En fin, lo de la ducha era algo hecho para mì, digo esto porque màs tarde prendì el agua caliente y era como si nada hubiera sucedido. Funcionaba perfectamente, seguìa su curso como todo y como desde ahora yo tambièn tengo que hacer.

Marina tiene planes que no te va a contar...

(sin nombre)... algo que vì , un instante

2007-08-08T18:18:00.000-03:00

Retazos de telas de colores

claros y oscuros se entrecruzan

se mueven al compàs del viento,

bailan en el aire

pero de pronto se detienen

¿què sucedio? quien sabe...

tal vez el viento dejò de ir a su favor

quizàs no hubo màs mùsica

¿tan pronto?

Nisiquiera habìan comenzado, apenas estaban en la largada y ya se detuvieron.

¿Estaràn a la espera?

Algo se desvanece, algo parece romperse.

Salen disparadas las lentejuelas, tambièn las brillantinas.

Ya no hay màs brillo.

Es un hermoso lìo, disperso.

Especial

2007-08-04T13:02:00.000-03:00

Encuentro muchas razones por las cuales escribir. La otra noche, (la del viernes), una noche rara para mì. Me vuelven imàgenes y me rìo de mì misma. Està bueno eso. No me arrepiento, sòlo que ahora, despabilada, desafectivizada se me ocurren cosas que podìa haber hecho o dicho. Siempre uno pudo haber actuado mejor. Fuì una nena con verguenza, con mucha inocencia, por otros momentos apareciò una mujer tratando de mostrar seguridad y completud... y a veces aparecìa la peleadora, pero todo esto era la superficie porque todos estos "estilos" tenìan su gran tinte de dulzura. Hubieron instantes donde predominò la verdadera Marina, me robaste algo de mi verdad, y esos momentitos fueron registrados por vos, lo sè..por tu cara, tu mirada y porque me lo dijiste. Te diste cuenta, y era la primera vez... que nos vimos, que hablamos, que nos enojamos, que nos reimos, que bailamos, y eso ...porque no hubo nada màs... ah si... te estacionè el auto... no se porque a los hombres les gusta tanto que de repente una agarre el volante...

Me pasò que notè que no sabìas como manejar la situaciòn, què decirme, què hacer conmigo, suena feo decirlo asì pero en algùn momento sentì cierta inhibiciòn de tu parte. Sè que esa fue mi culpa, mi inseguridad lleva a transformarme en un personaje raro, dìficil de llegar, inexplicable, indescifrable, y termina sucediendo que la otra persona no sabe que hacer, que decirme, como actuar... todo se torna màs raro... y ràpidamente peleamos, lo que nos lleva a otro lugar y hace que entremos màs en confianza. Y entonces dejamos de ser lo que somos, dos extraños, y volvemos a lo nuestro.... y bailamos.

No fue una sorpresa conocerte, sabìa que esa noche te iba a ver. Eso tan planeado tornò algo forzadas las cosas, "tenìamos que estar juntos", "tenìamos que conectar", lo que quitò un poco su encanto. Ahora es la parte donde empieso a ver todo malo, feo y horrible y me convenso de que NO.

Ni Si ni No, esa es la verdad....y asì tendrìa que ser sin adelantarme ... sòlo espero qu la proxima vez que te vea sea una sorpresa.

Somos grandes y somos tan chiquitos, nosè nos detenemos en detalles y nos perdemos el momento. No es que me lo haya perdido, sòlo que no estuve realmente ahì todo el tiempo. Esta vez no fantaseaba, esta vez no actuè en base a lo que imaginè que a un alguien le gustarìa ver.. sin embargo no siento que haya sido totalmente YO. Y bueno es de a poco... supongo, espero... Es como que ante una situaciòn nueva, que rompe cierto equilibrio mìo, necesito crear un nuevo mecanismo y añadirlo al habitual y creo que ese termina siendo mi problema, termino manejàndome ùnicamente con el habitual, creyendo que sigo tratando con los mismos personajes, esos que tenìan tanto poder sobre mì.
Pareciera ser que antes de conocerte ya me tenìas que gustar, era medio asì, especialmente por la manera que supe de vos, y terminò pasando, por momentos.
Me reì muchas veces.
Me puse colorada, como una nena, cuando me decìas que era linda... quienes te conocen dicen que me trataste diferente, que conmigo fuiste distinto ...
Aparte tu nombre me encanta.

Cuantas veces...

2007-07-28T00:59:00.000-03:00

¿Cuantas veces por dia? ... a veces las cuento, otras son tantas que pierdo la cuenta, otras son tan predecibles que ocurren por razones especìficas entonces es màs fàcil registrarlas. Otras no hay necesidad de contar, porque son "ninguna". No tiene que ver con mi actividad del dìa, puedo estar ocupada y pensar en eso o puedo estar sin hacer nada, (que nada es algo), y ni pensar en esto. No hay razòn para estas cosas, suceden asì, emergen de repente, o no.

¿Cuàntas veces por dìa hablo de vos? depende con quien hable... hay gente que ni te conoce porque jamàs te nombrè, en cambio otros saben tanto acerca de vos y ni siquiera te vieron.

¿Cuàntas veces en el dìa pienso en vos o en (eso)? Mmm, depende de "lo ùltimo que pasò" ...si, ya hablè de como soy con estas cosas, me sigo guiando por el ùltimo capìtulo... èste condiciona mi pensamiento... aunque a veces irrumpen esos momentos màgicos de liberaciòn donde escapa mi control y emerges. Mas que un pensar, es una fantasìa. Imagino cosas, mis "novelas", que son tan lindas, llenas de magia ... lo mas provable es que ninguna ocurra en la realidad justamente porque ya la imaginè. Me adelanto ... y ya lo pensè, ya se me ocurriò, ya lo vivì (sola)... pero lo "vivì".

Termina pasando, porque esto ya me pasò, que si sucede lo vivo como un dejabù, y al mismo tiempo no es vivido con la intensidad tal como lo era en mi fantasìa. Dicen que nada es como "aquella vez" y lo demàs viene a ser un intento por lograr cierta identidad con "aquella vez", un intento fallido. Termino teniendo esa idea de que algo faltò, no pasò todo lo que esperaba, no fue lo que imaginè, no sentì "todo"...en fin, y entonces busco un reencuentro creyendo que alguna vez hubo un encuentro.

