-_-

¿Què fue de eso?
Es un dar vuelta la pàgina pero sabiendo que tendrè que empezar una nueva hoja y construir algo distinto.
Dejar atràs algo, abandonar.
Entonces dudo.
Es un debate conmigo misma.
Las voces, las imàgenes me persiguen
èstas se contraponen
no van en una misma direcciòn, lo que lo hace màs difìcil.
Volverse dos extraños donde todo se diluyò
como las gotas de agua que caen sobre mi ventana
todo es incierto y nada claro
no hay una figura definida, hay claros oscuros
ambiguedad, un tèrmino ambivalente, que me reenvìa a las escenas infantiles de mi vida.
Palabras vacìas porque hay tanto por decir que desborda,
termina transformàndolo en el sin sentido.
Palabras amordazadas
No lo digo porque me costarìa desprenderme de algo que todavìa no puedo ceder.
En el fondo no serìa nada, sòlo un encuentro con una pèrdida màs.
No es la pèrdida lo que significa es sòlo el encuentro con ella.
Sin embargo, eso que es nada me retiene
busco algo que ni yo sè que es
espero algo que dudo que llegue
y mientras tanto me distraigo con impostores
que no dejan sino marcas.
Sumerjida en otro campo, otro lenguaje.
Me convierto en una aficionada a la lectura
capturada por la pulsiòn de saber
Me dirijo en busca de verdades
Me frustra estar advertida que nunca la voy a saber, porque la verdad se dice a medias.
Orientada hacia la bùsqueda de las verdades de otros y entonces no me enfrento con la mìa.
Me aferro a otros decires, los sostengo para sentir cierta tranquilidad y tener la ilusiòn de que no todo està desmoronado.
Me envuelven otras historias.
Sigo sin poder juntar el rompecabezas de mi vida
es un laberinto de ramificaciones sin ningùn tipo de armonia.
Es un rizoma.
Los dìas pasan y yo espero que sigan transcurriendo y mientras tanto...pasan.
Me pregunto que deuda tengo saldar.
Hay algo del pasado que retorna una y otra vez.
No terminè de decirte, ni empecè, entonces son las palabras las que flotan en el aire, las que siguen a la espera de que una fuerza interna las expulse y alivie.
Me siento dividida entre lo que quiero, lo que necesito y lo que deseo.
Las tres hablan de cosas diferentes.
Eso tambièn me cuestiono, ¿què clase de persona quiero ser? Prioriso actuar conforme a mi deseo, que es distinto a lo que digo que quiero, y que es lo contrario a lo que necesito.
Uno responde ràpidamente, y dice lo que necesita pero ahì seguro que no està la cuestiòn.
Sin deseo no hay causa.
¿Cuàndo seràn mis historias temporales?
Vivo en la atemporalidad, y me pierdo en todas esas calles sin salida. Me estanco ahì, me detengo.
Quedo fuera de la escena.
Esto me recuerda a algo que me pasò hace poco, un encuentro con esta sensaciòn.
Estaba manejando, me encontraba lejos, era de noche, y me perdì. No sabìa donde estaba. Por un instante me sentì ajena a todo lo que veìa. No habìa punto de referencia alguno.
Enloquecì.
Seguramente si me hubiera perdido estando acompañada no me hubiera sentido como me sentì.
El estar sòla se resignificò en ese instante.
Es eso, terminè siguiendo por inercia y ràpidamente me familiaricè con lo que me rodeaba.
Durò poco, pero el sentimiento se hace eterno.
Los sueños se mantienen intactos esperando ser cumplidos.
Se postergan, pero, ¿hasta cuàndo?
Y uno puede quedarse con la otra versiòn, con algo como esas frases comunes que circulan,"lo mejor estarà por venir", " te espera lo màs lindo".
Eso me ampararìa pero no me alivia.
Ese pensamiento esperanzador no se adueña de mì.
Escribo y me transporto a otro lugar, acà las palabras salen con gran velocidad.
Esta debe ser parte de mi verdad.
Otra parte de mi verdad es mi voz, cuando estoy triste, o angustiada, mi voz està mas disfònica que lo habitual. Es un signo que hace signo.
Como si algo no hubiese podido metabolizarse, es como la piedra en el zapato, algo ya no anda.
Y ahì me entero de lo que no querìa saber.
Ese saber no sabido.
Que se sabe.
Que lo supe.
Que lo sè...

