Igual que Dora, ¿por eso "la histérica que pregunta"?

Eso te pasa por espiar con las orejas...
fijate...
Ahora te la tenés que bancar...
....y es así, no Me queda otra...lo sé y lo sabía mientras lo hacía pero no podía dejar de hacerlo aún sabiendo los efectos que eso iba a traer.
Igual te pregunto, si sabías que yo lo iba a hacer por lo mucho que me conocés, ¿no podías parar con eso? o ¿era una escena para mí?

Algo conmigo

Estudiar en la UBA tiene sus cosas buenas y malas como todos dicen... pero para mí siempre pesaron mas las buenas por eso seguí... y sigo.
Empecé sin estar segura, (¿y en verdad cuando uno esta seguro?), y ahora cada vez tengo mas certezas que esto está bueno y que esto me identifica y que me imagino en un futuro dedicándome a esto, me veo... si bien no tengo "la certeza absoluta" me contento con el sólo hecho de verme. Eso ya es mucho...Hoy ya estoy terminando el cuarto año y ya me doy cuenta que es en un futuro pero muy cercano y eso me asusta porque se me aparecen muchas preguntas con respecto al "¿y ahora qué? ¿Querré viajar, querré hacer un posgrado? (¿acá o en otro país?), ¿querré empezar en las clínicas y hospitales? y ¿consultorio propio?...
Hoy trato de recordar que pensaba yo cuando empecé a estudiar Psicología... ¿qué concepción tenía de esto? Me doy cuenta que creía saber más que ahora...en ese momento uno se arma de una serie de frases para encubrir la incertidumbre. Frases como: "siempre quise estudiar esto", "quiero atender a adolescentes", "voy a tener un consultorio", "me gusta la psicología porque uno a través de ella puede conocer, entender más la psiquis", esta última frase es la peor..."quiero estudiar psicología para ayudar a la gente" (es tan mentira)
Recuerdo que en el mismo momento que empezaba a estudiar psicología comenzaba a analizarme. En ese momento yo no estaba bien, no me acuerdo la razón de aquella vez pero si sé que algo vaciló, me desbordaba la angustia y entonces tomé la decisión de analizarme. Fue una decisión acertada, una gran experiencia en mi vida que hasta el día de hoy continúa y espero que continúe porque me hace muy bien. Considero que más allá que uno elija no dedicarse a esto, es sumamente interesante y de gran utilidad para la vida de cada quien. Y con esto no quiero caer en psicologizar todo, porque detesto eso y trato y prometo tratar de nunca caer en eso... pero si ubicar un antes y un después de conocer, saber, apropiarme, de este gran mundo de conocimientos que fue para mí como aprender un nuevo lenguaje.
Su particularidad excede el hecho de tener las herramientas para operar en la clínica con las diferentes patologías de estructura, ya sean neuróticas, Psicóticas o "border" (un término actual y que está de moda como "el ataque de pánico") Confieso que me gustan más las terminologías clásicas porque las modernas me suenan a que todo vale y que no hay un límite tajante y el límite es necesario para separar, distinguir, dividir y ordenar, supongo.
Creo que en lo personal pasé por muchos momentos en la carrera, al principio estaba obsesionada con mis calificaciones, mejor dicho obsesionada con exigirme entonces el acento se ubicaba en sacarme notas muy altas en todos mis parciales. No sé que quería demostrarme o demostrar.