Lo cuantitativo nunca fue mi fuerte. Por lo general en mì predomina lo cualitativo ... por eso es difìcil responder por el "cuantas veces". Cifrar las veces es complicado. A lo que si puedo acceder es a darme cuenta que estos ùltimos dìas casi ni te nombrè.... casi ni pensè. No pensè en no pensar a la manera de imposiciòn, lo que me reconforta. Sigo sin encontrar razones, la de los ùltimos capìtulos la descartè porque no existieron (en "la realidad") y tampoco en mi fantasìa.

Termino de escribir y me doy cuenta que en estas lìneas no hice màs que pensar en vos...

VoLVì

2007-07-26T10:38:00.000-03:00

Aquì estoy nuevamente... pareciera ser que cuesta desaparecer. Siempre retorno... me ausento, por un tiempo, a veces por un tiempo largo pero algo pasa, por azar, por un determinismo en mi estructura, desconozco, pero algo me mueve a volver. Esto sucede en otras situaciones, con personas, con lugares, con objetos (ya contè lo de las barbies), con libros, y hasta con este blog. Se trata de poner un corte, un lìmite a ese goce que està en ese "volver", en la pulsiòn que parece satisfacerse en ese recorrido. En fin, se tratarìa de acotar ese goce. Si, se trata de eso, vuelvo pero no por esa persona misma, vuelvo sòlo para estar presente, para estar disponible. Vuelvo a leer ese libro sòlo por ese reencuentro, ya lo leì , ya sè de que se trata, vuelvo para confirmar que sigue pertenecièndome y que no perdì nada.

Creo que ahì està la cuestiòn del porque uno permanece fijado a algo del pasado. Pero tarde o temprano, sucede que uno termina confirmando lo que ya sabìa, y ahì uno, (yo), lo vive como algo tan "inesperado" que se lo termina creyendo. Uno da comienzo, entonces a la tragedia, al drama y a la comedia. (Apariciòn de historias novelezcas)

Tiene un tinte de las tres. Esa es la vida, supongo. Por momentos algo es vivido como una tragedia, pero mas adelante uno lo cuenta, lo dramatiza y a veces lo desdramatiza, lo revive tan distinto que se inclina mas a la comedia. El tema es cuando eso que pasò sigue siendo una tragedia.

Creo que este "volvì" vale para mucho màs que para un blog. Volvì a ver a mucha gente de mi pasado, esas personas que fueron especiales y lo van a ser siempre solo por el hecho de que una creciò con ellos, aprendiò a sumar con ellos, se fue de campamento con ellos, tuvo su primera fiesta a la que bailò lento por primera vez, experimentò sensaciones raras, lindas y tan inocentes por ellos, etc. Volvì para ellos. Tambièn volvì para aquellas amigas que una pensaba que iban a ser para toda la vida, pero que terminè no viendo tanto. Sin forzar nada y muy de a poco, y muy de vez en cuando es lindo saber que estamos, que volvimos a estar una en la vida de la otra.

Volvì a hablarme con alguien que me lastimò mucho, perdonè. Me amiguè (conmigo) por haber permitido una y otra vez llegar hasta donde lleguè. Sòlo perdonè pero con esta persona si elijo no volver, no reincidir, en este caso si acotè todo tipo de goce y mis làgrimas se congelaron.

¿Què dejò esto? Ademàs de mucho dolor, dejò un lugar vacante, me deshice de un lugar que creì que estaba "destinado" para mì. Tambièn dejò un gran alivio, por saber que eso ya no me pertenece. Esta vez no se trata de estar ausente.

Siento que ahora si puedo construir algo y no meterme y amoldarme a una categorìa tan vacìa.

Y despuès de esto, que uno puede ponerle palabras a algo, uno vuelve. En su momento no podìa escribir, tampoco lo podìa decir, sòlo se trataba de llorar. Llorè tanto, que hoy creo que se superpusieron otras escenas y se amalgamaron, y eso que pasò terminò siendo la "excusa" para permitirme estar como estuve. Hoy creo que sòlo yo sè como estuve.

Este "volver" vale tambièn como estado afectivo, volvì a creer en otras historias con nuevos protagonistas, volvì a redescubrir ...Este volvì abre sus puertas a lo desconocido, a lo nuevo. Aparece el factor sorpresa y no tanto el mecanismo que fue algo tan conocido y tan familiar para mì.

Se rompen las estructuras y aparece la duda, ahora por fin dudo, ya no tengo certezas y eso està genial.

La vacilaciòn està a la orden del dìa y a veces es difìcil de soportar.

Me siento mas contenta, mas plena, mas liviana. El otro dìa un chico me dijo lo alegre que yo le parecìa, yo estaba sonriente y me dijo que iba a congelar mi imagen en su mente, para mì significò mucho ser percibida de esa manera, por màs simple que sea...

Es màs allà de...

2006-12-20T17:47:00.000-03:00

Pensaba que nunca màs iba a volver a escribir acà. Encontrè un sustituto mucho mas pràctico y real... pero bueno aquì estoy de nuevo... Siempre creì en las señales que se nos presentan pero creo que siempre creì en ellas porque eran buenas, o al menos porque me hacian pasarla bien por un rato, que era imaginario. Pero que pasa cuando aparecen señales que no nos conducen hacia nuestro "final feliz". ¿què hacer?¿Hacemos la vista gorda? ... Lo que termina pasando es que no puedo conmigo misma y necesito contarlo descargarme y entonces termina siendo mi propia traiciòn porque una vez que lo dije no hay vuelta atràs. Ahora ya no soy yo sòla la que cargo con esas "verdades" ahora son muchos tironeando, opinòlogos que se creen expertos.
Y aveces esas simples señales terminan siendo hechos, antes que ocurran, ante la mirada de los demàs y entonces uno ya no habla de esas señales sino de lo que pasò, pero que en verdad no pasò es lo que pasarìa, nosè ...
En realidad uno llama señales para no tener la verdad absoluta, porque esa darìa pànico, y entonces me quedo con la duda...pero la duda parece ser mas tranquilizadora pero en verdad es traicionera porque no terminàs de estar de ningùn lado, uno queda a la espera de un cierre, de un enganche... y mientras tanto està de un lado creyendo lo mejor y por otros del otro lado atormentàndose.
En fin, ya no me importa si fue una señal para poner al descubierto una situaciòn o si fue todo un suceso terrible y traumàtico (y no una señal) ...quedarme con que fue serìa seguir preguntàndome y no salir de ese juego.
No se trata de convertirse en un detective y llegar a una verdad y encontrar al culpable, hoy en nada cambiarìa eso...no aliviarìa , si confundirìa y harìa que uno retroceda lo poquito que avanzò.