Èl / Ella - ELLA/ ÈL - parte II

èl le habla
le pregunta
quiere saber màs sobre ella
ella no se deja, relanza la pelota
y èsta queda en el medio
èl la interroga, què hiso, què està haciendo y que harà
ella contesta, exagera, se llena de programas, està apurada
èl lo nota
èl le dice que se cuide, y siempre propone un volver a hablar
¿La pròxima vez serà?
Desencuentros y encuentros fugaces que son nada
duran poco
èl no entiende què le sucediò a ella en estos dìas, ¿què cambiò?
ella espera en silencio, sin dar señales
pasiva
ella pone plazos de tiempo, sòlo ella los sabe.
Ella se convence, este asunto no tiene importancia.
sòlo una recolecciòn màs.

notas de èl: ¿estàs con alguien? ¿quièn te llamò, por què no quisiste atender?
¿no te sentiste còmoda? pero me dijiste que si... ¿què fue? ¿còmo sos?
¿què te pasa?

equivoquè

Escribì que se cumplirìan 8 años en el escrito anterior... fue un error

se cumpliràn 6 años...

Siempre tropiezo con el nùmero 8, se me aparece y està lejos de ser mi nùmero preferido.

Pero lo veo, aparece, lo digo...

¿què serie vendrà a ocupar?

Èl / Ella - ELLA/ ÈL

Existe un desequilibrio entre el envase y el contenido
no hay homogeneidad
tendrìa que haber nacido en otro cuerpo, en otro tiempo
ser otra imagen
Y uno parece estar advertido que puede perderse en la fasinaciòn de lo que ve
ellas se lo pierden
se apropian de ese brillo que irradia su imagen siendo algo de otro orden lo que perpetùa
Ella corriò con la ventaja de empezar al revès, capturada por las palabras quedò
Recièn ahora se anoticia quien es èl para el resto, para "ellas" .

Una invitaciòn, un encuentro.

Duraciòn; varias horas para ser un primer encuentro.
Plan; Un almuerzo "elaborado" por èl.. Menù: Tarta de jamon, queso y choclo

A ella no le gustò, todo un esfuerzo comer esas 2 porciones..
¿por què repitiò entonces?
Comienzo de relatos novelezcos. Èl nombrando toda esa gente de su entorno, gente conocida.
Hablaron de sus pasados...èl le contaba sus desencuentros amorosos, sus historias con finales tristes, historias que no pudieron ser, desconcertantes y por momentos abusurdos.
Hablaron de la muerte. Hablaron de la familia.
Ella, lo escuchaba, por momentos intervenìa, preguntaba, cuestionaba, opinaba. Èl, descargaba, abrìa su alma, como si la conociera de otro tiempo.

Ella se sentìa incòmoda, èl mencionaba novias de su pasado, ellas no son cualquiera. Son quienes caminan erguidas por las pasarelas luciendo esa ropa extravagante que solo a ellas les queda bien. Son vìctimas de lo instituido y al mismo tiempo culpables porque son referentes de aquellas niñas cuya propia imagen parece estar dislocada.

De repente a ella se le cruzò un pensamiento que se le impuso gran parte del tiempo. Se empesò a sentir fea, horrible, disminuida ...no se sintiò a la altura de la situaciòn. (¿Què situaciòn?)

Ella, llevaba unos jeans, una remera de mangas largas negra y un sweter. Su pelo largo, siempre sin peinar. Su rostro sin maquillaje, muy habitual en ella. Serìa simplista pensar que este modo fue casual. Es una especie de mostraciòn... "no me arreglè, soy asì, esto no significa nada para mì".

