tengo

Una despedida que ya pasò
como muchos otros momentos que se van sin avisar
y los vivimos con màs intensidad al contarlos, o al pensar en ellos
o al escribir
sòlo para retenerlos y que no se escapen...
Tratè de abrazar desde cerca, apretar nuestros cuerpos hasta que se fundan
en uno sòlo por un instante
decir lo màs lindo desde mì
y que ninguna palabra quede ya por decir
cada vez me cuesta menos
es un alivio
cada dìa soy màs transparente
como nunca he podido
y como siempre quise ser

las despedidas tienen un sabor a angustia
hay un aire que se respira y uno no encuentra palabras para nombrar eso
pero eso està tan presente
la despedida se puede convertir en un para siempre o en un hasta nunca..
y entonces se recuerda ese ùltimo momento


En una noche como esta pienso en las sutilezas
en lo simple de mis dìas
en la flor que me regalaron ayer
en la sonrisa del policìa de la farmacia todos los dìas cuando me ve pasar
en la nena de retiro, que cuando me ve quiere algo mìo, la ùltima vez le dì mis aros...
en esa mirada que es de balcòn a balcòn
en el sol que con sus rayos me da toda su energia
y con un aire caliente que tan ràpido me quema
el mate que se lava en esas horas infinitas que estudio
en los momentos cuando salgo de sesiòn
en Luba cuando me ve triste o cuando me da "besos en SU boca"
en las clases que descargo mi energìa y le pego al aire
aire que tantas veces estuvo teñido de personajes ...que me enojaron, que me hicieron sentir bronca, que me rompieron el corazòn..
en mi amiga que me llama desde lejos y està tan cerca
en la amiga que hoy ya no lo es ¿quedaremos olvidadas?
en mi testigo, en ella que pase lo que pase siempre estarè conectada desde la profundidad hasta los ecos de nuestras risas que se oiràn en la superficie
èl, el que me cuesta difinir, con el que mis sueños se ven, mi ficciòn lo trae, mi cuerpo lo desea, mis besos piden sus besos, mis heridas buscan abrigarse con sus escritos, mis fantasìas reproducen el guiòn màs dulce, ganas de que sea "èl"...

pienso en mi familia, y yo amo a mi familia
agradezco a la vida la familia que tengo
aunque me sienta distinta
en un punto soy tan igual a ellos
hermanos, hoy hombres, que me conocen màs que cualquier hombre, que soy lo màs yo, que no me faltò nada por hacer con ellos, que me vieron en todos mis estados,
mi hermana, tambièn mi amiga, que a veces quiero abstenerme de contarle mis miserias porque su reacciòn me agregarìa un problema, entonces pienso que "no me rendirìa"...pero tiempo que no pasa, abstenciòn que no sostengo, y le cuento, y a pesar de todo nunca me arrepiento...
mamà, amiga, de cerca, ella siempre està, al lado mìo, a un costado, detràs o en donde sea, ella me piensa, no concibo la idea de que en algùn momento ya no estè... es la mamà (amiga) que toda mujer quiere tener
papà, hombre que difìcil la relaciòn con vos, con el tiempo nos acercamos y cada dìa me doy cuenta cuanto nos perdimos...muchas veces me duele darme cuenta que poco sabemos del otro
agradecida estoy de que aceptes hoy la vida que elijo, me ayudes y me valores...
gracias por darme la vida, por pedirme en cada saludo tuyo que me cuide
por enseñarme a travès de tu vida el ejemplo
si admiro a alguien en esta vida es a vos, papà...

De lo màs simple que uno da por hecho
sòlo porque lo tiene
a lo màs profundo de mi ser, que el dìa que me falten no imagino mi vida sòla de ellos...

seràs?

Me pregunto si seràs vos
si lo que imaginè se encarnarà en tu ser
o si se tratò de una excusa para estar sòla de alguien
el miedo me recorre con sòlo pensar en que pronto te verè
saber que falta poco
que ya los dìas se cuentan,
siempre supe que mis historias tenìan un fin
lo sentì
por eso siempre se trataron de "locuras alocadas inolvidables"
sabìa que ninguno de ellos era para mì
por màs ciega que me mostraba, a mì me lo decìa, era mi secreto
con vos,
se trata de otra cosa, que tampoco sè de què
no veo un final
con vos no tengo la respuesta
sòlo tengo la pregunta...
siento que es la primera vez que no me torturo con la pregunta de si de mì te podrìas enamorar
sòlo me pregunto si me pasarà a mì, si me provocaràs tanto como nadie,
si lograràs un estado en mì tal que por momentos nada me importe, y
pueda desprenderme de eso que a veces no quiere irse de mì...
hoy sos, la repeticiòn de algo vivido que durò como la magia, instantes..
y es eso lo que se repite una y otra vez, tratando de reencontrar dentro mìo
ese momento nuestro...
Tambièn quiero intentarlo
y harè lo imposible
para que esto no se convierta en esa " nostalgia" por no haberlo vivido
sabràs lo que hoy sos para mì...

