RECITAL

Sábado 21:30 hs. muchas personas, la mayoría del sexo femenino, teníamos una cita. Pero no era ni una cita a ciegas ni una cita con un hombre, ni nada de eso... este encuentro tenía como fin escuchar cantar y ver bailar a una chica. Una chica, joven, muy conocida y adorada por muchos, ella es Shakira.
Una chica super exótica y a la vez tan común.
Si, fui al recital de SHAKIRA, y estuvo muy bueno y la pasé muy bien.
Viajé, porque sus canciones me convocaron a otro tiempo, otro contexto, otras personas en mi vida, pero sentimientos muy parecidos.
Cantó canciones de hace mucho , como en cualquier recital, no sólo las "nuevas ".
Canté mucho, (grité) y salté ... me acuerdo que un momento tuve el impulso de mirar a una de mis amigas y decirle "Siento que me estoy encontrando con todas mis historias".... estoy cantando todo lo que muchas veces no pude poner en palabras o lo que no dije o mal dije...o pensé o sentí o viví o creí haber vivido o sea fantasié y puedo seguir....tantas canciones me llevaron a historias mías! Historias acertadas y otras no, por lo general eran , obviamente, NO ACERTADAS.
Pero hoy me digo, está bueno pasar por todo lo que pasé (jajaj suena muy dramático, soy medio exagerada ), pero siento que me sirvió y pasé por muchos estados. Y todos esos se reflejan en esas canciones de esta chica, Shakira. Ella es común , para escribir todas esas canciones tuvo que haber tenido, también como yo historias NO acertadas. Uno tiende a imaginarse que la Otra está completa , que ella tiene todo lo que a mí me falta y sufre, padece por esa certeza que es sólo producto de nuestra fantasía. Seas quien seas, y como seas ante todo sos.
Bueno eso, en verdad buen momento, uno va a un recital y si te copa a quien vas a ver buenísimo la flashias, y si no te copa tanto (por no conocer o no te copa y ya) , pero caes por azar, invitación ,etc...creo que enseguida algo se adueña de uno, una fuerza extraña que te lleva a sentir mucho, nosé si te identificás con la onda o si semejante masa te transmite, el tema es que por ese instante te convertís en un fan más... está bueno eso.. es un momento , que no importa que pasa alrededor que viene después o que pasó antes... si pudiera vivir con este sentimiento mi vida cotidiana la pasaría mejor, me preocuparía menos, la limaría menos y sería mas espontánea y haría lo que de verdad me dan ganas. Y me dedicaría más a momentos y seguramente no quedaría tan detenida en lo que pasó.

Ventilador "de techo" que cae...

Se vinieron las noches de mucho calor y yo sigo con la fobia de mi ventilador de techo. Ya llamé a los expertos en estos artefactos y ellos aseguran que está en perfectas condiciones, sin embargo para mí su ruido lo delata. Es un ruido que pone en manifiesto que algo se aflojó y choca con otra cosa y que en cualquier momento se cae y me corta. Estoy segura que el ruido es la señal de peligro, por eso llamé a los expertos pero ellos lo niegan.
No me animo a prenderlo porque siento que se me va a venir encima. Cuando junto fuerzas, me decido y lo prendo aparece ese ruido acompañado con un "tembleque" del ventilador entonces rádidamente voy a apagarlo.Duermo boca abajo y para el costado y Luba muy cerca mío, un poco más al medio. Si se cayera me cortaría la espalda y mi perfil izquierdo y lo que más agrava esto es que Luba no quedaría exenta, alguna cortadura se llevaría. Lo que empeora las cosas es que todo golpe que uno no espera y lo sorprende irrumpe traumáticamente.
No me animo a prenderlo porque en cuanto lo hago siento el impulso de apagarlo y nunca podría relajarme a tal punto de quedarme dormida. Como consecuencia muero de calor y transpiro , siii! Ya me pasó de despertarme y sentir mi espalda húmeda y mi nuca también. Por un instante confundo la causa y creo que tuve fiebre durante la noche y que la humedad se debe a que mi temperatura bajó y subió a lo largo de mis sueños. Pero no es así.
Ayer llovió y yo estaba contenta cerré la persiana pero dejé abierta la ventana y venía un viento que se sentía tan bien...
Descansé mejor, no me desperté de noche y hoy amanecí sin "humedad".
Estoy considerando la idea de raparme, cada día tengo el pelo más y más largo y esto dificulta todo a la hora de mucho calor y sin aire acondicionado y con un ventilador que sólo está porque lo nombro. Marcos encontró otra "solución" para estas últimas noche de mucho calor y para las que se vendrán.
Él se va a dormir al cuarto de mi mamá , "con mi mamá", (ya van 3 noches consecutivas). Ella si tiene aire acondicionado. Pensé en llevarme mi colchón ahí, pero es matrimonial y sería "raro" y aparte es cualquiera dormir juntos, todos, ahí (?), llevar a Luba...(?) sin dudas prefiero al calor, elijo despertarme a la noche para ir al baño y "refrescarme".
Ah tal vez me compre un ventilador.