Justo frente a este tipo de persona esto no funcionò. Ella no se sintiò hermosa, esta vez no hubo elogios, ni halagos.

Se trataba de otra cosa.. ¿amistad? quien sabe las intenciones. De repente èl recibe un llamado, otra propuesta "laboral"...ser la tapa de un libro muy importante de "MODA"... (ella indignada)

La situaciòn era muy bizarra.

Èl muy atento queriendo conocerla, saber acerca de ella... entonces ella estaba en la mira .Preguntas y màs preguntas. Dijo toda la verdad, a medias, nunca se dice toda.

Èl especial, humilde, sòlo que su realidad, entorno hace que se pierda y confunda ciertas cosas. Aunque parece querer rehazarlo, pero no puede.

Èl se muestra muy normal, simple, comùn, hacièndose el desentendido de quien realmente es y de què provoca en el resto.

Ella preguntàndose una y otra vez "¿què hago acà? Sòlo cuando ese tipo de relatos desaparecìan y aparecian otros, los simbòlicos, ella comenzaba a sentir eso "especial".

Parecìa difìcil codificar què les pasaba al uno con el otro. Uno podrìa estar en ese mismo lugar escondido y no tener claro que tipo de vìnculo era, y menos aùn que tipo de vìnculo devendrà.

Continùa siendo incierto.

¿Què busca cada uno en el acercamiento con el otro? tampoco se sabe.

Confesiones, risas , silencios (no incòmodos), relatos. Mùsica de fondo. Nada màs.

En tres oportunidades ella anunciò que partìa. Èl la retuvo. Finalmente ella no querìa abusar, ya habìan pasado muchas horas y esta vez sostuvo su partida.

En el asensor uno podrìa dudar... èl la acompañò hasta abajo. Lo màgico sucediò en el acensor.

Un acensor muy reducido en espacio. Se miraron a los ojos, fijamente. Algo raro flotaba en el aire entre ellos. Ella se puso nerviosa y quebrò ese momento con un tonto chiste que hacìa alusiòn a la cantidad de espejos que habìa en el acensor. Èl interpretò otra cosa, creyendo algo de otro orden ....¿Sexual? Ella queriendo aclarar dijo lo primero que se le ocurriò creyendo que se encontraba en el divàn, en esa otro escena. "La cosa no es con vos" (¿Què cosa?)...

Risas, y nuevamente el rol "social", uno se despide y agradece; ella por la invitaciòn, èl por la visita.

Luego de ese encuentro, sòlo pasaron muy pocos dìas, hubieron llamados, mensajes, mails.

No volvieron a verse, (todavìa)...

Ella como siempre espera que èl sea el que de el pròximo paso.

Èl cree haberlo hecho, invitàndola a almorzar.

Ella tiene la certeza que no es el estilo de mujer que a èl le gustarìa. Ella sabe.

Èl parece desorientado, se pregunta acerca de ella, algo de ella le interesa. Pareciera ser que ese encuentro fue màs raro para èl que para ella. Èl se sintiò tratado como lo que es y no como lo que emana. Èl se sintiò escuchado y no mirado.

Èl no sabe.

Ella cree que sabe.

pero tal vez tus relatos me llevaban a preguntarme una y otra vez ¿ què hago acà? ¿Por què èl interesado en conocerme?



No quiero caer en el lugar de ser la que "escucha" , porque serìa un primer tropiezo que me perpetuarìa a una funcion, a un lugar que invisibilizarìa otros lugares posibles.



La pasè bien, pero me sentì rara



Me llevè a demàs de un lindo momentos, dudas , preguntas.



No sè con què te quedaste vos.



Siemnto que en este dìa que compartì con vos, fui yo.



A pesar de mi inseguridad dada la situaciòn , tratè de nunca olvidarme quien soy.