De la luz y la sombra

La luz pone en evidencia aquella sombra que su oscuridad tratò de velar
la soluciòn, esa forma de saber arreglàrselas parece no estar funcionando...
el claro oscuro hace que se produzcan quiebres, cortes
la luz hace de su exceso un fuego,
que quema los restos de aquello que era difìcil de olvidar,
imposible de soportar
pruebas que me pasan y las paso
esta vez sin detenerme
sin mirar hacia atràs
mi cuerpo ya està desposeìdo
las preguntas ya se apiadaron de mì
mis escritos hablan de la ilusiòn
y ya no màs de justificaciones
ni de razones razonadas
un camino donde me deja seguir sin ser perseguida por las huellas en donde en algùn momento estuve frenada, estancada y soldada
mis ojos estàn llenos de luz
a veces siguen llorando...
el reloj de mi cuerpo se naturalisò
el silencio en eso que oigo ya no me perturba
no hay injurias
las sombra se amiga de la luz
y se crean figuras y formas que juegan en mi cuadro
haciendo pinceladas que se deslizan por mi deseo
ese que no se puede poner en palabras
porque no està articulado
pero que es articulable...

DESDE ADENTRO

correr sin mirar a los costados
sin que ningùn cartel me distraiga
poder verme
enfrentarme
escucharme sin gritar
querer
elejir por una vez
algo que poco hice
que poco sè de eso
las trampas me atrapan
y me hacen caer
no se trata de nadie mas que de mì
què quiero ser
si lo que fuì
o lo que tanto miedo me da ser
pero que al mismo tiempo cada vez eso toma màs mi ser
estoy tomada por eso ...
se mete en mi cuerpo y me recorre
hasta que me llegue
creo que falta poco

ver(me)

su celular sonaba
estàbamos en un consultorio discutiendo un caso clìnico
ese llamado interrumpiò...
un corte en la metonimia de nuestras palabras
ella vuelve y algo cambiò en su expresiòn
sus ojos brillaban
cada vez que se cerraban caìa una làgrima màs
su narìz del mismo color que su pañuelo, un rojo tan colorado
se mordìa los labios,
tan fuerte se apretaba
su mano jugaba con la tela de su delantal,
de repente se convirtiò en una niña que cumpliò muchos años
y yo ahì miràndola...
y me vì
dije algo, no recuerdo con exactitud què fue lo que le dije
ella conmovida, se desarmò
nuestro vìnculo tan formal se quebrò
su lenguaje tècnico se desvaneciò
me dijo que era un amigo que la llamaba desde lejos
"un amigo", pero dijo algo màs, " una persona muy especial para mì de toda mi vida...y los años pasan y èl desde lejos, desde donde estè viajando cada tanto me llama"
supe de què hablaba
o tal vez esto me disparò tan fuerte
que me llevò a otro lugar
y entonces no estoy tan segura...
nuevamente me vì...
ella puso todo su empeño, a pesar de lo desarmada que estaba
y volviò a ser ese sujeto "social"
se puso ese ropaje que tan bien le sienta y se ubicò en esa funciòn de completud
subida al escalòn siguiò el hilo...
fue en vano, no sabìa de què hablaba
no decìa nada
me perdì y dejè de mirarla
un silencio entre nosotras
ella estaba tan ausente, yo tambièn...
el silencio nos hablaba desde lejos
de esa ausencia
ella miraba desde el marco de esa ventana tratando de velar ese encuentro,
ella junto a su familia pero perdida por este amigo invisible que de vez en vez retorna en ella
ella elijiò intentar encontrarlo entre otras personas
absurdo
yo con muchas imàgenes
raras, contradictorias, superpuestas
ambiguas
poquito a poco...
querer borrar lo que se subraya como el no-olvido
y retorna
ahì estàs..
tan pendiente como lo pendiente