Sentía que la nota de un parcial me definía, me daba un ser. Al tiempo como pasa con todo, uno se familiariza y hasta siente natural el tema de ser evaluado y ya no era un sufrimiento y una gran presión. Ya el acento no estaba "sólo ahí", me empecé a relajar un poco más y a disfrutar más de las materias, de mi carrera.
A lo largo de mi recorrido descubrí que el marco teórico en el que más creo y el que quiero aplicar es el Psicoanálisis, creo que no fue por Freud, sino más bien por Lacan... porsupuesto que Freud también estuvo implicado porque pude conocer a Lacan gracias a todo lo que escribió Freud.
Pero Lacan revolucionó todo. De ahí en más mi formación estuvo semi dirigida, intencionalmente, hacia el Psicoanálisis, todas las materias optativas tuvieron y tienen un tinte psicoanalítico lacaniano, o en su defecto freudiano.
Me cuesta abstraerme de esto, porque nos involucra a todos, escucho a una amiga, veo una obra de teatro, me peleo con mi hermano, la escucho a mi mamá, en relaciones personales (amorosas), y algo de lo que leo, escuché tanto, y pienso aparece y se adueña de mi e insiste... trato de no dejarme vencer y no empezar y aguantar ...otras veces en cambio, mis amigas me preguntan acerca de algo, un sueño, un miedo, un acto fallido y buscan que les de algún tipo de respuesta...pero no cualquiera, generalmente es la que quieren escuchar, que no es la que suelo decir…porque no doy respuestas, porque no las tengo y porque si lo digo le pongo mi propio sentido…
A veces me encuentro repitiendo,"citando frases" de mis profesores o de los grosos de verdad, que mis profesores citan... es raro pero siento que nos volvemos unos repetidores de los repetidores, entonces a veces caigo en la ilusión de inventar, de ser una innovadora. Y aparece esta fantasía de dar conferencias, y pienso "mi palabra el día de mañana va a valer tanto, va a incidir en el otro", y me convenzo (solo por minutos) que me voy a dedicar a la investigación y no voy a tener pacientes ni nada.... Pero después me admito que no es lo que realmente quiero... entonces trato de darle un gusto a otra parte de mí, diciendo que usaré el psicoanálisis fusionado con alguna terapia alternativa que yo “crearé”.
Pasar por esta experiencia lo cambia todo, te muestra otra manera de ver las cosas, y pensarlas.
Demuestra que nuestro comportamiento esta determinado por algo que va mas allá de nuestra voluntad, y de nuestra lógica, que insiste, que es algo de lo mas íntimo y a la vez sentido como más ajeno, que nos traiciona, que se transforma en un saber no sabido, que nos interpela, que nos revela, que nos expone, que nos domina, que nos implica, que es sentido como lo dicho por otro, que revela nuestra posición en la vida, que nos acerca a nuestra deseo y al mismo tiempo nos aleja, que sostiene nuestra estructura fantasmática. Hablo del inconsciente, eso que no habla, eso q aparece desfigurado, eso que irrumpe y nos sorprende.
Y con respecto a mi vida personal, a veces pareciera que nada sé, vuelvo a poner las manos en el enchufe, (una y otra vez), y repito para no recordar, porque me conviene no estar implicada, o al menos intento no saber o sólo trato de saber algo en mi terapia, es un ir y venir, no puedo abstraerme de esto pero tampoco dejarme capturar.