Y contè cosas que hacìa mucho tiempo no hablaba.

in/inin-te-rrupciòn - (hay opciòn)

Nuevamente fortalecida y es verdad que se ve todo de otra manera,
es la perspectiva lo que hace mirar distinto.
Eso que se ve no cambiò, sòlo espera que yo pueda tener otras lecturas.
Se trata de eso.
Hoy me levantè distinta, pero no fue una sorpresa para mì.
Algo de esto se venìa gestando.
Hubo un aviso.
Sabìa que para que algo se acalle tenìa que gritar mucho, llorar y retorcerme con mi propio dolor.
Y pasò asì.
Me siento elegida y querida y me quedo con esto.
No me quedo con quienes no me eligen, eso ya no me importa.
Porque si no me eligen, es porque no quieren compartir nada conmigo, porque no quieren que yo ya estè en sus vidas. Es asì de simple.
Y definitivamente siento que es porque no me percibieron, no supieron nada de mì, sino me hubieran elejido, de eso hoy estoy segura. Igualmente no quiero entrar en un cìrculo vicioso donde aparecen esas preguntas a las que uno no tiene las respuestas. Porque al no tenerlas aparecen hipòtesis que luego se transforman en certezas, que hacen tan mal a mi alma.
Por eso hoy no se trata de querer saber porque no me eligen quienes no lo hacen. Las razones que se las queden ellos.
Y que se las guarden para ellos porque ya no me interesa.
Hoy siento el perfume de las flores de mi terraza.
Tarde de sol distinta. Llamado inesperado.
Tiempo, nadie sabe, es retroactivo.
Hoy escribo para mì, por eso tal vez pase que no haya mensajes sino màs bien un estado.
En el fondo uno siempre escribe lo de uno para alguien, estè ese alguien en la realidad objetiva o no, lo vaya a leer o no. Quizàs escriba asì porque tengo la certeza de que jamàs leerìa esto, nada saben de esta existencia.
Siempre està el Otro o los Otros y la Otra o las Otras.
Uno termina siempre entremedio, depende desde donde se pare.
Desde donde lo veas, hacia donde te dirijas, eso comanda tu lugar.
En cambio hay quienes se quedan allì porque ni alcanzan a preguntarse entonces jamàs llegaràn a esta instancia.
Ellos no paran, porque si lo hacen puede que se enteren. Se trata de no enterarse, de que no aparezca en lo real lo que ya saben. ¿Què harìan, no?
Confrontarme con eso muchas veces no està bueno.
Pero cuando pasa me doy cuenta que esto tiene que seguir pasando.
Pasar por esa experiencia lo cambia todo y no es sin un Otro.
Estados; se sorprende, se niega, se resiste, uno baja sus defensas. Algo se conmueve y por ende uno se conmueve.
Aparece algo màs allà de mi voluntad y entonces lo siento ajeno pero a la vez es de lo màs ìntimo.
Por màs que se interrumpa, hay marcas que certifican la experiencia.
Hay un antes y un despuès.
Yo ya lo sè.
Hoy creo que busco guardar esas marcas en mi caja de colores y pasar al momento de concluir, para luego seguir el recorrido tallando nuevas marcas.
Creo que necesito de otro momento porque este me dejò de sorprender. Porque alcancè lo màximo en esta experiencia y tengo que ir màs allà.
Ya no hay tanto descubrimiento.
Porque necesito empezar otro viaje y desde otro lugar ya no con la misma novela.
Una nueva forma de presentaciòn, de contar quien soy.
Ya sabès mi novela y con ese saber hicimos mucho pero no todo, falta tanto màs. Y con vos llegò a su lìmite porque dejò de haber un abismo entre nuestras personas.
Y quiero probar con otra persona.
Necesito saber como me las verè en una experiencia semejante dirigièndome a otro ser, con quien podrè confrontarme aùn màs.
Entender màs, ceder.
Siempre fuiste una persona frìa conmigo, sè que fue una sanciòn, asì lo puntuaste. Me explicabas que conmigo debìas manejarte asì, y tuvo sus efectos.
Pero como todo animal de costumbre, asimilè a modo de condicionamiento, y asì fue nuestra dinàmica.
Funcionò, se sostuvo años y años.
Me apena terminar con esto porque siento que sos mi gran testigo, que nadie màs sabe tanto de mì. Entonces la despedida va y vuelve.
No estoy segura, ni sè si es lo mejor.
¿Serà este el momento o tendrè que esperar? ¿Còmo lo sabrè?
Pero si aparece esta pregunta no sè si tiene sentido sostenerla por màs tiempo.
Porque en mì el tiempo se eternisa. No me doy cuenta y me envuelve como todo.
No creo olvidarte, porque tus palabras, intervenciones, las tengo bien adentro, y aparecès en otros momentos.
Los efectos exceden el espacio.
Si leyeras esto pensarìas que estoy transfiriendo, pero te equivocarìas.
Haciendo un raconto a mì misma y mental me doy cuenta que mucho de lo que surgìa todavia sigue surgiendo, hay cosas que no se van, no escapan.
Tal vez todavìa no las puedo soltar. En cambio està lo otro, lo que era indecible que ahora hay construcciones, recuerdos encubridores y nuevas novelas que alivian.
Nuevas versiones.
Desapariciòn de la palabra "destino".
Se acabaron los libretos y eso dio lugar a que aparezcan las preguntas.
Ahì apareciò todo un recorrido, que no es lineal, todo se entrecruza y se atraviesa.
Muchas veces eso hace que vaya y vuelva , que avance y que retroceda.
Se me hace difìcil poner en palabras algo de esto con vos.
Porque se pondrìan en juego otras cosas.
Aparte porque te implicarìa demasiado, pero màs a mì.
Supongo que lo pensarè un tiempo màs, y decida lo que decida sòlo espero no determinarlo en el mes de diciembre.
Habrìa muchas sospechas.
Creo que prefiero que lo digas vos, pero sè que està lejos de suceder.
Se cumpliràn 8 años, eso me persigue.
No quiero que juegues con todo lo que sabès de mì.
Sabès que serìa muy difìcil poder interrumpir esto para mì principalmente por lo que significa para mì terminar con algo.
En este momento estoy confundida y no sè si concluir esto determinarìa un avance, un cambio de posiciòn, o hasta un acto.
¿Acaso serìa todo esto?
De vos recibo mi propio mensaje en forma invertida.