RECITAL

2006-11-27T11:54:00.000-03:00

Sábado 21:30 hs. muchas personas, la mayoría del sexo femenino, teníamos una cita. Pero no era ni una cita a ciegas ni una cita con un hombre, ni nada de eso... este encuentro tenía como fin escuchar cantar y ver bailar a una chica. Una chica, joven, muy conocida y adorada por muchos, ella es Shakira.
Una chica super exótica y a la vez tan común.
Si, fui al recital de SHAKIRA, y estuvo muy bueno y la pasé muy bien.
Viajé, porque sus canciones me convocaron a otro tiempo, otro contexto, otras personas en mi vida, pero sentimientos muy parecidos.
Cantó canciones de hace mucho , como en cualquier recital, no sólo las "nuevas ".
Canté mucho, (grité) y salté ... me acuerdo que un momento tuve el impulso de mirar a una de mis amigas y decirle "Siento que me estoy encontrando con todas mis historias".... estoy cantando todo lo que muchas veces no pude poner en palabras o lo que no dije o mal dije...o pensé o sentí o viví o creí haber vivido o sea fantasié y puedo seguir....tantas canciones me llevaron a historias mías! Historias acertadas y otras no, por lo general eran , obviamente, NO ACERTADAS.
Pero hoy me digo, está bueno pasar por todo lo que pasé (jajaj suena muy dramático, soy medio exagerada ), pero siento que me sirvió y pasé por muchos estados. Y todos esos se reflejan en esas canciones de esta chica, Shakira. Ella es común , para escribir todas esas canciones tuvo que haber tenido, también como yo historias NO acertadas. Uno tiende a imaginarse que la Otra está completa , que ella tiene todo lo que a mí me falta y sufre, padece por esa certeza que es sólo producto de nuestra fantasía. Seas quien seas, y como seas ante todo sos.
Bueno eso, en verdad buen momento, uno va a un recital y si te copa a quien vas a ver buenísimo la flashias, y si no te copa tanto (por no conocer o no te copa y ya) , pero caes por azar, invitación ,etc...creo que enseguida algo se adueña de uno, una fuerza extraña que te lleva a sentir mucho, nosé si te identificás con la onda o si semejante masa te transmite, el tema es que por ese instante te convertís en un fan más... está bueno eso.. es un momento , que no importa que pasa alrededor que viene después o que pasó antes... si pudiera vivir con este sentimiento mi vida cotidiana la pasaría mejor, me preocuparía menos, la limaría menos y sería mas espontánea y haría lo que de verdad me dan ganas. Y me dedicaría más a momentos y seguramente no quedaría tan detenida en lo que pasó.

Ventilador "de techo" que cae...

2006-11-16T11:59:00.000-03:00

Se vinieron las noches de mucho calor y yo sigo con la fobia de mi ventilador de techo. Ya llamé a los expertos en estos artefactos y ellos aseguran que está en perfectas condiciones, sin embargo para mí su ruido lo delata. Es un ruido que pone en manifiesto que algo se aflojó y choca con otra cosa y que en cualquier momento se cae y me corta. Estoy segura que el ruido es la señal de peligro, por eso llamé a los expertos pero ellos lo niegan.
No me animo a prenderlo porque siento que se me va a venir encima. Cuando junto fuerzas, me decido y lo prendo aparece ese ruido acompañado con un "tembleque" del ventilador entonces rádidamente voy a apagarlo.Duermo boca abajo y para el costado y Luba muy cerca mío, un poco más al medio. Si se cayera me cortaría la espalda y mi perfil izquierdo y lo que más agrava esto es que Luba no quedaría exenta, alguna cortadura se llevaría. Lo que empeora las cosas es que todo golpe que uno no espera y lo sorprende irrumpe traumáticamente.
No me animo a prenderlo porque en cuanto lo hago siento el impulso de apagarlo y nunca podría relajarme a tal punto de quedarme dormida. Como consecuencia muero de calor y transpiro , siii! Ya me pasó de despertarme y sentir mi espalda húmeda y mi nuca también. Por un instante confundo la causa y creo que tuve fiebre durante la noche y que la humedad se debe a que mi temperatura bajó y subió a lo largo de mis sueños. Pero no es así.
Ayer llovió y yo estaba contenta cerré la persiana pero dejé abierta la ventana y venía un viento que se sentía tan bien...
Descansé mejor, no me desperté de noche y hoy amanecí sin "humedad".
Estoy considerando la idea de raparme, cada día tengo el pelo más y más largo y esto dificulta todo a la hora de mucho calor y sin aire acondicionado y con un ventilador que sólo está porque lo nombro. Marcos encontró otra "solución" para estas últimas noche de mucho calor y para las que se vendrán.
Él se va a dormir al cuarto de mi mamá , "con mi mamá", (ya van 3 noches consecutivas). Ella si tiene aire acondicionado. Pensé en llevarme mi colchón ahí, pero es matrimonial y sería "raro" y aparte es cualquiera dormir juntos, todos, ahí (?), llevar a Luba...(?) sin dudas prefiero al calor, elijo despertarme a la noche para ir al baño y "refrescarme".
Ah tal vez me compre un ventilador.

-------H O Y-------

2006-11-11T22:53:00.000-03:00

Se puede borrar lo que uno escribe pero no lo que uno dice... ya está, lo dije...
Es raro, pero salió de mí ...día de dudas tratando de saber como estuvo lo que hice. No hay respuestas, mi parte más sana está orgullosa y con el autoestima muy alto y me dice "no esperaba otra cosa de vos, Marina", "Vas a estar bien". En cambio mi parte enferma y autodestructiva, esa parte que se pelea conmigo y me quiere ver triste y mal, está a las puteadas porque acaba de perder algo con lo que se divertía mucho. Ahora no tiene con que satisfacerse, pero está a la espera, o mejor dicho todavía insiste en convencerme a que me desdiga y recupere lo que yo sola perdí, y entonces mi parte sana le dice: ¿Cómo va a recuperar algo que nunca tuvo? ... Y así..., siento las voces, los alaridos, me aturden ...pido que se amiguen pero no hay caso. Son dos fuerzas que se oponen, quieren distintas cosas. A veces una prevalece, es como el juego de la plaza, el sube y baja .... Cuando una está muy alta la otra por el piso. Sin embargo ahora, no puedo distinguir cual prevalece. Hace 6 horas , en un instante mágico prevalecía mi parte sana pero ahora la otra está queriendo abarcar el territorio y entonces se divierte llenándome de culpa, castigándome y llamándome de las peores maneras. Mi parte sana trata de no dejarse hundir y me dice que una pérdida implica un beneficio a largo plazo. Yo estoy dividida por estas dos partes es una escición.
Hoy sólo sé que me merezco un abrazo de alguien, que no sea cualquiera, y mimitos en el pelo para poder quedarme dormida y mañana nosé, ya es otro día. Veré.