AMIGO

amigo sin condiciones
porque no existìs
amigo que ya no me mira
pero que espera
siempre supe que ese adios
era el final de nuestro tiempo
un beso distinto
y tus ojos me seguìan en las cuadras pasando las esquinas
lo ùltimo que me dijiste, " tus palabras me llegan al alma"
y lo sè...
por eso tratè de no hablar màs
sòlo quiero que a la soledad de tu mundo tan oscuro
yo le haya dejado un agujero por donde entre un poco de luz
no es pàra que me recuerdes, ya no quiero dejar marcas
sòlo es para que veas
lo que antes de conocerme no sabìas que existìa
yo me guardo dentro mìo
un poco de picardìa, una locura lindìsima
un sobre lleno de risas, la inocencia de tu imagen,
la sonrisa màs linda, las palabras que aprendì que hoy no tengo con quien decirlas,
nadie las conoce
y esos ojos tan tristes, que en la transperancia yo tanto vì
amigo que no se amiga con èl
amigo en la arena
amigo que el mar nunca trajo de vuelta
amigo del tiempo del presente
que pasò a ser del tiempo del pasado
no te enojes conmigo
no supimos ser amigos

antes de dormir(me)

Antes de dormirme
cansada de leer un texto con callejones sin salida
un texto que me cita
que me hace un llamado
y al que entonces vuelvo una y otra vez
un texto con señales que desde lejos se hacen oìr
un texto que me convoca
y me invoca
que me colma y no me calma
que me confronta y me enfrenta
que me hace reafirmar una vez la teorìa
que cuando estoy en la vida, andando,
se despoja de mi ser
y a buena hora...
el problema es cuando la teorìa viene a cerrar los momentos de apertura
porque obtura, tapona
màs preguntas que rondan en la calesita de mis registros
preguntas que dificilmente pueda poner en palabras
que en mi esfuerzo...mi empeño de hacerlo màs falla
es en esos momentos de total despojo que salen como la espuma en la velocidad del agua que cae en esa cascada
y a veces algo se trastabilla
y se expulsa de manera amordazada
busco respuestas que marquen una direcciòn
en busca de garantìas
de un certificado
que en el fondo no sirve para nada
pero que me tranquilizarìa
porque me orientarìa, definirìa
me pregunto que serà de mañana
tantos mañanas hubiesen sido distintos
elecciones que hubiesen cambiado mi rumbo
y que dije que No
lo màs fàcil
ellos estàn repartidos por el mundo
y cada tanto me vuelven a dar sus señales
yo sigo aquì...
y ahora me voy a dormir pensando en lo ùltimo del dìa
me llamò un amiga desde lejos
con una noticia que me dejò rara, extrañada
entre hoy y mañana quedo embarazada,dijo... (tiene certezas de eso, en otro tiempo esto era impensable)
asi que ella serà madre y en pocos dìas es el dìa de ellas
y algùn dìa el mìo...

la casita del rincòn

chiquita
con ladrillos
y una puerta de madera
con un timbre, como cualquier casa
un àrbol grande a un costado
y una plaza de niños en diagonal
un lugar para ir a comer,
como en casa
un baño antiguo con flores pintadas de lila
techos altos
cuadros, adornitos
una mesa cerca de la otra
casi pegadas
y yo escucho lo que hablan y ellos nos escuchan a nosotros
y de repente digo algo y me llega una mirada còmplice desde el otro lado
alguien que entendiò que quise decir en eso que dije
panes de todo los colores
platos como los de la casa de mi abuela
comida caliente
poca luz
caras desconocidas
una mùsica rara de fondo que acompaña este ambiente que me cuesta definir;
por momentos parace ser a-cogedor,
parece ser familiar
pero sin niños
y esa plaza que sigue vacìa
desde adentro veo una ùnica mesa afuera, un señor comiendo sòlo
me pone mal
me angustia
con esos ojitos desorbitados en busca de otros
tanto lo miro
que nuestros ojos se encuentan
el contacto visual durù
ninguno querìa desviar la mirada
pero a medida que la sostenìamos màs pesado se ponìa todo
dos tiempos se juntaban
dos historias con toda su espesura se entrecruzaban,
una fresca y con todo por vivir y otra con años de derrotas
sentì algo màgico
algo brillaba en mi oscuridad
de pronto...
desviè... no pude sostenerla
por momentos verficaba si seguìa ahì
èl seguìa miràndome
tal vez fuì la ùnica que se interesò por èl,
tal vez mi mirada iluminò algo de su oscuridad
èl me dio algo...
que no puedo decir què es.

