in/inin-te-rrupciòn - (hay opciòn)

Nuevamente fortalecida y es verdad que se ve todo de otra manera,
es la perspectiva lo que hace mirar distinto.
Eso que se ve no cambiò, sòlo espera que yo pueda tener otras lecturas.
Se trata de eso.
Hoy me levantè distinta, pero no fue una sorpresa para mì.
Algo de esto se venìa gestando.
Hubo un aviso.
Sabìa que para que algo se acalle tenìa que gritar mucho, llorar y retorcerme con mi propio dolor.
Y pasò asì.
Me siento elegida y querida y me quedo con esto.
No me quedo con quienes no me eligen, eso ya no me importa.
Porque si no me eligen, es porque no quieren compartir nada conmigo, porque no quieren que yo ya estè en sus vidas. Es asì de simple.
Y definitivamente siento que es porque no me percibieron, no supieron nada de mì, sino me hubieran elejido, de eso hoy estoy segura. Igualmente no quiero entrar en un cìrculo vicioso donde aparecen esas preguntas a las que uno no tiene las respuestas. Porque al no tenerlas aparecen hipòtesis que luego se transforman en certezas, que hacen tan mal a mi alma.
Por eso hoy no se trata de querer saber porque no me eligen quienes no lo hacen. Las razones que se las queden ellos.
Y que se las guarden para ellos porque ya no me interesa.
Hoy siento el perfume de las flores de mi terraza.
Tarde de sol distinta. Llamado inesperado.
Tiempo, nadie sabe, es retroactivo.
Hoy escribo para mì, por eso tal vez pase que no haya mensajes sino màs bien un estado.
En el fondo uno siempre escribe lo de uno para alguien, estè ese alguien en la realidad objetiva o no, lo vaya a leer o no. Quizàs escriba asì porque tengo la certeza de que jamàs leerìa esto, nada saben de esta existencia.
Siempre està el Otro o los Otros y la Otra o las Otras.
Uno termina siempre entremedio, depende desde donde se pare.
Desde donde lo veas, hacia donde te dirijas, eso comanda tu lugar.
En cambio hay quienes se quedan allì porque ni alcanzan a preguntarse entonces jamàs llegaràn a esta instancia.
Ellos no paran, porque si lo hacen puede que se enteren. Se trata de no enterarse, de que no aparezca en lo real lo que ya saben. ¿Què harìan, no?
Confrontarme con eso muchas veces no està bueno.
Pero cuando pasa me doy cuenta que esto tiene que seguir pasando.
Pasar por esa experiencia lo cambia todo y no es sin un Otro.
Estados; se sorprende, se niega, se resiste, uno baja sus defensas. Algo se conmueve y por ende uno se conmueve.
Aparece algo màs allà de mi voluntad y entonces lo siento ajeno pero a la vez es de lo màs ìntimo.
Por màs que se interrumpa, hay marcas que certifican la experiencia.
Hay un antes y un despuès.
Yo ya lo sè.
Hoy creo que busco guardar esas marcas en mi caja de colores y pasar al momento de concluir, para luego seguir el recorrido tallando nuevas marcas.
Creo que necesito de otro momento porque este me dejò de sorprender. Porque alcancè lo màximo en esta experiencia y tengo que ir màs allà.
Ya no hay tanto descubrimiento.
Porque necesito empezar otro viaje y desde otro lugar ya no con la misma novela.
Una nueva forma de presentaciòn, de contar quien soy.
Ya sabès mi novela y con ese saber hicimos mucho pero no todo, falta tanto màs. Y con vos llegò a su lìmite porque dejò de haber un abismo entre nuestras personas.
Y quiero probar con otra persona.
Necesito saber como me las verè en una experiencia semejante dirigièndome a otro ser, con quien podrè confrontarme aùn màs.
Entender màs, ceder.
Siempre fuiste una persona frìa conmigo, sè que fue una sanciòn, asì lo puntuaste. Me explicabas que conmigo debìas manejarte asì, y tuvo sus efectos.
Pero como todo animal de costumbre, asimilè a modo de condicionamiento, y asì fue nuestra dinàmica.
Funcionò, se sostuvo años y años.
Me apena terminar con esto porque siento que sos mi gran testigo, que nadie màs sabe tanto de mì. Entonces la despedida va y vuelve.
No estoy segura, ni sè si es lo mejor.
¿Serà este el momento o tendrè que esperar? ¿Còmo lo sabrè?
Pero si aparece esta pregunta no sè si tiene sentido sostenerla por màs tiempo.
Porque en mì el tiempo se eternisa. No me doy cuenta y me envuelve como todo.
No creo olvidarte, porque tus palabras, intervenciones, las tengo bien adentro, y aparecès en otros momentos.
Los efectos exceden el espacio.
Si leyeras esto pensarìas que estoy transfiriendo, pero te equivocarìas.
Haciendo un raconto a mì misma y mental me doy cuenta que mucho de lo que surgìa todavia sigue surgiendo, hay cosas que no se van, no escapan.
Tal vez todavìa no las puedo soltar. En cambio està lo otro, lo que era indecible que ahora hay construcciones, recuerdos encubridores y nuevas novelas que alivian.
Nuevas versiones.
Desapariciòn de la palabra "destino".
Se acabaron los libretos y eso dio lugar a que aparezcan las preguntas.
Ahì apareciò todo un recorrido, que no es lineal, todo se entrecruza y se atraviesa.
Muchas veces eso hace que vaya y vuelva , que avance y que retroceda.
Se me hace difìcil poner en palabras algo de esto con vos.
Porque se pondrìan en juego otras cosas.
Aparte porque te implicarìa demasiado, pero màs a mì.
Supongo que lo pensarè un tiempo màs, y decida lo que decida sòlo espero no determinarlo en el mes de diciembre.
Habrìa muchas sospechas.
Creo que prefiero que lo digas vos, pero sè que està lejos de suceder.
Se cumpliràn 8 años, eso me persigue.
No quiero que juegues con todo lo que sabès de mì.
Sabès que serìa muy difìcil poder interrumpir esto para mì principalmente por lo que significa para mì terminar con algo.
En este momento estoy confundida y no sè si concluir esto determinarìa un avance, un cambio de posiciòn, o hasta un acto.
¿Acaso serìa todo esto?
De vos recibo mi propio mensaje en forma invertida.