Hoy es esto... mío

2006-11-10T21:21:00.000-03:00

Hoy es más simple, más cotidiano, más corto... hoy va en bruto sin decoraciones ni adornitos, hoy es lo que es así como sale.
Jugué a las escondidas pero "me escondí" para que me encuentres y así te encontré encontrándome. Yo no te dije y vos tampoco entonces siguen siendo azares, me río mucho, empecé a divertirme, porque antes no.
Pasaste cerca nos vimos pero no reaccionamos , sólo más tarde nuestras fuerzas hicieron que algunas cuadras después nos choquemos y ahí no queda opción, pero entonces aparece la actuación y seguimos mintiendo. No hay culpas sólo pasa... y tal vez me siga pasando con vos o con otro alguien. Hasta que que me haga "más grande" y me encuentre con alguien "más grande" también , por ahora me tendré que admitir que para algunas cosas soy una chiquitita que no sabe, pero entiende.
Sostengo y sostenés mi dispositivo, ponele que lo cambian entonces nosé que se hace... (?)

Castillos en el Aire

2006-10-16T19:28:00.000-03:00

Fue como estar en una playa sentada sobre la arena cerca del mar y empezar a construir un castillo. Ir y venir con baldes de agua, arena seca y húmeda para poder moldear la "estructura arquitectónica". Inversión de mucho tiempo, de energía en busca de una imagen que brille, completa, aquella que nada le falta.
De repente algo arrasa e irrumpe destruyendo todo, una ola con una fuerza imparable, inevitable, paralizante...
Y después de eso quedo como una chiquita cuando rompe en llantos, con mucha angustia, indefensa, con la ilusión de que al abrir nuevamente los ojos mi castillo siga intacto.
Eso no pasa, no hay vuelta atrás ... habrá otros castillos pero ya no más ese.
¿Y ahora cómo sigo, qué hago?... ¿Sigo llorando por el que ya no está o trato de hacer otro? Pero si hago otro, ¿ vendrá otra ola y lo destruirá...?
Haciendo muchos castillos de tamaño mas pequeño, no tan llamativos haría que me evite dedicarme con exclusividad a uno y de esta manera siempre alguno quedará. Pero, ¿ de qué me sirve tener muchos castillos que verdaderamente no me gusten, ni me interesen, ni me demanden nada que realmente importe para mí?
Lo cierto es que no me importa saber que se hace después, no puedo pensar en eso cuando todavía soy la chiquita llorando. En ese momento llorás porque no tenés lo que querés, porque se fue, porque se borró y sólo quedaron sus huellas que también desaparecerán. Se convierte en un castillo en el aire, o en mi fantasía pero ya no es más real.
Sucede esto porque nunca te perteneció, porque nunca llegó a ser parte tuya, sólo por un momento y tal vez un instante, no importa su duración, lo cierto es que si lo sentí como propio y por eso el "se fue", "el no está" conduce al desencuentro, al desamparo, a enfrentarse con un momento de soledad y angustia.
Y posterior a esto una escucha "ya tendrás muchos castillos, tantos que podrás elegir con cual de todos te vas a quedar, porque ninguno se va a querer ir".
Una oye pero no escucha, no puede ser receptiva, en ese momento es imposible mirar hacia delante.
Es muy posible que al tiempo me haga trampa buscando castillos parecidos, y entonces trate de moldearlos para que sintonicen con mi recuerdo... pero es inútil porque también serán castillos en el aire.
Tal vez mañana todo esto sea anecdótico, lo dudo mucho, pero es mi consuelo, otra trampa de las que me hago.
Hoy todo me convoca a un sólo lugar, estado afectivo, sentimiento, sensación y a un reencuentro con esa nena que alguna vez fui.

THE LOVE DETECTOR

2006-09-21T21:19:00.000-03:00

Hace un par de semanas fui al bar de al lado de mi facultad "Como te extraño Clara", así se llama, este es el bar de la sede de Independencia.
El de la sede de Hipólito Irigoyen se llama "Volviste Clara". Los mozos tiene prohibido develar quién fue Clara y el significado de estos nombres, o mejor dicho de esta historia que aparenta ser de amor.
En fin, me encontraba en ese bar con Sebas para estudiar. Llegué y él no estaba, elijo una mesa y me siento. Empiezo a sacar todo de mi mochila y desparramo mis apuntes, libros, resúmenes, fotocopias, etc.
De repente veo que sobre la mesa había una revista, la abro y me encuentro con este título "The Love Detector". Empecé a leer el artículo muy intrigada. Por primera vez no me molestaba la impuntualidad de alguien.
Terminé de leer y en ese mismo momento llega Sebas, así que disocié esto y nos pusimos a estudiar.
Pasadas las semanas ya terminé de rendir y lo que queda apartado siempre retorna. Así que aquí estoy volviendo sobre esto, tratando de llenar algunas lagunas.
Según lo que retuve y llegué a entender el "love detector" se trata de un artefacto que se comercializa a un precio muy accesible. Es un aparatito del tamaño de un teléfono celular, cuya misión es detectar los "niveles de amor" que un desconocido nos prodiga tan sólo acercándolo a los labios de la persona "seleccionada". Aquí intervengo y me pregunto; ¿si lo acercamos a esa zona erógena (labios), tan visible como se hace para que el otro no lo advierta? ¿Hay que "avisarle al "elejido" acerca de esta "prueba"?
Parece ser que este Love Detector daría la "certeza" si esa persona "nos ama"o si quedó "fría e indiferente".
Este "método" nos libra de toda duda, de toda inseguridad en cuanto a nuestra condición y brillo como objeto de amor.
Está dirigido para el usuario moderno y tiene la ventaja de allanar el camino en el difícil terreno del amor.
El artículo decía que este objeto está en el mercado. ¿Dónde?
Se ve claramente como las nuevas tecnologías llegaron hasta el terreno del amor, y dan una respuesta.
Lacan no se equivocaba cuando decía que el discurso de la ciencia moderna forcluye al sujeto.
Es increíble el amor acá puede reducirse a modo de una fórmula de datos decodificados por un minúsculo objeto.
Esto habla de un reconocimiento en ese "detectar" el "objeto adecuado". Sería como la ilusión de la media naranja, como si existiera...
Leyendo a Lacan uno puede no tener una lectura ingenua.
Lacan bien lo dice "...en el ámbito de la vida amorosa de los seres hablantes, los callejones sin salida del inconciente tienen sus efectos más visibles y la falta de goce se traduce en drama subjetivo".
Cuanto mas se anhela la felicidad propuesta por el mercado más se borran las diferencias. Justamente porque no hay adecuación es que se produce ese fenómenos llamado amor. "El amor, decía Lacan...la relación del Sujeto con su Objeto es siempre inadecuada"
Esto es lo mismo que decir que hay amor porque viene a recubrir esa inadecuación entre los sexos.
Este objeto aspira a quitar del medio lo que tiene de perturbador el fenómenos llamado amor.
Entonces para aquellos que buscan soluciones rápidas y "felices", allá afuera hay un objeto esperando por ustedes... Y para los otros.... ya saben, dudo que sepamos , pero al menos estamos avisados...