-------H O Y-------

Se puede borrar lo que uno escribe pero no lo que uno dice... ya está, lo dije...
Es raro, pero salió de mí ...día de dudas tratando de saber como estuvo lo que hice. No hay respuestas, mi parte más sana está orgullosa y con el autoestima muy alto y me dice "no esperaba otra cosa de vos, Marina", "Vas a estar bien". En cambio mi parte enferma y autodestructiva, esa parte que se pelea conmigo y me quiere ver triste y mal, está a las puteadas porque acaba de perder algo con lo que se divertía mucho. Ahora no tiene con que satisfacerse, pero está a la espera, o mejor dicho todavía insiste en convencerme a que me desdiga y recupere lo que yo sola perdí, y entonces mi parte sana le dice: ¿Cómo va a recuperar algo que nunca tuvo? ... Y así..., siento las voces, los alaridos, me aturden ...pido que se amiguen pero no hay caso. Son dos fuerzas que se oponen, quieren distintas cosas. A veces una prevalece, es como el juego de la plaza, el sube y baja .... Cuando una está muy alta la otra por el piso. Sin embargo ahora, no puedo distinguir cual prevalece. Hace 6 horas , en un instante mágico prevalecía mi parte sana pero ahora la otra está queriendo abarcar el territorio y entonces se divierte llenándome de culpa, castigándome y llamándome de las peores maneras. Mi parte sana trata de no dejarse hundir y me dice que una pérdida implica un beneficio a largo plazo. Yo estoy dividida por estas dos partes es una escición.
Hoy sólo sé que me merezco un abrazo de alguien, que no sea cualquiera, y mimitos en el pelo para poder quedarme dormida y mañana nosé, ya es otro día. Veré.

Hoy es esto... mío

Hoy es más simple, más cotidiano, más corto... hoy va en bruto sin decoraciones ni adornitos, hoy es lo que es así como sale.
Jugué a las escondidas pero "me escondí" para que me encuentres y así te encontré encontrándome. Yo no te dije y vos tampoco entonces siguen siendo azares, me río mucho, empecé a divertirme, porque antes no.
Pasaste cerca nos vimos pero no reaccionamos , sólo más tarde nuestras fuerzas hicieron que algunas cuadras después nos choquemos y ahí no queda opción, pero entonces aparece la actuación y seguimos mintiendo. No hay culpas sólo pasa... y tal vez me siga pasando con vos o con otro alguien. Hasta que que me haga "más grande" y me encuentre con alguien "más grande" también , por ahora me tendré que admitir que para algunas cosas soy una chiquitita que no sabe, pero entiende.
Sostengo y sostenés mi dispositivo, ponele que lo cambian entonces nosé que se hace... (?)