No te terminas de desprender...

Hace pocos días fue el día del niño y una amiga le compro a la sobrinita de su novio una muñeca grande con alas, esa fue su descripción…supongo que eso es un hada…
Mientras mi amiga me contaba acerca de la super muñeca empecé a recordar como eran mis muñecas.
Mis muñecas eran las barbies, fueron todo un tema en vida.
Cuando era chica mi hermana solía jugar a las barbies con una vecina, Lucia, y una como hermana menor, siempre trata de copiar y estar con las más grandes. Ellas no me dejaban, me hacían las peores de las cosas para mi en ese momento, me dejaban encerrada en un cuarto sola, yo gritaba y lloraba para que me abran y ellas no lo hacían, o se encerraban a jugar y no me dejaban entrar.
Yo insistía hasta que aprendí a jugar sola y mas tarde se incorporo mi hermano cumpliendo la función de “chofer” de las barbies.
Y mas tarde mis amigas jugaron conmigo.
Sin embargo, a mi lo que mas me gustaba era jugar sola, pasaba horas encerrada en mi cuarto, vistiéndolas, peinándolas, decorando su casa….no había una sola manera de jugar podría ser esa, que constaba de una inversión tan grande de tiempo solo en preparativos, o podría ser inventándoles un mundito, una vida…
Había tantos personajes porque los que me conocían no me regalaban otra cosa que no sea barbies, estaba la protagonista, que era buena, linda, rubia, con ojos celestes, y con pelo largo, estaba la mala que era una que mi papa me había traído de España. Ella tenía el pelo largo bien negro y ojos marrones. (Debe haber sido en ese entonces la única barbie morocha, todas eran rubias)
Y después habían muchas otras que iban cambiando de roles, a veces eran buenas y otras malas. El mas importante era el kent, era el único, y todas querían estar con el. A veces el era papa, otras era hijo, otras era un niño, otras era un mujeriego, otras un novio, otras el chofer, el personaje variaba dependiendo de la historia del día.
Y este simple juego para mí en ese momento era todo, quería volver rápido del colegio para jugar a las barbies.
Me acuerdo que llegaba y tenia preparada mi merienda neskuick y tostadas o las chocolinas con mucho dulce de leche. En ese momento me encantaba el chocolate y el dulce de leche…Iba con todo esa bandeja enorme a mi cuarto y empezaba mi juego…
Para mis papas esto era una tranquilidad porque yo no molestaba, pasaba horas encerrada en mi cuarto jugando… para mi era tan real…
Mas tarde esto si les preocupo, y fue cuando fue pasando el tiempo y ya tenía 13 años y todavía jugaba “a escondidas “a las barbies. No se las quería regalar a mis primitas ni nada, no podía abandonarlas….
Me acuerdo que era el tema en mi familia, un día escuche que mi tía le decía a mi mama “ya llegara su momento y ahí no va a querer jugar mas, va a perder el interés, no le digan nada”. Muchas veces mis papas lo contaban en las reuniones familiares para que a mi me de vergüenza, yo me ponía colorada y me escapaba, cuando terminaba el tema volvía.
Dicen que los niños juegan y los adultos fantasean… y si, creo que me costo tanto desprenderme de mis barbies que en el fondo nunca abandone esa novela que armaba… Ahora los personajes son otros pero en el fondo algunas historias permanecen a través del tiempo, con otros matices pero siguen insistiendo.
El otro día hice limpieza en mi cuarto y de repente apareció una barbie, una que no es cualquiera, era mi preferida, era la buena y rubia de la que hable antes, nunca pensé que todavía la conservaba.
Estuve con ella un rato, la examine toda, hoy con todo lo nuevo que salio ya no debe ser valorada como antes, igualmente decidí volver a guardarla y bien escondida.
No quiero arriesgarme a que un día venga alguna prima y la vea y me la pida, prefiero evitarme ese momento o mejor dicho evitarle ese momento porque no se la regalaria.
No puedo creer que estuvo todo este tiempo conmigo y yo no lo supe… aunque en verdad si lo sabía solo que me había olvidado…