SOLA

Hace màs frìo que nunca. Acabo de salir de la ducha. No lo pude soportar màs.

El agua salìa helada entonces bajè cubierta en una toalla y muy mojada marcando un camino con el agua que caìa. Lleguè al lavadero para ver si se habia apagado el termotanque, creo que està roto.

Y yo sòla, una constante en mi vida.

No hay quien lo arregle màs que yo.

¿Què harè en poco tiempo cuando viva sòla y sucedan estas cosas? ¿A quièn acudirè?

Llamarè a expertos en estas cosas, supongo, o escaparè a dormir a otros lados.

Soy sòla.

Subì y tuve que continuar con mi baño, estaba llena de jabòn, no habìa opciòn.

Mientras me bañaba lloraba, todavìa no entiendo porque. Mucha angustia que se desanudò e irrumpiò en un mar turbulento. No era bronca, no era el frìo. Era màs que esto, esa fue mi excusa.

Me cuesta poner en palabras las razones. Dudo saber todas.

Me vinieron recuerdos de desamparo.

Ese correr hacia ningùn lugar. Imàgenes de estar rodeada de gente pero sentirme sòla, tener ganas de desaparecer. Lo notarìan sòlo en el plano imaginario. Es mi imagen, sòlo es eso.

Estar sòla...¿por cuànto tiempo màs?

A la gente le causo intriga. Soy un enigma para ellos.

A la gente hay cosas que no le cierran de mì.

Y a mì tambièn hay cosas que no me cierran de mì. Estoy siempre conmigo y sin embargo a veces me desconozco. Dura poco.

Me calmo cuando me encuentro y entiendo que lo otro fue sòlo un juego.

¿Y despuès què?