La presencia insistente de un objeto

2006-09-07T12:26:00.000-03:00

Esta última semana algo nuevo apareció... en la realidad, en mi mente y hasta en mis sueños.
También apareció a modo de obsequio.
Todo empezó cuando hace unos días estaba caminando muy de prisa por la vereda y pisé algo que me hizo tropezar. Supongo que fue la falta de atención combinado con mi andar rápido. Cuando bajé la vista me di cuenta que había pisado unos anteojos, los cuales terminé destruyendo. Se podría decir que este fue el primer contacto con este objeto, que en lo que siguió de esta semana no paró de insistir.
Al día siguiente, mejor dicho a la noche fui a la casa de un amigo y de repente sacó una bolsa con 6 pares nuevos de anteojos, de los cuales uno de ellos era para mí. Se nota que este "amigo" no me conoce lo suficiente ya que yo jamás uso anteojos. Es esa clase de objetos que no me interesa, que no me conecto, que lo homologo a los cosméticos...si ! pintarse la cara es como usar anteojos para mí... con lo primero fui cediendo con el tiempo y muy rara vez puede ser que me pinte pero el tema de los anteojos me averguenza. Es raro, pero lo asocio a "cancheriar" jajaj, parece insignificante pero toda vez que me puse anteojos, fue una cuestión de instantes que una fuerza extraña se adueña de mí y me los quita. Me molesta estar hablando con alguien y que use anteojos negros, no le veo los ojos y tampoco veo hacia donde mira...
Retomando la escena con mi amigo, me regala mi par yo me lo pruebo, él me dice que me quedan muy bien... que son para mí! Estéticamente hablando supongo que son "lindos" , pero son demasiado grandes y él dice que están bien para mi cara...Yo me los saco y él divertido me insiste que me pruebe todos los que se compró. Vive en un departamento y estábamos abajo y el único espejo que hay está en su baño, toda vez que me probaba uno el me hacía subir para que vaya a verme...y yo iba y sóla en su baño me enfrentaba con esa imagen...me veia pero no me observaba realmente. Me los ponía y bajaba... y así unas cuantas veces hasta que sonó su celular y el dejó de prestame atención, salvada estaba yo...
Esa misma noche, que ya era tarde volví a mi casa, cansadísima me acosté y de pronto desperté, miré mi celular para saber la hora y eran las 5 de la mañana... había soñado, no lo podía creer... me costó distinguir si era un sueño o lo estaba viviendo hasta que mis movimientos provocaron que Luba se despierte y al verla me di cuenta que todo se trataba de un sueño. Rápidamente prendí el velador y empecé a anotar todo lo que había soñado, y nuevamente aquí tenemos al susodicho objeto en cuestión. Si anteojos... ¿Qué pasará con este objeto, o será la palabra, un significante quizás..??
Bueno, no voy a relatar todo el sueño porque eso sería desviarme mucho y traer a relucir otras cuestiones.
El objeto aparece cuando yo le digo a una persona que sabía que todo lo que había dicho no era verdad y que se permita aceptar que ella no se había comportado como su marido. En ese momento esta persona se saca los anteojos y empieza a llorar abrazándome. Parece ser que algo se revela y se conmueve también cuando se saca los anteojos, con los aneteojos negros jamás lo hubiese advertido. Su cuerpo estaba duro e inmóvil y una vez que se sacó los anteojos se aflojó y conectó conmigo, me abrazó, se hizo chiquita. (fin del relato de la escena del sueño donde aparecen los anteojos)
Al otro día tenía que ir a Belgrano, era una mañana de mucho sol, y cuando me subí al auto no veía nada entonces vi que estaban los anteojos que me había regalado mi amigo ahí. Tan poco interés en ellos que desde que me los regaló nunca los bajé del auto. Los agarré y me los puse, y justo en ese momento que yo me los PONÍA me llamó al celular la persona que en mi sueño se SACABA los anteojos. No lo podía creer...todo muy raro, muchas casualidades y muchas otras causalidades.
Lo novedoso es que ahora si me puedo poner los anteojos sin sacármelos.
...¿Será que se los tenía que sacar alguien o ella para que yo me los pueda poner?

Igual que Dora, ¿por eso "la histérica que pregunta"?

2006-08-31T13:36:00.000-03:00

Eso te pasa por espiar con las orejas...
fijate...
Ahora te la tenés que bancar...
....y es así, no Me queda otra...lo sé y lo sabía mientras lo hacía pero no podía dejar de hacerlo aún sabiendo los efectos que eso iba a traer.
Igual te pregunto, si sabías que yo lo iba a hacer por lo mucho que me conocés, ¿no podías parar con eso? o ¿era una escena para mí?

