Cuantas veces...

¿Cuantas veces por dia? ... a veces las cuento, otras son tantas que pierdo la cuenta, otras son tan predecibles que ocurren por razones especìficas entonces es màs fàcil registrarlas. Otras no hay necesidad de contar, porque son "ninguna". No tiene que ver con mi actividad del dìa, puedo estar ocupada y pensar en eso o puedo estar sin hacer nada, (que nada es algo), y ni pensar en esto. No hay razòn para estas cosas, suceden asì, emergen de repente, o no.

¿Cuàntas veces por dìa hablo de vos? depende con quien hable... hay gente que ni te conoce porque jamàs te nombrè, en cambio otros saben tanto acerca de vos y ni siquiera te vieron.

¿Cuàntas veces en el dìa pienso en vos o en (eso)? Mmm, depende de "lo ùltimo que pasò" ...si, ya hablè de como soy con estas cosas, me sigo guiando por el ùltimo capìtulo... èste condiciona mi pensamiento... aunque a veces irrumpen esos momentos màgicos de liberaciòn donde escapa mi control y emerges. Mas que un pensar, es una fantasìa. Imagino cosas, mis "novelas", que son tan lindas, llenas de magia ... lo mas provable es que ninguna ocurra en la realidad justamente porque ya la imaginè. Me adelanto ... y ya lo pensè, ya se me ocurriò, ya lo vivì (sola)... pero lo "vivì".

Termina pasando, porque esto ya me pasò, que si sucede lo vivo como un dejabù, y al mismo tiempo no es vivido con la intensidad tal como lo era en mi fantasìa. Dicen que nada es como "aquella vez" y lo demàs viene a ser un intento por lograr cierta identidad con "aquella vez", un intento fallido. Termino teniendo esa idea de que algo faltò, no pasò todo lo que esperaba, no fue lo que imaginè, no sentì "todo"...en fin, y entonces busco un reencuentro creyendo que alguna vez hubo un encuentro.

Lo cuantitativo nunca fue mi fuerte. Por lo general en mì predomina lo cualitativo ... por eso es difìcil responder por el "cuantas veces". Cifrar las veces es complicado. A lo que si puedo acceder es a darme cuenta que estos ùltimos dìas casi ni te nombrè.... casi ni pensè. No pensè en no pensar a la manera de imposiciòn, lo que me reconforta. Sigo sin encontrar razones, la de los ùltimos capìtulos la descartè porque no existieron (en "la realidad") y tampoco en mi fantasìa.

Termino de escribir y me doy cuenta que en estas lìneas no hice màs que pensar en vos...

VoLVì

Aquì estoy nuevamente... pareciera ser que cuesta desaparecer. Siempre retorno... me ausento, por un tiempo, a veces por un tiempo largo pero algo pasa, por azar, por un determinismo en mi estructura, desconozco, pero algo me mueve a volver. Esto sucede en otras situaciones, con personas, con lugares, con objetos (ya contè lo de las barbies), con libros, y hasta con este blog. Se trata de poner un corte, un lìmite a ese goce que està en ese "volver", en la pulsiòn que parece satisfacerse en ese recorrido. En fin, se tratarìa de acotar ese goce. Si, se trata de eso, vuelvo pero no por esa persona misma, vuelvo sòlo para estar presente, para estar disponible. Vuelvo a leer ese libro sòlo por ese reencuentro, ya lo leì , ya sè de que se trata, vuelvo para confirmar que sigue pertenecièndome y que no perdì nada.

Creo que ahì està la cuestiòn del porque uno permanece fijado a algo del pasado. Pero tarde o temprano, sucede que uno termina confirmando lo que ya sabìa, y ahì uno, (yo), lo vive como algo tan "inesperado" que se lo termina creyendo. Uno da comienzo, entonces a la tragedia, al drama y a la comedia. (Apariciòn de historias novelezcas)

Tiene un tinte de las tres. Esa es la vida, supongo. Por momentos algo es vivido como una tragedia, pero mas adelante uno lo cuenta, lo dramatiza y a veces lo desdramatiza, lo revive tan distinto que se inclina mas a la comedia. El tema es cuando eso que pasò sigue siendo una tragedia.

Creo que este "volvì" vale para mucho màs que para un blog. Volvì a ver a mucha gente de mi pasado, esas personas que fueron especiales y lo van a ser siempre solo por el hecho de que una creciò con ellos, aprendiò a sumar con ellos, se fue de campamento con ellos, tuvo su primera fiesta a la que bailò lento por primera vez, experimentò sensaciones raras, lindas y tan inocentes por ellos, etc. Volvì para ellos. Tambièn volvì para aquellas amigas que una pensaba que iban a ser para toda la vida, pero que terminè no viendo tanto. Sin forzar nada y muy de a poco, y muy de vez en cuando es lindo saber que estamos, que volvimos a estar una en la vida de la otra.

Volvì a hablarme con alguien que me lastimò mucho, perdonè. Me amiguè (conmigo) por haber permitido una y otra vez llegar hasta donde lleguè. Sòlo perdonè pero con esta persona si elijo no volver, no reincidir, en este caso si acotè todo tipo de goce y mis làgrimas se congelaron.

¿Què dejò esto? Ademàs de mucho dolor, dejò un lugar vacante, me deshice de un lugar que creì que estaba "destinado" para mì. Tambièn dejò un gran alivio, por saber que eso ya no me pertenece. Esta vez no se trata de estar ausente.

Siento que ahora si puedo construir algo y no meterme y amoldarme a una categorìa tan vacìa.

Y despuès de esto, que uno puede ponerle palabras a algo, uno vuelve. En su momento no podìa escribir, tampoco lo podìa decir, sòlo se trataba de llorar. Llorè tanto, que hoy creo que se superpusieron otras escenas y se amalgamaron, y eso que pasò terminò siendo la "excusa" para permitirme estar como estuve. Hoy creo que sòlo yo sè como estuve.

Este "volver" vale tambièn como estado afectivo, volvì a creer en otras historias con nuevos protagonistas, volvì a redescubrir ...Este volvì abre sus puertas a lo desconocido, a lo nuevo. Aparece el factor sorpresa y no tanto el mecanismo que fue algo tan conocido y tan familiar para mì.

Se rompen las estructuras y aparece la duda, ahora por fin dudo, ya no tengo certezas y eso està genial.

La vacilaciòn està a la orden del dìa y a veces es difìcil de soportar.

Me siento mas contenta, mas plena, mas liviana. El otro dìa un chico me dijo lo alegre que yo le parecìa, yo estaba sonriente y me dijo que iba a congelar mi imagen en su mente, para mì significò mucho ser percibida de esa manera, por màs simple que sea...