Empecè jugando y terminaron jugando conmigo. Y yo ya envuelta no pude detenerte (me).

De repente quedè detenida en eso. Y todo seguìa su curso.

Lloro por mis prìncipes azules. Los que no duraron, los que no fueron, los que no pueden ser, los que no podràn ser nunca. Lloro màs por aquellos que estaban desnudos y yo los cubrì con ropajes y los transformè y los llamè "prìncipes", ellos no lo seràn nunca, bien agradecidos tiene que estar conmigo. Me lo creì y se los hice creer. Y ellos me trataron cual esclava. Este ùltimo llanto es por arrepentimiento, creo. Tambien por enojo conmigo misma.

Lloro por todos ellos y me rìo de los que estàn para mì. Ellos quieren de mì y me quieren a mì.

No puedo.

El que quiero que me quiera no me quiere como quiero que me quiera. Entonces, ¿Còmo quieres que te quiera?

Pasan y se van o quiero que se vayan, o yo paso y me voy, no sè que es primero, no importa tampoco.

Me aferro a lo que no es posible y sigo confirmando que estoy sola. Esta vez es la distancia, mañana me inventarè otro impedimento con caràcter de prohibiciòn, que nuevamente me dejarà a la espera. Sucede que termino congelada, como en la ducha, y despuès pasa que me olvido, y paso a otra cosa, pero inevitablemente queda un saldo.

Tengo lagunas en mis recuerdos, seguro que es una forma de no ser TODA tomada por el pasado, por los determinismos de mi estructura, por mi prehistoria, por todos los Otros.

Por momentos me olvido, y soy otra , como si no habrìa fijaciòn alguna, y entonces aparecen historias frescas, nuevas, sin pasado. Me encargo de que no duren y sean sòlo "locuras lindas" , "amores de primavera". Y ahora està por llegar la primavera y entonces seguramente me esperarà un nuevo amor para esta estaciòn.

Y entonces vuelvo al mismo lugar.

Escenografìas distintas con decorados diversos, otro tiempo y contexto, otros personajes, vestuarios renovados, pero misma circunstancia dada, y sobre todo, y esto es lo que màs me apena; misma posiciòn subjetiva.

¿Què pasa conmigo? Es fàcil poner todo afuera pero serìa un error y me perpetuarìa a seguir como estoy.

Ahora tu historia me tiene atrapada. Me pasa que sin conocerla envidio todo el amor que sentiste por ella, siento que èste era tan profundo que te dejò vacìo. Y entonces serìa toda una batalla con vos. No estoy dispuesta.
Aparece, la nombras sin nombrarla, tus recuerdos son ella.

¿Què hay de mì?

Yo te escucho, comprendo, pienso, me desconcierto, y termino no comprendiendo y anhelando que una nueva historia me salve. Pensè que el paso del tiempo, la distancia, el nuevo aire harìan que ella quede bien guardada y archivada. Ayer, gran sorpresa para mì te volvìas a despedir de ella. Sos como yo; escribìs para alguien que nunca se entera. Pero me lo mostràs a mì, serà un aviso o una simple mostraciòn para que yo sea tambièn testigo de esto(¿?) Y si a esta altura volvès a despedirte es porque ella retorna, se presentifica lo que no tiene que estar, entonces tenès esa necesidad de volver a despedirla.

Desde el psicoanàlisis los duelos si no son elaborados ni tramitados retornan una y otra vez desde lo real. La despedida se hace de una vez y no se "avisa". Si a esta altura despedis es porque no se pudo ir, no quisiste que se vaya. A mì no me hacès creer esto, claro que no. Sè que esto nada tiene que ver con saber lo especial que soy para vos, pero ya no me alcanza con esto.

En fin, lo de la ducha era algo hecho para mì, digo esto porque màs tarde prendì el agua caliente y era como si nada hubiera sucedido. Funcionaba perfectamente, seguìa su curso como todo y como desde ahora yo tambièn tengo que hacer.

Marina tiene planes que no te va a contar...