Algo conmigo

2006-08-29T13:31:00.000-03:00

Estudiar en la UBA tiene sus cosas buenas y malas como todos dicen... pero para mí siempre pesaron mas las buenas por eso seguí... y sigo.
Empecé sin estar segura, (¿y en verdad cuando uno esta seguro?), y ahora cada vez tengo mas certezas que esto está bueno y que esto me identifica y que me imagino en un futuro dedicándome a esto, me veo... si bien no tengo "la certeza absoluta" me contento con el sólo hecho de verme. Eso ya es mucho...Hoy ya estoy terminando el cuarto año y ya me doy cuenta que es en un futuro pero muy cercano y eso me asusta porque se me aparecen muchas preguntas con respecto al "¿y ahora qué? ¿Querré viajar, querré hacer un posgrado? (¿acá o en otro país?), ¿querré empezar en las clínicas y hospitales? y ¿consultorio propio?...
Hoy trato de recordar que pensaba yo cuando empecé a estudiar Psicología... ¿qué concepción tenía de esto? Me doy cuenta que creía saber más que ahora...en ese momento uno se arma de una serie de frases para encubrir la incertidumbre. Frases como: "siempre quise estudiar esto", "quiero atender a adolescentes", "voy a tener un consultorio", "me gusta la psicología porque uno a través de ella puede conocer, entender más la psiquis", esta última frase es la peor..."quiero estudiar psicología para ayudar a la gente" (es tan mentira)
Recuerdo que en el mismo momento que empezaba a estudiar psicología comenzaba a analizarme. En ese momento yo no estaba bien, no me acuerdo la razón de aquella vez pero si sé que algo vaciló, me desbordaba la angustia y entonces tomé la decisión de analizarme. Fue una decisión acertada, una gran experiencia en mi vida que hasta el día de hoy continúa y espero que continúe porque me hace muy bien. Considero que más allá que uno elija no dedicarse a esto, es sumamente interesante y de gran utilidad para la vida de cada quien. Y con esto no quiero caer en psicologizar todo, porque detesto eso y trato y prometo tratar de nunca caer en eso... pero si ubicar un antes y un después de conocer, saber, apropiarme, de este gran mundo de conocimientos que fue para mí como aprender un nuevo lenguaje.
Su particularidad excede el hecho de tener las herramientas para operar en la clínica con las diferentes patologías de estructura, ya sean neuróticas, Psicóticas o "border" (un término actual y que está de moda como "el ataque de pánico") Confieso que me gustan más las terminologías clásicas porque las modernas me suenan a que todo vale y que no hay un límite tajante y el límite es necesario para separar, distinguir, dividir y ordenar, supongo.
Creo que en lo personal pasé por muchos momentos en la carrera, al principio estaba obsesionada con mis calificaciones, mejor dicho obsesionada con exigirme entonces el acento se ubicaba en sacarme notas muy altas en todos mis parciales. No sé que quería demostrarme o demostrar.
Sentía que la nota de un parcial me definía, me daba un ser. Al tiempo como pasa con todo, uno se familiariza y hasta siente natural el tema de ser evaluado y ya no era un sufrimiento y una gran presión. Ya el acento no estaba "sólo ahí", me empecé a relajar un poco más y a disfrutar más de las materias, de mi carrera.
A lo largo de mi recorrido descubrí que el marco teórico en el que más creo y el que quiero aplicar es el Psicoanálisis, creo que no fue por Freud, sino más bien por Lacan... porsupuesto que Freud también estuvo implicado porque pude conocer a Lacan gracias a todo lo que escribió Freud.
Pero Lacan revolucionó todo. De ahí en más mi formación estuvo semi dirigida, intencionalmente, hacia el Psicoanálisis, todas las materias optativas tuvieron y tienen un tinte psicoanalítico lacaniano, o en su defecto freudiano.
Me cuesta abstraerme de esto, porque nos involucra a todos, escucho a una amiga, veo una obra de teatro, me peleo con mi hermano, la escucho a mi mamá, en relaciones personales (amorosas), y algo de lo que leo, escuché tanto, y pienso aparece y se adueña de mi e insiste... trato de no dejarme vencer y no empezar y aguantar ...otras veces en cambio, mis amigas me preguntan acerca de algo, un sueño, un miedo, un acto fallido y buscan que les de algún tipo de respuesta...pero no cualquiera, generalmente es la que quieren escuchar, que no es la que suelo decir…porque no doy respuestas, porque no las tengo y porque si lo digo le pongo mi propio sentido…
A veces me encuentro repitiendo,"citando frases" de mis profesores o de los grosos de verdad, que mis profesores citan... es raro pero siento que nos volvemos unos repetidores de los repetidores, entonces a veces caigo en la ilusión de inventar, de ser una innovadora. Y aparece esta fantasía de dar conferencias, y pienso "mi palabra el día de mañana va a valer tanto, va a incidir en el otro", y me convenzo (solo por minutos) que me voy a dedicar a la investigación y no voy a tener pacientes ni nada.... Pero después me admito que no es lo que realmente quiero... entonces trato de darle un gusto a otra parte de mí, diciendo que usaré el psicoanálisis fusionado con alguna terapia alternativa que yo “crearé”.
Pasar por esta experiencia lo cambia todo, te muestra otra manera de ver las cosas, y pensarlas.
Demuestra que nuestro comportamiento esta determinado por algo que va mas allá de nuestra voluntad, y de nuestra lógica, que insiste, que es algo de lo mas íntimo y a la vez sentido como más ajeno, que nos traiciona, que se transforma en un saber no sabido, que nos interpela, que nos revela, que nos expone, que nos domina, que nos implica, que es sentido como lo dicho por otro, que revela nuestra posición en la vida, que nos acerca a nuestra deseo y al mismo tiempo nos aleja, que sostiene nuestra estructura fantasmática. Hablo del inconsciente, eso que no habla, eso q aparece desfigurado, eso que irrumpe y nos sorprende.
Y con respecto a mi vida personal, a veces pareciera que nada sé, vuelvo a poner las manos en el enchufe, (una y otra vez), y repito para no recordar, porque me conviene no estar implicada, o al menos intento no saber o sólo trato de saber algo en mi terapia, es un ir y venir, no puedo abstraerme de esto pero tampoco dejarme capturar.

No te terminas de desprender...

