SOLA

Hace màs frìo que nunca. Acabo de salir de la ducha. No lo pude soportar màs.

El agua salìa helada entonces bajè cubierta en una toalla y muy mojada marcando un camino con el agua que caìa. Lleguè al lavadero para ver si se habia apagado el termotanque, creo que està roto.

Y yo sòla, una constante en mi vida.

No hay quien lo arregle màs que yo.

¿Què harè en poco tiempo cuando viva sòla y sucedan estas cosas? ¿A quièn acudirè?

Llamarè a expertos en estas cosas, supongo, o escaparè a dormir a otros lados.

Soy sòla.

Subì y tuve que continuar con mi baño, estaba llena de jabòn, no habìa opciòn.

Mientras me bañaba lloraba, todavìa no entiendo porque. Mucha angustia que se desanudò e irrumpiò en un mar turbulento. No era bronca, no era el frìo. Era màs que esto, esa fue mi excusa.

Me cuesta poner en palabras las razones. Dudo saber todas.

Me vinieron recuerdos de desamparo.

Ese correr hacia ningùn lugar. Imàgenes de estar rodeada de gente pero sentirme sòla, tener ganas de desaparecer. Lo notarìan sòlo en el plano imaginario. Es mi imagen, sòlo es eso.

Estar sòla...¿por cuànto tiempo màs?

A la gente le causo intriga. Soy un enigma para ellos.

A la gente hay cosas que no le cierran de mì.

Y a mì tambièn hay cosas que no me cierran de mì. Estoy siempre conmigo y sin embargo a veces me desconozco. Dura poco.

Me calmo cuando me encuentro y entiendo que lo otro fue sòlo un juego.

¿Y despuès què?

Empecè jugando y terminaron jugando conmigo. Y yo ya envuelta no pude detenerte (me).

De repente quedè detenida en eso. Y todo seguìa su curso.

Lloro por mis prìncipes azules. Los que no duraron, los que no fueron, los que no pueden ser, los que no podràn ser nunca. Lloro màs por aquellos que estaban desnudos y yo los cubrì con ropajes y los transformè y los llamè "prìncipes", ellos no lo seràn nunca, bien agradecidos tiene que estar conmigo. Me lo creì y se los hice creer. Y ellos me trataron cual esclava. Este ùltimo llanto es por arrepentimiento, creo. Tambien por enojo conmigo misma.

Lloro por todos ellos y me rìo de los que estàn para mì. Ellos quieren de mì y me quieren a mì.

No puedo.

El que quiero que me quiera no me quiere como quiero que me quiera. Entonces, ¿Còmo quieres que te quiera?

Pasan y se van o quiero que se vayan, o yo paso y me voy, no sè que es primero, no importa tampoco.

Me aferro a lo que no es posible y sigo confirmando que estoy sola. Esta vez es la distancia, mañana me inventarè otro impedimento con caràcter de prohibiciòn, que nuevamente me dejarà a la espera. Sucede que termino congelada, como en la ducha, y despuès pasa que me olvido, y paso a otra cosa, pero inevitablemente queda un saldo.

Tengo lagunas en mis recuerdos, seguro que es una forma de no ser TODA tomada por el pasado, por los determinismos de mi estructura, por mi prehistoria, por todos los Otros.

Por momentos me olvido, y soy otra , como si no habrìa fijaciòn alguna, y entonces aparecen historias frescas, nuevas, sin pasado. Me encargo de que no duren y sean sòlo "locuras lindas" , "amores de primavera". Y ahora està por llegar la primavera y entonces seguramente me esperarà un nuevo amor para esta estaciòn.

Y entonces vuelvo al mismo lugar.

Escenografìas distintas con decorados diversos, otro tiempo y contexto, otros personajes, vestuarios renovados, pero misma circunstancia dada, y sobre todo, y esto es lo que màs me apena; misma posiciòn subjetiva.

¿Què pasa conmigo? Es fàcil poner todo afuera pero serìa un error y me perpetuarìa a seguir como estoy.

Ahora tu historia me tiene atrapada. Me pasa que sin conocerla envidio todo el amor que sentiste por ella, siento que èste era tan profundo que te dejò vacìo. Y entonces serìa toda una batalla con vos. No estoy dispuesta.
Aparece, la nombras sin nombrarla, tus recuerdos son ella.

¿Què hay de mì?

Yo te escucho, comprendo, pienso, me desconcierto, y termino no comprendiendo y anhelando que una nueva historia me salve. Pensè que el paso del tiempo, la distancia, el nuevo aire harìan que ella quede bien guardada y archivada. Ayer, gran sorpresa para mì te volvìas a despedir de ella. Sos como yo; escribìs para alguien que nunca se entera. Pero me lo mostràs a mì, serà un aviso o una simple mostraciòn para que yo sea tambièn testigo de esto(¿?) Y si a esta altura volvès a despedirte es porque ella retorna, se presentifica lo que no tiene que estar, entonces tenès esa necesidad de volver a despedirla.

Desde el psicoanàlisis los duelos si no son elaborados ni tramitados retornan una y otra vez desde lo real. La despedida se hace de una vez y no se "avisa". Si a esta altura despedis es porque no se pudo ir, no quisiste que se vaya. A mì no me hacès creer esto, claro que no. Sè que esto nada tiene que ver con saber lo especial que soy para vos, pero ya no me alcanza con esto.

En fin, lo de la ducha era algo hecho para mì, digo esto porque màs tarde prendì el agua caliente y era como si nada hubiera sucedido. Funcionaba perfectamente, seguìa su curso como todo y como desde ahora yo tambièn tengo que hacer.

Marina tiene planes que no te va a contar...