No me gusta que me respiren cerca.
No soporto esos días de tren en hora pico donde estamos todos comprimidos, uno encima de otro, me siento invadida.
No me gusta pasar tanto tiempo con la misma persona, sin un espacio de soledad, me da miedo de aburrirme.
Odio los baños públicos, especialmente el olor porque siempre están tapados y porque nunca queda papel higiénico.
No me banco que llamen y se me queden escuchando sin hablar, especialmente porque uno fantasea lo que en el fondo sabe, sin saber, que esta muy lejos de ser una posibilidad.
No soporto los ruidos de botellas y latas vacías, porque me dan escalofríos.
Me incomoda que ciertas personas me hablen de tan cerca y al mismo tiempo tocándome o agarrandome, escaparía en esos momentos…
No me banco que se hablen de temas que yo no se, porque en esos momentos me siento una ignorante.
No soporto que me digan “te tengo que decir algo pero no se lo digas a nadie”…
No soporto el olor a transpiración mezclado con desodorante.
Me molesta estar indispuesta.
Hasta hace poco odiaba pintarme, ahora de vez en cuando me dejo pintar…
Me molesta darme cuenta que suelo tardar en devolver algunas cosas.
No me banco no bancarme que me contradigan.
No soporto que me quiten el saludo, al menos tómense el trabajo de disimular con alguna acción como hago yo…así se transforma en una evitacion nomás…
Me irrita la gente que no esta despabilada porque no puedo contenerme y la sacudiría toda.
No me gusta el pomelo, me deja una sensación rara en los dientes.
No me gusta tomar muy rapido helado por mas que me guste tanto porque me agarra un insoportable dolor de cabeza.
No me banco que no me guste el chocolate, desde que me entere que genera hormonas para la felicidad…
No me gusta que en mi casa se olviden de tapar la pasta de dientes porque siempre la primera parte esta dura.
No soporto entrar a una ducha y encontrarme con pelos.
Me molesta que mis hermanos “se confundan” de agujero y encontrarme con la tabla mojada.
No soporto que no respeten mi intimidad y abran la puerta de mi cuarto sin antes golpear.
No me banco que duerman en mi cama cuando yo no duermo en casa.
No soporto que me mientan.
Me molesta que por timidez se crean que soy antipática, o soberbia.
No me banco que me ignoren, odiame o amame.
Me molesta que me hablen todo el tiempo porque me siento aturdida y aparte pierdo todo el interés.
No me banco que me digan "te llamo" y que no lo hagan o en su defecto que lo hagan tan tarde que ya ni sepa quien me esta llamando.
No soporto la palabra “confusión”o “el estar confundido”.
Me molesta que Luba se coma su caca y que yo no lo advierta hasta darle besos.
Me molesta olvidarme de algo que siempre recordé.
No me banco que hablen de mi cuando yo no estoy.
No soporto a los “opinologos”, quien sabe que es lo mejor para mi, si nisiquiera yo lo se.
Me molesta que algunos profesores de mi facu me psicoanalicen y que se basen en un parcial para hacerlo, eso si que es algo muy aventurero…
No soporto que me tiren abajo mis ideas.
Odio la expresión “se acabo el amor”…no entiendo ¿venia en un recipiente y ya no hay mas?… ¿se vació el recipiente, que es eso?
Me molesta cuando me doy cuenta que perdí mi tiempo.
No me gusta que se rían de mí sin que yo sepa porque así no me puedo reír.
No soporta la impuntualidad, me pone de muy mal humor.
Me molesta que haya personas que saquen realmente lo peor de mí porque me hacen ver mis miserias.
No me gusta toparme con alguien tan igual a mí, porque me obliga a ver "objetivamente" algo tan íntimo, singular y personal.
No me gusta hacer un raconto y caer en la cuenta que mucha gente que quiero ya no forma parte de mi presente.
No soporto que me corten el telefono.
No me gusta saber que muy poca gente me dice lo que realmente piensa de mí...
No soporto cuando en un parcial aparecen preguntas que no son nada esperables...
No me gusta darme cuenta que ante muchas situaciones inesperadas me paralicé.
No soporto estar tanto tiempo sentada.
Odio haberme saboteado tantas situaciones.
No me gusta llegar de salir e irme a dormir sin haber comido algo.
No soporto cuando mi hermano llega tarde de salir y toca el timbre porque pierde sus llaves.
No soporto que metan pua....
No me gusta el mate amargo, dulce o nada...
No soporto caer en la cuenta que todavia hay mucho mas que odio y que no banco y eso me molesta entonces prefiero dejar acá por hoy ...
El hecho de que exista lo que no soporto, lo que no me gusta y lo que no me banco me sirve para saber que hay mucho a mi alrededor y de mí que si me gusta...

