Algo conmigo

Estudiar en la UBA tiene sus cosas buenas y malas como todos dicen... pero para mí siempre pesaron mas las buenas por eso seguí... y sigo.
Empecé sin estar segura, (¿y en verdad cuando uno esta seguro?), y ahora cada vez tengo mas certezas que esto está bueno y que esto me identifica y que me imagino en un futuro dedicándome a esto, me veo... si bien no tengo "la certeza absoluta" me contento con el sólo hecho de verme. Eso ya es mucho...Hoy ya estoy terminando el cuarto año y ya me doy cuenta que es en un futuro pero muy cercano y eso me asusta porque se me aparecen muchas preguntas con respecto al "¿y ahora qué? ¿Querré viajar, querré hacer un posgrado? (¿acá o en otro país?), ¿querré empezar en las clínicas y hospitales? y ¿consultorio propio?...
Hoy trato de recordar que pensaba yo cuando empecé a estudiar Psicología... ¿qué concepción tenía de esto? Me doy cuenta que creía saber más que ahora...en ese momento uno se arma de una serie de frases para encubrir la incertidumbre. Frases como: "siempre quise estudiar esto", "quiero atender a adolescentes", "voy a tener un consultorio", "me gusta la psicología porque uno a través de ella puede conocer, entender más la psiquis", esta última frase es la peor..."quiero estudiar psicología para ayudar a la gente" (es tan mentira)
Recuerdo que en el mismo momento que empezaba a estudiar psicología comenzaba a analizarme. En ese momento yo no estaba bien, no me acuerdo la razón de aquella vez pero si sé que algo vaciló, me desbordaba la angustia y entonces tomé la decisión de analizarme. Fue una decisión acertada, una gran experiencia en mi vida que hasta el día de hoy continúa y espero que continúe porque me hace muy bien. Considero que más allá que uno elija no dedicarse a esto, es sumamente interesante y de gran utilidad para la vida de cada quien. Y con esto no quiero caer en psicologizar todo, porque detesto eso y trato y prometo tratar de nunca caer en eso... pero si ubicar un antes y un después de conocer, saber, apropiarme, de este gran mundo de conocimientos que fue para mí como aprender un nuevo lenguaje.
Su particularidad excede el hecho de tener las herramientas para operar en la clínica con las diferentes patologías de estructura, ya sean neuróticas, Psicóticas o "border" (un término actual y que está de moda como "el ataque de pánico") Confieso que me gustan más las terminologías clásicas porque las modernas me suenan a que todo vale y que no hay un límite tajante y el límite es necesario para separar, distinguir, dividir y ordenar, supongo.
Creo que en lo personal pasé por muchos momentos en la carrera, al principio estaba obsesionada con mis calificaciones, mejor dicho obsesionada con exigirme entonces el acento se ubicaba en sacarme notas muy altas en todos mis parciales. No sé que quería demostrarme o demostrar.
Sentía que la nota de un parcial me definía, me daba un ser. Al tiempo como pasa con todo, uno se familiariza y hasta siente natural el tema de ser evaluado y ya no era un sufrimiento y una gran presión. Ya el acento no estaba "sólo ahí", me empecé a relajar un poco más y a disfrutar más de las materias, de mi carrera.
A lo largo de mi recorrido descubrí que el marco teórico en el que más creo y el que quiero aplicar es el Psicoanálisis, creo que no fue por Freud, sino más bien por Lacan... porsupuesto que Freud también estuvo implicado porque pude conocer a Lacan gracias a todo lo que escribió Freud.
Pero Lacan revolucionó todo. De ahí en más mi formación estuvo semi dirigida, intencionalmente, hacia el Psicoanálisis, todas las materias optativas tuvieron y tienen un tinte psicoanalítico lacaniano, o en su defecto freudiano.
Me cuesta abstraerme de esto, porque nos involucra a todos, escucho a una amiga, veo una obra de teatro, me peleo con mi hermano, la escucho a mi mamá, en relaciones personales (amorosas), y algo de lo que leo, escuché tanto, y pienso aparece y se adueña de mi e insiste... trato de no dejarme vencer y no empezar y aguantar ...otras veces en cambio, mis amigas me preguntan acerca de algo, un sueño, un miedo, un acto fallido y buscan que les de algún tipo de respuesta...pero no cualquiera, generalmente es la que quieren escuchar, que no es la que suelo decir…porque no doy respuestas, porque no las tengo y porque si lo digo le pongo mi propio sentido…
A veces me encuentro repitiendo,"citando frases" de mis profesores o de los grosos de verdad, que mis profesores citan... es raro pero siento que nos volvemos unos repetidores de los repetidores, entonces a veces caigo en la ilusión de inventar, de ser una innovadora. Y aparece esta fantasía de dar conferencias, y pienso "mi palabra el día de mañana va a valer tanto, va a incidir en el otro", y me convenzo (solo por minutos) que me voy a dedicar a la investigación y no voy a tener pacientes ni nada.... Pero después me admito que no es lo que realmente quiero... entonces trato de darle un gusto a otra parte de mí, diciendo que usaré el psicoanálisis fusionado con alguna terapia alternativa que yo “crearé”.
Pasar por esta experiencia lo cambia todo, te muestra otra manera de ver las cosas, y pensarlas.
Demuestra que nuestro comportamiento esta determinado por algo que va mas allá de nuestra voluntad, y de nuestra lógica, que insiste, que es algo de lo mas íntimo y a la vez sentido como más ajeno, que nos traiciona, que se transforma en un saber no sabido, que nos interpela, que nos revela, que nos expone, que nos domina, que nos implica, que es sentido como lo dicho por otro, que revela nuestra posición en la vida, que nos acerca a nuestra deseo y al mismo tiempo nos aleja, que sostiene nuestra estructura fantasmática. Hablo del inconsciente, eso que no habla, eso q aparece desfigurado, eso que irrumpe y nos sorprende.
Y con respecto a mi vida personal, a veces pareciera que nada sé, vuelvo a poner las manos en el enchufe, (una y otra vez), y repito para no recordar, porque me conviene no estar implicada, o al menos intento no saber o sólo trato de saber algo en mi terapia, es un ir y venir, no puedo abstraerme de esto pero tampoco dejarme capturar.