estados

el cuerpo se afloja
y solo un sector se tensiona
a veces dan ganas de dormir
màs de lo habitual
mi cuerpo necesita un descanso, un recreo,
un receso
pareciera que estoy mas sensible
pero tal vez es sòlo la excusa
a veces puede pasar que coma lo que nunca como
son antojos de algo inusual
yo solo quiero que termine
porque me impide
y en la queja
vivida como un castigo,
me dura
a veces, en esos dìas me siento màs mujer
el deseo recorre toda mi piel
y en cada borde
desborda màs allà del placer
zonas erògenas que estàn mas voluptuosas
màs fràgiles
vulnerables
deja huellas,
un pasado con pètalos de rosas en
otro colchòn
infinitas duchas
para que el agua produzca algun corte
es sòlo una trampa hechicera
que ya no hago
por màs que me lo pidan...

cosas de fin de semana

entre un fin de semana agitado
de corridas que me corren
me encuentro con este domingo de noche
recièn llegada a mi casa
me detengo en todo lo que hice...
fui la cuarta hija de una señora que no es mi madre que me invitò a pasear
hice caminata con una mujer mientras los hombres hacìan cosas de ellos
recibì llamados desde lejos de dos amigas de mi vida
pero hoy me quedo con el llamado del viernes
sorpresas que tiñieron de melancolìa estos dìas
en la noche del sàbado fui invitada a cenar con una amiga y y su novio con sus amigos
anduvimos cerca del rìo
està bueno ...nada, conocer gente nueva
esa noche tendrìa que haber estado con un vestido en un casamiento al cual no fui invitada
me pregunto porquè
en el fondo sè las razones
y comprendo, aunque me duele
casarse no resuelve nada
no hace olvidar
pero eso es otro tema..
estuve en un desfile de modelos no modelos
risas contenidas, finalmente salì y explotè
...la femeneidad pero esta vez no estaba esa gran OTRA completa, me la inventè
evadì a un amigo
pero estoy justificada y perdonada
los dos sabemos las razones...
me enterè de un cambio radical en el diseño de mi departamento
tomò otro rumbo, màs espacios
todavìa no puedo creer que en todos esos espacios voy a estar yo,
yo conmigo
imagino como serà la vida que me espera
sòlo en un par de meses de repente
me convierto en "Psicoanalista",
me voy a vivir "sola"
no entiendo nada, todavìa
el tiempo pasa y no avisa
y todo esto nuevo se junta en un mismo tiempo
lo ùltimo que hice.. fui a ver a mi hermana
la que no es hermana de mis hermanos ni hija de mis padres
con ella no hay un tiempo
estuvo desde siempre
y està dentro mìo...
en fin, noche del domingo
preparo el guardapolvo blanco que me pondrè mañana al ingresar al hospital,
el cual me invistirà de otra cosa de la que soy hoy y de la que fui ayer
tomarè el papel
que me hagan jugar
ellos y ellas

verònica/2

media verònica despierta
mira por su ventana
con las puertas abiertas

cansada de esperar
de que sus dìas sean mundos distintos
de que a veces le cueste distinguir el amor
y lo confunda con otros sentimientos
que tienen que ver con "te quiero aunque no lo quieras " y no con
"te deseo aunque no lo sepa"

nena y mujer
ingenua y pecadora
media verònica
dice siempre la verdad

media verònica chiquita
no va a ninguna parte
no sabe donde tiene que estar
pero no quiere acampar
solo se quiere tapar y volver a acostar
para no despertar...

sigue en mì

Desde adentro una señal que avisaba quien estaba desde el otro lado
lo sentìa
un hablar desde lejos, que es tan cerca
una voz desde lo hondo que proyecta palabras que flotan con velocidad hacia mì, y que llegan envueltas con la dulzura de vos,
desde la profundidad que la hace emerger
entre tantas palabras una pausa que nos habla
un silencio que pide a gritos que el tiempo no se haga esperar màs,
aturdida del miedo que el tiempo corra
siento que las ganas vivieron màs que nosotros
que las fantasìas nos enmarcaban en esos cuentos de bosques encantados
que en los sueños ..vos y yo
y la realidad junto con el azar nos volverà a encontrar

¿què serà de esto? No importa eso...
si es necesario voy a vivir otra vez para repetir esa noche
si me olvido peor para mì...

TIEMPO

climas que se cortan con cuchillo
hiriendo
que dejan lastimaduras que afectan
a todos los involucrados
¿còmo organizo las condiciones de mi desierto?
el vacìo, el silencio con ecos que se hacen esperar
lo inefable...
aquello tan difìcil de traducir en palabras