Es una cuestion de LUGARES

Hace poco me entere por una amiga que no se tomar decisiones, ese comentario me dejo pensando. Al principio lo negue, como hago muchas veces cuando me dicen algo que no quiero escuchar. Despues lo atribui a mi inseguridad, esa que me etiquete yo misma. Y ahora, llegue a pensar que no se trata de que no sepa tomar decisiones, porque no vacilo al tomarlas... sino que muchas de ellas son consecuencia de las decisiones de los otros. Tampoco quiero decir que mis decisiones no sean genuinas pero si que dependen de la decision que tomaron Otros al darme un lugar. ¿Acaso eso esta mal?
Y ahora retomando la observacion de mi amiga, creo que no es que no sepa tomar decisiones sino que estas no son consecuentes... Es decir mis decisiones se basan en los ultimos capitulos, y hoy el final de un capitulo es uno y mañana sera otro... y yo confundo decision con otra cosa, que nose que es todavia. Por esto es que cambio y cambio de "decision"
A veces no creo que yo sea la que elija ni decida, sino que es el lugar, depende del lugar que este, pero no porque quise estar sino porque me pusieron...
Uno se la pasa buscando un lugar, mejor dicho un lugar en el otro y sin tener esa confirmacion uno siente que no es nada. Pero despues me dan el lugar y ya paso.... no era como imaginaba, no era lo que esperaba, no era el momento, o simplemente dejo de interesarme o mejor dicho me distraje interesandome en el lugar que ocupo para.....el Otro...¿otro?, ¿otra?, ¿vos?...

Que pasa antes de dormirme?

Ayer a la noche me acoste muy cansada, no prendi el televisor para dormirme como hago siempre. Crei que esta vez no hacia falta. Pasaban los minutos y no lograba dormirme, y entonces aparecieron los fantasmas que suelen entrar en escena cuando no logro dormirme. Se agregaron nuevas fantasias a las habituales esas que tienen dialogos estereotipados y finales esperados y deseados. Estaba realmente pasandola bien, todo salia como yo queria, una vida soñada, sabia que pronto terminaria y alguien o algo interrumpiria este momento privado. Este fantaseo... si fantaseo porque no era un sueño, bien despierta estaba yo.... y asi fue ...simultaneamente dos interrupciones:1) Luba dandome besos en el cuello, esas lamidas tan sentidas y 2) mi celular sonando... Elegi no dejarme lamer mas dandole la espalda a Luba y por consiguiente no atender mi celular y ponerlo en vibrador. Trate de conectarme nuevamente con las historias....no fue un trabajo dificil...rapidamente las escenas volvieron a aparecer. Este momento suele ser terapeutico para mi, porque logro aclararme cosas, planeo dialogos, y descubro situaciones enigmaticas, y muchas otras cosas que luego son retomadas en el divan, ese otro escenario...
De repente aparecio un paisaje... este era nuevo y lo complicado era que ninguna de mis historias cuajaban con ese paisaje...entre en una encruzijada, por un lado no queria renunciar a mis historias, con mis personajes, y avocarme a el paisaje...pero por otro lado la imagen se habia adueñado de mi mente entonces me vi obligada a dejar ese mundo por un momento y conectarme con la imagen. Y nose que paso despues... me quede dormida, mis ultimos recuerdos de ayer fue esa imagen...
Hoy desperte temprano y prendi el televisor, no me acuerdo el canal, porque era el de ayer, y lo primero que aparece es la misma imagen con la que ayer me dormi.

Tu eres el que me seguiras

A modo de introduccion...
Tu eres el que me sigues mejor.
Tu eres el que me sigue como un perrito.
Tu eres el que me seguia ese dia.
Tu eres el que me seguia a traves de las pruebas.
Tu eres el que sigue la Ley... el texto.
Tu eres el que sigue la multitud.
Tu eres el que me has seguido.
Tu eres el que me ha seguido.
Tu eres el que eres.
Tu eres el que es.

Jacques Lacan.