2006-08-17T17:45:00.000-03:00

Hace pocos días fue el día del niño y una amiga le compro a la sobrinita de su novio una muñeca grande con alas, esa fue su descripción…supongo que eso es un hada…
Mientras mi amiga me contaba acerca de la super muñeca empecé a recordar como eran mis muñecas.
Mis muñecas eran las barbies, fueron todo un tema en vida.
Cuando era chica mi hermana solía jugar a las barbies con una vecina, Lucia, y una como hermana menor, siempre trata de copiar y estar con las más grandes. Ellas no me dejaban, me hacían las peores de las cosas para mi en ese momento, me dejaban encerrada en un cuarto sola, yo gritaba y lloraba para que me abran y ellas no lo hacían, o se encerraban a jugar y no me dejaban entrar.
Yo insistía hasta que aprendí a jugar sola y mas tarde se incorporo mi hermano cumpliendo la función de “chofer” de las barbies.
Y mas tarde mis amigas jugaron conmigo.
Sin embargo, a mi lo que mas me gustaba era jugar sola, pasaba horas encerrada en mi cuarto, vistiéndolas, peinándolas, decorando su casa….no había una sola manera de jugar podría ser esa, que constaba de una inversión tan grande de tiempo solo en preparativos, o podría ser inventándoles un mundito, una vida…
Había tantos personajes porque los que me conocían no me regalaban otra cosa que no sea barbies, estaba la protagonista, que era buena, linda, rubia, con ojos celestes, y con pelo largo, estaba la mala que era una que mi papa me había traído de España. Ella tenía el pelo largo bien negro y ojos marrones. (Debe haber sido en ese entonces la única barbie morocha, todas eran rubias)
Y después habían muchas otras que iban cambiando de roles, a veces eran buenas y otras malas. El mas importante era el kent, era el único, y todas querían estar con el. A veces el era papa, otras era hijo, otras era un niño, otras era un mujeriego, otras un novio, otras el chofer, el personaje variaba dependiendo de la historia del día.
Y este simple juego para mí en ese momento era todo, quería volver rápido del colegio para jugar a las barbies.
Me acuerdo que llegaba y tenia preparada mi merienda neskuick y tostadas o las chocolinas con mucho dulce de leche. En ese momento me encantaba el chocolate y el dulce de leche…Iba con todo esa bandeja enorme a mi cuarto y empezaba mi juego…
Para mis papas esto era una tranquilidad porque yo no molestaba, pasaba horas encerrada en mi cuarto jugando… para mi era tan real…
Mas tarde esto si les preocupo, y fue cuando fue pasando el tiempo y ya tenía 13 años y todavía jugaba “a escondidas “a las barbies. No se las quería regalar a mis primitas ni nada, no podía abandonarlas….
Me acuerdo que era el tema en mi familia, un día escuche que mi tía le decía a mi mama “ya llegara su momento y ahí no va a querer jugar mas, va a perder el interés, no le digan nada”. Muchas veces mis papas lo contaban en las reuniones familiares para que a mi me de vergüenza, yo me ponía colorada y me escapaba, cuando terminaba el tema volvía.
Dicen que los niños juegan y los adultos fantasean… y si, creo que me costo tanto desprenderme de mis barbies que en el fondo nunca abandone esa novela que armaba… Ahora los personajes son otros pero en el fondo algunas historias permanecen a través del tiempo, con otros matices pero siguen insistiendo.
El otro día hice limpieza en mi cuarto y de repente apareció una barbie, una que no es cualquiera, era mi preferida, era la buena y rubia de la que hable antes, nunca pensé que todavía la conservaba.
Estuve con ella un rato, la examine toda, hoy con todo lo nuevo que salio ya no debe ser valorada como antes, igualmente decidí volver a guardarla y bien escondida.
No quiero arriesgarme a que un día venga alguna prima y la vea y me la pida, prefiero evitarme ese momento o mejor dicho evitarle ese momento porque no se la regalaria.
No puedo creer que estuvo todo este tiempo conmigo y yo no lo supe… aunque en verdad si lo sabía solo que me había olvidado…

2006-08-15T18:49:00.000-03:00

No me gusta que me respiren cerca.
No soporto esos días de tren en hora pico donde estamos todos comprimidos, uno encima de otro, me siento invadida.
No me gusta pasar tanto tiempo con la misma persona, sin un espacio de soledad, me da miedo de aburrirme.
Odio los baños públicos, especialmente el olor porque siempre están tapados y porque nunca queda papel higiénico.
No me banco que llamen y se me queden escuchando sin hablar, especialmente porque uno fantasea lo que en el fondo sabe, sin saber, que esta muy lejos de ser una posibilidad.
No soporto los ruidos de botellas y latas vacías, porque me dan escalofríos.
Me incomoda que ciertas personas me hablen de tan cerca y al mismo tiempo tocándome o agarrandome, escaparía en esos momentos…
No me banco que se hablen de temas que yo no se, porque en esos momentos me siento una ignorante.
No soporto que me digan “te tengo que decir algo pero no se lo digas a nadie”…
No soporto el olor a transpiración mezclado con desodorante.
Me molesta estar indispuesta.
Hasta hace poco odiaba pintarme, ahora de vez en cuando me dejo pintar…
Me molesta darme cuenta que suelo tardar en devolver algunas cosas.
No me banco no bancarme que me contradigan.
No soporto que me quiten el saludo, al menos tómense el trabajo de disimular con alguna acción como hago yo…así se transforma en una evitacion nomás…
Me irrita la gente que no esta despabilada porque no puedo contenerme y la sacudiría toda.
No me gusta el pomelo, me deja una sensación rara en los dientes.
No me gusta tomar muy rapido helado por mas que me guste tanto porque me agarra un insoportable dolor de cabeza.
No me banco que no me guste el chocolate, desde que me entere que genera hormonas para la felicidad…
No me gusta que en mi casa se olviden de tapar la pasta de dientes porque siempre la primera parte esta dura.
No soporto entrar a una ducha y encontrarme con pelos.
Me molesta que mis hermanos “se confundan” de agujero y encontrarme con la tabla mojada.
No soporto que no respeten mi intimidad y abran la puerta de mi cuarto sin antes golpear.
No me banco que duerman en mi cama cuando yo no duermo en casa.
No soporto que me mientan.
Me molesta que por timidez se crean que soy antipática, o soberbia.
No me banco que me ignoren, odiame o amame.
Me molesta que me hablen todo el tiempo porque me siento aturdida y aparte pierdo todo el interés.
No me banco que me digan "te llamo" y que no lo hagan o en su defecto que lo hagan tan tarde que ya ni sepa quien me esta llamando.
No soporto la palabra “confusión”o “el estar confundido”.
Me molesta que Luba se coma su caca y que yo no lo advierta hasta darle besos.
Me molesta olvidarme de algo que siempre recordé.
No me banco que hablen de mi cuando yo no estoy.
No soporto a los “opinologos”, quien sabe que es lo mejor para mi, si nisiquiera yo lo se.
Me molesta que algunos profesores de mi facu me psicoanalicen y que se basen en un parcial para hacerlo, eso si que es algo muy aventurero…
No soporto que me tiren abajo mis ideas.
Odio la expresión “se acabo el amor”…no entiendo ¿venia en un recipiente y ya no hay mas?… ¿se vació el recipiente, que es eso?
Me molesta cuando me doy cuenta que perdí mi tiempo.
No me gusta que se rían de mí sin que yo sepa porque así no me puedo reír.
No soporta la impuntualidad, me pone de muy mal humor.
Me molesta que haya personas que saquen realmente lo peor de mí porque me hacen ver mis miserias.
No me gusta toparme con alguien tan igual a mí, porque me obliga a ver "objetivamente" algo tan íntimo, singular y personal.
No me gusta hacer un raconto y caer en la cuenta que mucha gente que quiero ya no forma parte de mi presente.
No soporto que me corten el telefono.
No me gusta saber que muy poca gente me dice lo que realmente piensa de mí...
No soporto cuando en un parcial aparecen preguntas que no son nada esperables...
No me gusta darme cuenta que ante muchas situaciones inesperadas me paralicé.
No soporto estar tanto tiempo sentada.
Odio haberme saboteado tantas situaciones.
No me gusta llegar de salir e irme a dormir sin haber comido algo.
No soporto cuando mi hermano llega tarde de salir y toca el timbre porque pierde sus llaves.
No soporto que metan pua....
No me gusta el mate amargo, dulce o nada...
No soporto caer en la cuenta que todavia hay mucho mas que odio y que no banco y eso me molesta entonces prefiero dejar acá por hoy ...
El hecho de que exista lo que no soporto, lo que no me gusta y lo que no me banco me sirve para saber que hay mucho a mi alrededor y de mí que si me gusta...