(sin nombre)... algo que vì , un instante

Retazos de telas de colores

claros y oscuros se entrecruzan

se mueven al compàs del viento,

bailan en el aire

pero de pronto se detienen

¿què sucedio? quien sabe...

tal vez el viento dejò de ir a su favor

quizàs no hubo màs mùsica

¿tan pronto?

Nisiquiera habìan comenzado, apenas estaban en la largada y ya se detuvieron.

¿Estaràn a la espera?

Algo se desvanece, algo parece romperse.

Salen disparadas las lentejuelas, tambièn las brillantinas.

Ya no hay màs brillo.

Es un hermoso lìo, disperso.

Especial

Encuentro muchas razones por las cuales escribir. La otra noche, (la del viernes), una noche rara para mì. Me vuelven imàgenes y me rìo de mì misma. Està bueno eso. No me arrepiento, sòlo que ahora, despabilada, desafectivizada se me ocurren cosas que podìa haber hecho o dicho. Siempre uno pudo haber actuado mejor. Fuì una nena con verguenza, con mucha inocencia, por otros momentos apareciò una mujer tratando de mostrar seguridad y completud... y a veces aparecìa la peleadora, pero todo esto era la superficie porque todos estos "estilos" tenìan su gran tinte de dulzura. Hubieron instantes donde predominò la verdadera Marina, me robaste algo de mi verdad, y esos momentitos fueron registrados por vos, lo sè..por tu cara, tu mirada y porque me lo dijiste. Te diste cuenta, y era la primera vez... que nos vimos, que hablamos, que nos enojamos, que nos reimos, que bailamos, y eso ...porque no hubo nada màs... ah si... te estacionè el auto... no se porque a los hombres les gusta tanto que de repente una agarre el volante...

Me pasò que notè que no sabìas como manejar la situaciòn, què decirme, què hacer conmigo, suena feo decirlo asì pero en algùn momento sentì cierta inhibiciòn de tu parte. Sè que esa fue mi culpa, mi inseguridad lleva a transformarme en un personaje raro, dìficil de llegar, inexplicable, indescifrable, y termina sucediendo que la otra persona no sabe que hacer, que decirme, como actuar... todo se torna màs raro... y ràpidamente peleamos, lo que nos lleva a otro lugar y hace que entremos màs en confianza. Y entonces dejamos de ser lo que somos, dos extraños, y volvemos a lo nuestro.... y bailamos.

No fue una sorpresa conocerte, sabìa que esa noche te iba a ver. Eso tan planeado tornò algo forzadas las cosas, "tenìamos que estar juntos", "tenìamos que conectar", lo que quitò un poco su encanto. Ahora es la parte donde empieso a ver todo malo, feo y horrible y me convenso de que NO.

Ni Si ni No, esa es la verdad....y asì tendrìa que ser sin adelantarme ... sòlo espero qu la proxima vez que te vea sea una sorpresa.

Somos grandes y somos tan chiquitos, nosè nos detenemos en detalles y nos perdemos el momento. No es que me lo haya perdido, sòlo que no estuve realmente ahì todo el tiempo. Esta vez no fantaseaba, esta vez no actuè en base a lo que imaginè que a un alguien le gustarìa ver.. sin embargo no siento que haya sido totalmente YO. Y bueno es de a poco... supongo, espero... Es como que ante una situaciòn nueva, que rompe cierto equilibrio mìo, necesito crear un nuevo mecanismo y añadirlo al habitual y creo que ese termina siendo mi problema, termino manejàndome ùnicamente con el habitual, creyendo que sigo tratando con los mismos personajes, esos que tenìan tanto poder sobre mì.
Pareciera ser que antes de conocerte ya me tenìas que gustar, era medio asì, especialmente por la manera que supe de vos, y terminò pasando, por momentos.
Me reì muchas veces.
Me puse colorada, como una nena, cuando me decìas que era linda... quienes te conocen dicen que me trataste diferente, que conmigo fuiste distinto ...
Aparte tu nombre me encanta.