Es una cuestion de LUGARES

2006-08-09T11:53:00.000-03:00

Hace poco me entere por una amiga que no se tomar decisiones, ese comentario me dejo pensando. Al principio lo negue, como hago muchas veces cuando me dicen algo que no quiero escuchar. Despues lo atribui a mi inseguridad, esa que me etiquete yo misma. Y ahora, llegue a pensar que no se trata de que no sepa tomar decisiones, porque no vacilo al tomarlas... sino que muchas de ellas son consecuencia de las decisiones de los otros. Tampoco quiero decir que mis decisiones no sean genuinas pero si que dependen de la decision que tomaron Otros al darme un lugar. ¿Acaso eso esta mal?
Y ahora retomando la observacion de mi amiga, creo que no es que no sepa tomar decisiones sino que estas no son consecuentes... Es decir mis decisiones se basan en los ultimos capitulos, y hoy el final de un capitulo es uno y mañana sera otro... y yo confundo decision con otra cosa, que nose que es todavia. Por esto es que cambio y cambio de "decision"
A veces no creo que yo sea la que elija ni decida, sino que es el lugar, depende del lugar que este, pero no porque quise estar sino porque me pusieron...
Uno se la pasa buscando un lugar, mejor dicho un lugar en el otro y sin tener esa confirmacion uno siente que no es nada. Pero despues me dan el lugar y ya paso.... no era como imaginaba, no era lo que esperaba, no era el momento, o simplemente dejo de interesarme o mejor dicho me distraje interesandome en el lugar que ocupo para.....el Otro...¿otro?, ¿otra?, ¿vos?...

Que pasa antes de dormirme?

2006-08-07T12:27:00.000-03:00

Ayer a la noche me acoste muy cansada, no prendi el televisor para dormirme como hago siempre. Crei que esta vez no hacia falta. Pasaban los minutos y no lograba dormirme, y entonces aparecieron los fantasmas que suelen entrar en escena cuando no logro dormirme. Se agregaron nuevas fantasias a las habituales esas que tienen dialogos estereotipados y finales esperados y deseados. Estaba realmente pasandola bien, todo salia como yo queria, una vida soñada, sabia que pronto terminaria y alguien o algo interrumpiria este momento privado. Este fantaseo... si fantaseo porque no era un sueño, bien despierta estaba yo.... y asi fue ...simultaneamente dos interrupciones:1) Luba dandome besos en el cuello, esas lamidas tan sentidas y 2) mi celular sonando... Elegi no dejarme lamer mas dandole la espalda a Luba y por consiguiente no atender mi celular y ponerlo en vibrador. Trate de conectarme nuevamente con las historias....no fue un trabajo dificil...rapidamente las escenas volvieron a aparecer. Este momento suele ser terapeutico para mi, porque logro aclararme cosas, planeo dialogos, y descubro situaciones enigmaticas, y muchas otras cosas que luego son retomadas en el divan, ese otro escenario...
De repente aparecio un paisaje... este era nuevo y lo complicado era que ninguna de mis historias cuajaban con ese paisaje...entre en una encruzijada, por un lado no queria renunciar a mis historias, con mis personajes, y avocarme a el paisaje...pero por otro lado la imagen se habia adueñado de mi mente entonces me vi obligada a dejar ese mundo por un momento y conectarme con la imagen. Y nose que paso despues... me quede dormida, mis ultimos recuerdos de ayer fue esa imagen...
Hoy desperte temprano y prendi el televisor, no me acuerdo el canal, porque era el de ayer, y lo primero que aparece es la misma imagen con la que ayer me dormi.

Tu eres el que me seguiras

2006-08-07T10:55:00.000-03:00

A modo de introduccion...
Tu eres el que me sigues mejor.
Tu eres el que me sigue como un perrito.
Tu eres el que me seguia ese dia.
Tu eres el que me seguia a traves de las pruebas.
Tu eres el que sigue la Ley... el texto.
Tu eres el que sigue la multitud.
Tu eres el que me has seguido.
Tu eres el que me ha seguido.
Tu eres el que eres.
Tu eres el que es.

Jacques Lacan.

Tu eres el que me seguiras

voz - vos

dias de un tiempo logico

para siempre

liviana

aparición

ADIOS

MEDIA VERÒNICA

de-volver

lo q esta pasando

doble

palabra y escritura

girò

trayecto

Noche del jueves

vos no sos Èl

ùltimo

ahorita

dicen

La Soledad y yo

triangulo

despedida

ayer - cerca

pasa

Tiempo

las mariposas

14 de dic

Pasò el dìa de la espera..

estos dìas

--

el tiempo que titila

Magia que te hizo desaparecer

Paz

...

tengo

seràs?

De la luz y la sombra

DESDE ADENTRO

ver(me)

AMIGO

antes de dormir(me)

la casita del rincòn

estados

cosas de fin de semana

verònica/2

sigue en mì

TIEMPO

--------

M*A*R

Hace tiempo que sos

esa no soy yo, otra vez

VoS

Del dìa de ayer..,

de nuevo

2 dìas--- en la vida..--

entre apuros, ¿que me corre?

.

LA HORA DE TODOS

nada màs...

ir..

De Vez en Mes

Un encuentro con el trapecio

Esta es LA DIMENSIÒN

EL SIN-OLVIDO DE ALGO NO-VIVIDO

(....) intervalo

-_-

Èl / Ella - ELLA/ ÈL - parte II

equivoquè

Èl / Ella - ELLA/ ÈL

in/inin-te-rrupciòn - (hay opciòn)

SOLA

(sin nombre)... algo que vì , un instante

Especial

Cuantas veces...

VoLVì

Es màs allà de...

RECITAL

Ventilador "de techo" que cae...

-------H O Y-------

Hoy es esto... mío

MAR